Проза

BERMUDA

<b><font color=magenta>GODDESS</b>
Тёмная комната, блеклый свет из окна...
Я вся дрожу, просто мне холодно,
Просто опять, как всегда я одна...
Я живу лишь минутными встречами,
Слышу часто слова о любви,
Только как жаль, что не стать им вечными...
Посмотри где я, а где ты...
Мы не можем быть и не вместе мы...
Два крыла давно отняли...
Да я знаю, порочная, грешная...
Я всегда прошу о любви...
А сейчас молюсь только о том,
Чтоб исчезла любовь ко мне...
Чтоб всё стало коротеньким сном....
Знал бы ты о том, как мне хочется
Рядом быть, и о том, как просится
Сердце тебя всё сильнее любить...
И я знаю, кажеться, вроде бы вместе не быть...
Мы так мало всего лишь пожили,
Друг без друга года эти прожили,
Остальные также порознь должны прожить...
Как мне жаль, что невозможно тебя разлюбить,
Как мне жаль, что не я разбужу тебя,
Что не я уложу перед сном,
Как мне жаль, что никогда может быть
Не увижу, как ты зол...
Не увижу, когда ты сердишься,
Что я делаю всё на зло тебе.
Никогда не стану единственной,
В целом мире твоей и одной...
Дивно устроен мир людской...
Если любишь - не любят тебя,
а не любишь, зачем же слова?
Если ждёшь - не дождёшься, не сбудется,
Если больно, не веришь - придёт...
Если любит тебя...
Только ты для него не одна....
Значит просто не можешь быть счастлива...
А казалось ведь, что весь мир
Для тебя только и для него...
Только вам одним всё понятно давно...
Умереть от любви и без голоса
Или с голосом, но от боли в груди умирать...
Как мне жаль - никогда никому не понять,
Что наверно или может быть
Мне тебя уже не обнять...
Мне тебя не понять..
Очень сложно ведь...
Не одна, нет не любишь меня...
Только ты, наверное, может быть
Жизнь моя и моя мечта...
Я бы жить могла где угодно и как,
Но не зная только лишь, что целуешь её уста...

Тёмная комната, нет света с большого окна,
Я дрожу, мне больно и холодно,
Просто опять как всегда, без тебя...
 

BERMUDA

<b><font color=magenta>GODDESS</b>
Как убить любовь

Хроника одной ночи
Ночь.
2 часа ровно.
Любовь как старая сосулька о мерзлую землю…
Стон.
И только брызги льда. Опять этот сон.
Встаю.
Горячий чай вперемежку с ночной влагой…
Вздох.
Все замерло, и только сердце прыгает в груди.
Тоска.
В моей постели страсть сладко спит, свернувшись калачиком. Она красивая. Она теплая.
Но она – это не ты. Ты сейчас далеко. Мои губы всегда помнят твой терпкий вкус. Твой вкус – абсолютный дурман. Сладкая вытяжка снов Азии.
Я очень хочу к тебе. Но это невозможно. Такие простые желания и такие несбыточные мечты.
Ветер.
Порывистый, теплый, восточный…
И, кажется, что моя жизнь похожа на неправильный кроссворд. Вписываю желания по вертикали – перестают сходиться имена по горизонтали. И наоборот. А потом их совсем забываешь, имена…
У кого спросить ответ? Все молчат. И только отчаяние теребит душу. Ответа просто не существует…
Луна.
На окне не политый цветок.
Продолжаю жить. Чай остыл. Подливаю горячего. Выхода нет?
Выдох.
С моего этажа видно притаившийся город. Город, как пес, ощетинился сотней огней. Словно ждет нападения. Но боя не будет. Потому что, кому он нужен, старый?..
Всегда готовься к нападению. Так выглядишь значительнее и авторитетней. Побольше телохранителей и черных машин. Если нет этого, хотя бы создай видимость. Видимость и пустые бутылки – вот все, что может дать тебе город. Время.
А что могу дать тебе я? Я могу отдать тебе свое сердце. Оно так рвется к тебе. Сердцу хочется жить в твоих ладонях и замирать там от счастья… Счастье – это мой кареглазый Птенчик, создание востока и запада….
Нежность.
И конечно любовь… Я не могу быть с тобой, но я безумно люблю тебя. Ты не можешь быть со мной, но ты любишь меня. Любовь и страдание. Черный свет. Белый мрак. Вот такой неправильный кроссворд…
Август.
Из окна пахнет летом. Скоро осень. А у нас с тобой осень давно. Холодная осень, со снегом. Я знаю, наша любовь не переживет зиму. Любовь замерзнет и превратиться в сосульку…
Боль.
А придет весна, тепло и... старая сосулька упадет на землю и только брызги льда как слезы…
Но все высохнет и исчезнет, вырастет трава, и мы будем жить дальше, забывая имена…
Ночь.
2 часа 7 минут.
Звоню. И в трубке снова мед: «Алло? Привет, милый…»

Ночь.
2 часа 48 минут.
…В школах вождения учат: если ехать 60, то «зеленая волна» - твоя. А ты – умная.
Умная, знаешь, если стрелка 120, то «волна» тоже твоя.
А ты – ничья. Ничья, и поэтому – 160. «Женская логика» - он говорил.
Визг тормозов – каждый третий же - красный. Каждый третий – женат. Но Ван Хален погромче и тормозов не слышно. Не слышно его голос, не хочешь…
А есть соблазн проехать на красный. Вопреки. Бывает на красный. Но сейчас – нет.
И ты летишь по рябому асфальту. Ты бежишь. Бежишь от любви. И лишь фары вырывают из мрака обрывки фраз.
Разлюбил? Устал? Врал?.. Все не то. Ты бежишь. И влага в глазах. В глазах темная грусть. Ты мчишь на луну. Но дорога закончилась. В трубке гудки…
На луну не попасть. Как больше не попасть в его объятья. Бедная луна.
Дверь открыта и на горячий капот – слезы. Не остудить. Не остудить свою любовь. И время не лечит. Отчаянье. Но ты сильная. Ты веришь – солнце взойдет. Взойдет, но больше не позвонит. Ты еще не решила как убить его номер. Номер свой любви…
Все равно наизусть. Наизусть его запах, от которого хочется жить.
Но сейчас жить не хочется. Все мужики козлы. Все – но только не он. Он хороший, просто он…
Усмешка. Ты все понимаешь. Ты умная. Иногда плохо быть умной. Плохо, когда твой любимый – козел. Но во сто раз хуже понимать это. Понимать и делить его с той…
Напиться хочется в дым. А завтра с подсевшим разумом ты зароешься в бумаги, в дела. Все забыть.
Лекарство от одиночества.
А годы как сбрендившие белки куда то волокут молодость. Сейчас твое время, девочка. Ты все можешь. Ты красивая. Ты сильная. Сильная своей слабостью. Рецептов нет от любви. Сладкий яд проникающий в душу. Так пей его.
Но гордость против. Что бы я еще раз в умного, сильного нежного, романтичного… Мачо. Красиво разводит. Хватит. Все по нулям.
А может все же на красный? И украсть его для себя? Может это твой путь? Путь на луну…
Я знаю, ты найдешь его, девочка.
Его. И он будет твоим.
Ночь.
3 часа 4 минуты.
 

anecka

немогупридуматьстатус
Всем привет от начинающего писателя!!!Года 2-3 назад я начал писать роман...Но верьте,или не верте...до сих пор не закончил!Роман называется "Душа"....Про те самые страшные вещи творящиеся в мире,а именно про темные мечты и грезы наших душ....и про того кто их нам внушает....Как вы думаете?если вас заитреговало по в ближайшое время буду вылаживать сам роман....
вікладівай!!!ооочень интересно
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Слово

Мика Тора

Было слово …
Потом были слова …
Много-много слов и каждое имело только свое присущее ему значение.
Слова любви, слова гнева, слова радости, слова боли …
Передо мной стоит открытый ларец полный разных слов, они будто драгоценные камни – переливаются, играют всеми возможными цветами и красками. Погружаю кисти рук в россыпь слов, наполняю ими свои ладони, подношу к лицу, разглядываю, любуюсь …

Доверие … Оно глубокого зеленого цвета, не изумрудного, а … как листья тропических растений – упругое, глянцевое и спокойное …
Себялюбие … Ядовитого оранжевого цвета, такое все флуоресцентное, как яркая неоновая вывеска …
Уважение … Сочный сиреневый с белыми и золотистыми искрами …
А еще есть слова-действия.
Совершать, творить, мечтать, создавать …
Слова-птицы – выпустишь и их уже не поймать. К словам надо относиться очень бережно и ответственно, потому что словом можно не только ударить и ранить, им можно … «убить» …
И я выбираю слово – Быть. Быть самой собой, а не собственной фантазией.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Почему люди разводятся...

Сергей Глянцев

Был уже поздний вечер, а я все еще сидел за компьютером. В доме стояла необычайно тишина – ребенок находился у бабушки на Украине, а жена не пришла с работы. Занятый компьютером я не сразу обратил внимание на то, что уже одиннадцатый час и жена должна бы была быть дома. Впрочем, меня это не удивляло – в последнее время наши отношения были никакими и мы общались только тогда, когда не общаться уже было невозможным. Собираясь утром на работу и сталкиваясь друг с другом на кухне по несколько раз, мы максимум могли сказать сухо «Доброе утро» и не обращать более внимания на присутствие друг друга. Как-то моя мать осталась у нас ночевать и на другой день с удивлением спросила жену:

- Как можно за целое утро не промолвить и слова?

На что получила ответ:

- О чем говорить – на работу надо собираться.

Словом, я понимал, что если нас что-то и держало теперь вместе, то это не взаимность и не симпатия, а скорее привычка и страх что-либо менять. Но так думал, оказывается, только я. Женщины более отчаянны в своих действиях и когда они решают что-либо менять, делают это без особых проволочек.

Ударила входная дверь и в квартиру вошла жена. Не раздеваясь и не разуваясь, она прошла на кухню, набрала полный стакан холодной воды и села на тумбочку в углу, как раз напротив моего компьютера.

- Нам надо поговорить, - сказала жена.

Я посмотрел на нее и оробел от жесткого и колючего взгляда.

- Я устала так жить. Я не хочу по вечерам приходить домой и думаю, у тебя тоже нет желания приходить сюда, в эту квартиру. Мы стали чужими людьми друг для друга и надо что-то решать.

Она отпила воды из стакана и пальцы, держащие стакан, от напряжения побелели.

- Я нашла человека, который меня понимает и мне надо устраивать свою жизнь.

Странные чувства смешались в моей груди. Я ждал разговора с женой и подозревал, что наша отчужденность не может длиться вечно, но существование любовника стало для меня полным откровением. «Я нашла человека, который меня понимает»,- повторил мне мозг и извлек из своих тайников полные красок картинки о моей семейной жизни.

… Шатенка от рождения, жена перекрашивает волосы в ярко-светлый цвет и каждые две недели посещает парикмахера, подправляя кончики мелированных прядей и укладывая челку то в одну, то в другую сторону.

… Срочно меняется весь гардероб, почти все новые и фирменные вещи упаковываются в посылки и отправляются в Украину младшей сестре, потому что стали слишком свободными – жена похудела на 15 килограммов.

… Резко возрастает количество выкуренных за день сигарет, взлетая до двух с половиной пачек. Разговоры о вредности курения и ударе по семейному бюджету вызывают у жены еще более страстное желание курить.

Появляются подружки с сомнительным прошлым и долгие разговоры с ними по телефону, непонятные праздники, отмечаемые всем коллективом на работе и чередующиеся с такими же частыми сверхурочными часами работы. Меняется тон разговора, цвет лица и направление взгляда. Все переворачивается с ног на голову и я задаю себе тогда вопрос, на который до сих пор не нашел твердого ответа – почему? Почему всё так глупо устроено?

Каким-то образом социологам удалось определить, что средний человек в своей жизни по-настоящему влюбляется примерно десять раз. И на одном краю этой усредненной массы людей находятся однолюбы (5%), которые могут любить только одного человека на протяжении своей жизни и донжуаны (тоже примерно 5%) – на другом краю, для которых практически каждая женщина представляет собой объект для любви. Если в нас заложено природой , что мы не можем быть увлечены одним человеком до конца своей жизни, почему так тяжело и долго даются людям разводы и понимание того, что нет ничего постоянного в этом мире?

Люди меняются. Под воздействием внешних обстоятельств, под влиянием других людей и изменений собственного тела, проходящего через боль и болезни. Эти изменения иногда совершаются медленно и потому почти незаметны, а могут протекать очень быстро, как это случается во время эмиграции, когда человек резко перебрасывается из одной среды обитания в другую. И столь стремительные изменения не всегда (а точнее, почти никогда) у мужчин и женщин не проходят с одинаковой интенсивностью и развиваются в одинаковом направлении. И получается, что приехав в Америку жить, жена вдруг обнаруживает в муже качества натуры, о которых он не подозревал и сам, а муж узнает, что жил всю жизнь с человеком, которого совсем не понимал. И начинается расползание семьи по швам и за первые два-три года жизни в эмиграции почти 80% семей разваливаются. А те, что остаются на плаву, возможно, только более четко начинают осознавать, насколько хрупкими являются семейные отношения.

Почему люди разводятся? Ведь было что-то связывающее их в начале семейной жизни, чувство, которое привело к алтарю и побудило сказать слова верности и любви. Было ожидание счастья и бесконечности жизни и вера в то, что в мире существует любовь. Можно, конечно, рассуждать на эту тему, благо количество разводов в Америке сейчас перевалило за 50%-ный барьер. Но что бы мы не говорили, люди имеют право выбора и право решать, с кем им жить. И они разводятся и вступают во второй, а потом и третий брак, но счастье незаметно убегает все дальше и дальше и становится почти недостижимым. Почему я так говорю?

Разводом заканчиваются 50% первых браков, 67% процентов вторых и 74% третьих. Дальше статистика молчит.

Это случилось много лет тому назад, но картина события до сих пор очень четко хранится в моей памяти. Сентябрьским днем я зашел в управление финансов, где мне надо было разыскать своего главного бухгалтера. Он ушел туда на консультацию и я представления не имел, к кому именно. Я долго ходил полутемными коридорами казенного заведения, столь мрачными, сколь мрачной казалась мне работа, которой они занимаются и думал, что мне уже никогда не удастся найти своего бухгалтера. Каждое мое заглядывание в дверь очередного кабинета и вопрос «А не видели ли вы…?» вызывал если не удивление, то уж полное пренебрежение точно. Полчаса блуждания полностью исчерпали мое терпение и веру в счастливый случай. Хотелось послать все к черту, но надежда на деньги, которые бухгалтер должен был мне выдать перед срочной командировкой, удерживали меня здесь. Я остановился посреди пустого коридора в тупом ожидании чуда и оно, это чудо, произошло. Распахнулась дверь кабинета рядом со мной и в мрачный узкий коридор опостылевшего мне здания с потоком солнечного света выплыла девушка. Она была так ярко окутана светом, что и тонкая блузка и шелковая юбка на ней, казались, тоже были сотканы из этого самого солнечного света. Я от восхищения разинул рот и одна мысль кружилась в моем сознании – «какой счастливый у нее муж».

Через год ее мужем стал я сам. А еще через восемь лет я сидел за компьютерным столом в нашей квартире на Кингс-Хайвей и думал о том, что весь свет от той первой встречи куда-то испарился и не оставил даже маленькой искорки надежды. Всё, мы разошлись, и никогда более девушке в голубой блузке и юбке с маленькими разноцветными цветочками не называться моей женой.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Молчание.

Александр Киселев

Сложно размышлять о чем-то высоко духовном, находясь невесть где, занимаясь бог знает чем, и каждый день выгорая на солнце, как осенний лист. Сложно постоянно существовать в полусонном состоянии, как будто наглотавшись таблеток или накурившись до потери пульса. Просто невыносимо все время хотеть спать, а дорвавшись до постели мучиться бессонницей… Жизнь за гранью реального, на пределе возможного.
Карандаш и тетрадь теряют былую ценность и превращаются в, пылящийся в углу, хлам, подчеркивающий всю ущербность ситуации. Долгое время ни строчки, ни слова…только алфавит, хаотично бегающий перед глазами, и все. Маловато.

Книги исчезли, на них просто не хватает времени: ранние пробуждения призывают откладывать ночные посиделки, но бессонница, или, по крайней мере, долгое погружение в сон все равно выбивают из колеи.
Одиночество никогда не напрягало и не пугало, но теперь начинает угнетать. В темноте за окном чьи-то голоса разговаривают не с тобой…и не здесь – вечернее эхо разносит звуки далеко. Прислушиваешься к речи и смотришь на звезды, они молчат и тоже одни в своем молчании.

Медленно засыпаешь. Ничего не снится, это и хорошо – высплюсь, никогда не высыпаюсь, когда вижу сны, как будто всю ночь смотришь кино, а на утро все равно ничего не можешь вспомнить…
Но ничего, через года – тишина и спокойствие. Молчание.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Адвокат дьявола

Дима Клейн

Когда ему первый раз плюнули в лицо, он легко объяснил этот поступок большим количеством слюны, скопившейся во рту собеседника. Утершись грязно-зеленым платочком, он вдруг понял, что ему понравилось. Он может оправдать что угодно! Он вдруг почувствовал силу своей доброты. Свою великую миссию – прощать людей.

Прогуливаясь в легком возбуждении по парку, он увидел как несколько жизнерадостных мальчишек с интересом вешают кошку на дереве. Кошка потешно дрыгалась в веревочной петле, и через десять минут затихла. Он подошел к бойким мальчикам и одобрительно потрепал самого веселого из них по ушам. Ведь мальчикам нужно куда-то девать свою энергию и любознательность? Как раз для этого и придуманы бродячие породы кошек.

С тех пор его доброта неукротимо ширилась и росла, а карьера поползла вверх, как дикий плющ в теплую погоду.

Он ходил по бедным районам и бесплатно раздавал пиво и легкие наркотики неимущим, чтобы они хоть на время забыли о своих проблемах. Он приводил малолетних проституток в гости к скучающим мужчинам, чтобы дать немного заработать первым, и успокоить нервы вторых. Он влезал в чужие уличные драки, покорно подставляя свою левую и правую щеки, чтобы меньше доставалось синяков другим. Он собственноручно собирал уличную пыль и окурки в городские урны. Он знакомил самых слабых и несчастных с самыми сильными и властными, чтобы они нашли, наконец, друг друга.

Скоро его клуб садомазохистов «Адвокат» стал лучшим в городе. Клуб исправно платил налоги в муниципалитет. На эти налоги в городе открылось много кружков хорового пения, бесплатных столовых для бедных и была построена уютная хрустальная церковь Всеобщего Мира и Согласия.

И город расцвел пышным зеленым цветом…

(с) LP, New Age
 

libertine

I ♥ ♫
Я катастрофически устала...
Устали мои глаза - от монотонных пост-советских стен, обглоданных острыми зубами душного ветра, от буро-зеленых вен реки, пронизывающей иссохшееся, морщинистое тело 350-ти летнего города, от контраста гламурных фасадов и зассанных подворотен, от соседства крайних проявлений богатства и бедности, от глупости, которая вытатуирована на предплечьях-заборах, от бессмысленных вибраций идиотских дискотек, от икотки салютов, от чихания бесвкусного распаренного дождя...
Я устала от лиц, от некрасивых людей, от раскрашенных блядей, от глупых бритых кусков мяса, от их бездушности и зависимости - от телевизора, от пива, от пустых разговоров и животного секса.
Я лежала на холме и слушала изнывающее дыхание земли, внимала каждому дрожанию ворсинок изумрудно-зеленой травы, задыхающейся от груд мусора.
Я не знаю, как любить этот город, город, который плачет 24-тональной полифонией и сигнализациями машин по ночам.
Город, где романтика пахнет спермой...
 
Я катастрофически устала...
Устали мои глаза - от монотонных пост-советских стен, обглоданных острыми зубами душного ветра, от буро-зеленых вен реки, пронизывающей иссохшееся, морщинистое тело 350-ти летнего города, от контраста гламурных фасадов и зассанных подворотен, от соседства крайних проявлений богатства и бедности, от глупости, которая вытатуирована на предплечьях-заборах, от бессмысленных вибраций идиотских дискотек, от икотки салютов, от чихания бесвкусного распаренного дождя...
Forever:)))
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Чувство настоящего

Питер Свирь

Настоящее поедает будущее, жертвуя прошлым. Оно есть счастье жизни: счастье любить и страдать, смеяться, радоваться, плакать, находить, терять, любить, ненавидеть, сражаться и умирать… Настоящее – суть мгновение, звучащее в ритме сердца, улетающее в необратимое прошлое. Но жизнь продолжает биться в наших детях, в наших внуках, в душе новых поколений родного народа, ради которого мы, собственно, родились и жили.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Будь моим смыслом

Рихард Фон Кэмпфер

Лезвием вырежу сердце его не спасти,
Сделать шаг и просто остаться в живых.

Бессонными ночами в его голову приходили дикие желания. Он улыбался в потолок, следуя взглядом по дорожкам трещин штукатурки, представлял все свои безумства. Он когда-то полюбил безумно одного человека, который стал для него чем-то необъятно важным, и эти чувства свели его с ума. День изо дня, ночь в ночь он думал о том-самом-человеке, перебирая страницы воспоминаний, и мечтал о том, что когда-то вновь заключит его в свои объятия.
Но что он мог против расстояния и этого нового страдания, которое разъедало его изнутри?.. Никогда еще не было столь больно, никогда душа не выворачивалась наизнанку, стоило сознанию припомнить все то, что прошло.
Бессонными ночами он ходил по тонкому карнизу, заглядывая в пустые окна, смотря на землю с безумной улыбкой, в мечте упасть вниз и не разбиться, а улететь прочь из этого места. Едкое осознание того, что ему тут не место, не давало покоя. Он мог улыбаться, но в душе властвовала тоска. Он ходил по карнизу зная, что если он упадет, то никто не спасет. Единственное, чего он боялся – это причинить боль тому, кого любит. Но он ничего не мог сделать. За короткий срок полного одиночества он потерял свой разум, его сознание отказывалось работать так, как ранее. Из того холодного и расчетливого нравственного убийцы он превратился в жалкое подобие человека. Только он знал, что внутри уже ничего нет, кроме боли.
Бессонной ночью он шел по тонкому карнизу, смотря перед собой. Шел навстречу Ангелу своему, протягивая руку к нему, пытаясь ухватиться за его бледную и тонкую ладонь. Он шептал его имя, он не видел ничего, кроме Ангела. Взор его затуманен был, а сердце готово было выпрыгнуть из грудной клетки.
- Отдай мне свое сердце… отдай,- шептал Ангел, вкладывая ему в руку нож,- отдай.
Он шевелил губами, слова застревали в горле, а руки, единственное, что его слушалось, сжимали нож, вырезая сердце. Он уже не чувствовал боли, когда вырывал свое сердце, протягивая Ангелу. Он падал вниз, шепча одну и ту же фразу, задыхаясь от слез и крови:
- Пожалуйста, будь моим смыслом…

3 July 2007
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Высокое возрождение

1485 год. Воспоминания.
Погружённый в себя, я смотрел на обнажённые лезвия, которыми солдаты отпугивали толпу. Женщина с ребёнком, она хотела что-то сказать мне, кричала, почти плача. Её руки дрожали, а младенец, он, кажется, молчал.
Здесь собралось человек двести. Всё это были простые миланские жители, одетые в разное тряпьё. Среди них выделялось несколько нищих, которые своим взглядом таращились то на меня, то на окружающих. Мне стало неприятно находиться среди безумной толпы, и, сделав едва заметный жест, я повернулся и зашагал обратно к двери. Я слышал, что толпа дёрнулась за мной и солдаты, видимо, с трудом справлялись. Перед тем, как затворить дверь, я снова взглянул на ту женщину с младенцем. Теперь она была сдавлена толпой, а ребёнка вовсе не было. Это меня заинтересовало и я несколько секунд стоял и вглядывался. Женщина делала безуспешные попытки нагнуться к земле, но была слишком придавлена. В ужасе она начала кричать и слёзы хлынули из её глаз. Я указал пальцем на женщину , лишь тогда толпа притихла и уставилась на неё.

В залу вошёл слуга и намеревался что-то сказать. Я поднял руку, чтобы остановить его, но он всё же начал говорить, не дав мне закончить рассказ.

- Возможно, вам стоит уехать, господин. Французы, они уже.. Лодовик Моро обречён..

- В таком случае мы отправляемся во Флоренцию, мне нужен покой. Мне уже неинтересны уродливые лица, искажённые зеркалами.

Сказав это, я окинул взглядом присутствующих. Кажется, никто не понял моих слов, и все сидели, как прежде, ожидая, что я закончу свою историю. Меня охватила некая досада, что тонкое издевательство не останется потомкам. Я молча пошёл к дверям, хотя кто-то спросил, закончу ли я рассказ. Уже находясь в другом зале, я громко прокричал: «Мне неинтересны уродливые лица, искажённые зеркалами».
 
Молчание. А следом необдуманный поступок. Одеваю на себя всё, что вижу; мигом оказываюсь на улице, а через минут пять – я, в набитом до не могу, маршрутном такси. Куда я еду? Вдыхать, пропитанный пылью, воздух? Искать пустоту и спокойствие? Джинсовые шорты от быстрого шага сползают на бёдра, людей не замечаю, не ощущаю абсолютно ничего. Приятно и в то же время страшно. Где я? Неужто здесь застывает время? Я там, где нет важнейшей вещи, чем жизнь… Неописуемо красиво. Я между небом и землей. Шаг вперед и меня нет, шаг назад… - ой, о чем это я?… Назад пути нет! Дышу ровно, как никогда. Сильнее и сильнее сжимаю трубку мобильного телефона, понимая, что, всё то, что я в ней слышу, не имеет никакого значения. Я свободна. Во мне есть намного больше того, что надо для нормальной, твердой жизни. И снова молчание. Я никому не расскажу, где я бываю. Меня не видят, не слышат, я, как будто прозрачная. Здесь тепло. Тепло по-настоящему. Тепло душе, телу. А сердцу – жарко. Тихо, только изредка бормочет мотор иномарки, и только изредка, слышу поцелуй ветра с моей кожей. Они влюблены. Они счастливы. Они независимы, и верны друг другу. Молчание. Вдохнула глубоко, боясь, что перекроют кислород. Иду назад, домой. Высотные дома, стоянка, заправка. Всё очень примитивно, уныло, опостыло, неинтересно. Почему? Джинсовые шорты всё так же сползают на бёдра, только шаг уже небыстрый. Успела, глотнуть воздух свободы, его раздавал сам Бог, его не всем хватило, он был вкусный, безопасный, и очень мягкий на вкус. Такой заразный, можно сказать наркотический, пробуя раз, садишься на дозу, и живешь, как наркоман. Но я успела. Мне за красивые глаза, дали две ложки его. Удивительно? А может не в глазах дело. Может я не такая, как все? И почему Бог позвал именно меня? Странно, но в тоже время неважно. Открываю дверь квартиры, ключ как всегда заедает, вхожу тихо. Опять молчание, молча снимаю всю одежду, мыслей нет. Легко. Легко. Молчание...
 
Любовь...
Любовь... как часто это слово звучит в наших устах, но почти всегда мы не знаем его значения...
Любовь... Мир двух людей, увлеченных только друг другом...
Ощутив на себе это чувство, у тебя появляются крылья, и ты паришь в облаках, мечтая рассказать всему миру о том, что у тебя есть любовь...
Но так жаль жаль, что любовь-коварна, жестока и погубила тысячи людей...
 
R

Radianta

Guest
Взгляд, реакция, желание, поцелуй, страсть, надежда, ласка, боль, страх, наслаждение, любовь??Чему можно верить?Чему нужно верить?Чего мы... ждём?Чего мы хотим? К чем мы стремимся?Для чего мы... живём?У чего нет границ? Чего нельзя обьяснить?Невозиожно увидеть?Сосчитать, купить?Что возможно купить?Безвозмездно дарить?создавать что бы ты после этого смог применить? Ощутить может каждый, и конечно же ТЫ,если поверишь однажды в светлую силу любви. Я люблю тебя. Где бы ты ни был помни правду одну, когда сердце попросит скажи правду одну "я люблю"!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
"If I could just stop hating you..."

Скажи мне почему я так тебя ненавижу? Я не хочу чувствовать твое дыхание на своей шее и твои прикосновения, но каждый раз приползаю к тебе на коленях и умоляю простить меня-глупую. Я целую тебе руки и говорю, что не могу без тебя жить. Почему ты разрешаешь мне вернуться?
У меня пропал голос от крика. В нашем доме почти не осталось целой посуды. Надоел вид синяков и гематом на твоем теле. Надоели мои опухшие от слез глаза.
Сделай одолжение - в следующий раз не вызывай скорую...
Странно, но я знаю, что ты не дашь мне умереть... Дрожащими руками наберешь "03" и, ожидая прибытия докторов, будешь плакать, как ребенок, и говорить, что любишь меня... Через несколько дней я опять начну говорить, что ненавижу тебя за все, что ты для меня делаешь и бросать в тебя все бытовые мелочи, от которых ты даже не попытаешся увернуться... Я уйду. Ты не позвонишь. И я в очередной раз приползу к тебе просить прощения, а ты в очередной раз меня простишь...
Неужели в этом вся наша жизнь?
Если б я только могла перестать тебя ненавидеть...

3.08.2007
 

Susy

New Member
Двадцять один…
…Ніби близько, але так далеко. Я дуже хотів би знову бути маленьким.
(Скрябін)​
Почувши цю цифру, у різних людей виникають різні асоціації: ціна, дата, кількість і т.д. і т.п… Вчора в Островнеті виставили для загального перегляду фільм «21 грам». Спочатку подумала, що про наркотики, а після прочитання анонсу виявилося про душу. Вона по під рахунку якихось розумних людей важить ці самі 21 грам. Я їм за таке відкриття дала б Нобелівську премію, а у церкві намалювала б на честь них фреску в образі святих. Адже не догмами, а науковими фактами довели про існування душі, як чогось матеріального.
Але я не про це. Просто три дні тому мені виповнились ці кляті 21 рік. Якщо чесно я навіть не відчула, як День Народження підкрався до мене. І зараз я все ще думаю (і мабуть, сподіваюсь), що мені ще 20 і, що все ще добре. Ні, коли 21, не погано. Але виникає відчуття якоїсь неминучості.
Ну, мене, здається зрозуміє тільки я одна.
Просто, до цього мій вік можна було вимовити лише одним словом: шість, десять, шістнадцять, двадцять. А тепер – двадцять один. Чорт! І ще, існує такий науковий факт, що кожні 7 років клітини людини оновлюються 100%. Отож сьогодні моє тіло складається зовсім з нових клітин і в ньому не має жодної, що існувала на минулому тижні. Більше того – всі минулі 7 років! Сумно! Треба було провести якийсь ритуал поховання тих моїх клітин чи ще якусь дурницю утнути на честь них.
Прощавайте мої клітини!
Реально, про це через 7 років, коли мені виповниться 28, я вже думати не буду. Отож дуріємо поки мені 21! Але вже запізно, мої клітини вже знаходяться по той бік Всесвіту, якщо так можна сказати. Ну то й чорт з ними…
Так от, прокинулась я вранці 9 червня, оглянула свою кімнату, і зрозуміла, що навколо такий бардак. Ввечері не мала часу і не прибралася. То ж перші враження не досить приємні. Хоча ні! Що ж тут не приємного? Адже, це мій бардак! Мої речі! І вони сьогодні почуваються досить вільно! Я їм можу лише позаздрити! І мабуть саме так я і зробила – вони викликали в мене трохи обурення, але лише через те, що я не можу так, як вони – де захочу, як захочу і з ким.
У кімнаті – бардак, заглянула у свою голову і окрім бардаку там нічого не побачила! Фу! Думки переплутались, дурні думки повилазили назовні і виглядали дуже огидно, маючи вигляд якоїсь незрозумілої маси. Фе! І на питання «чого я хочу?…хто я?… хто вони?… і з ким я?» ці думки почали несамовито смердіти і голосити якісь дурниці. Стало трохи млосно, почало нудити. Але нудити не від того, що не те з’їла, а від того, що я чогось не зробила.
Знаєте буває таке відчуття, ніби все сказав, але щось тривожить і здається впустив найголовніше, але ніхто чекати не збирається і доводиться ставити жирну крапку у кінці. А потім через деякий час ти згадуєш те найголовніше і через те, що крапка вже поставлена, ти не можеш натиснути ескейб і сказати це. Не можеш. Все минуло і нікому вже не потрібно. Нікому, окрім тебе. Таке ж саме відчуття переслідувало і мене. Але, чорт і з ним. Неминуче – так неминуче. То ж я припинила задавати собі такі питання. А просто почала ніжитися у постілі! Хотіла роздягнутися зовсім і валятися, любуючись власним тілом, але у сусідній кімнаті вже прокинувся брат, і мама от-от мала прийти з роботи.
Ніякої свободи! Ніякого польоту!
Дуже хотілося втікти на власне День Народження куди завгодно! Можна було взяти білети на Київ, провести півдоби у потязі, а потім цілий день вештатися по дуже гарним вуличкам, купатися у фонтанах, їсти у неймовірних кількостях морозиво і знайомитися з неймовірною кількістю людей, вдавати з себе смішну безпечну дівчину, але у потрібний час не відключати мозок і не робити дурниць (незнайомі чоловіки, панки, наркомани і ще якісь небезпечні ситуації). Залишити Новим своє мило і чекати потім листи, читати потім листи. Було б дуже класне День Народження!
Але є батьки, є друзі, є зобов’язання (у вигляді неприбраної квартири, немитого посуду і т.п.), але немає мене, свободи!
Чи буде колись у моєму житті справжнє свято?
Чи вважати власне День Народження точкою відліку нового життя? Нічого не змінилося… Коли ж зміниться? Хочу змін! Але лише гарних і приємних.
 

Susy

New Member
Дощ​
Дождь…
Звонкой пеленой накрыл весь город майский дождь…
(ДДТ)​
В нас почався сезон дощів. Ну це так, умовно. Бо в цьому році поля висохли, врожай поганий і такі інші агарні штучки, через спеку і неймовірно гаряче сонце вже у травні. Але погода вже як тиждень взяла собі таку моду: уранці страшна спека, а по обіді небо покривається хмарами (причому вони майже прозорі), починається ніби парниковий ефект, так, що дихати неможливо, десь вдалині чутно грім, який все наближається і наближається, а разом з ним і блискавки, а потім десь у окремих районах міста крапає дощик. Цього дощика дуже замало для такої гарячої землі і вже на ранок навкруги сухо.
Але у той самий момент, коли здалеку ледве чутно грім, поки він схожий на шум вантажівок, що інколи проносяться по мікрорайону, або на шум працюючого заводу, я вже знаю, що це грім. І, перше, чого мені хочеться, це опинитися десь у місті, без парасольки, у смішній короткій сукні, яка просто боїться води, у босоніжках на плоскій підошві, без речей, які потрібно було б ховати від дощу. Просто опинитися там, де люди не будуть мене лякатись, де вони не захочуть мене вбити чи згвалтувати. Опинитися дійсно не серед чистого поля, як жертва блискавки, а у місті, серед таких, як я. І намокнути під дощем, нікуди не поспішаючи, танцюючи і співаючи водночас. Або не співати, а гучно кричати на всю горлянку якісь дивні речі, які стосуються лише мене (і можливо ще когось). Отож бігати, гратися, розмовляти з дощем, як у мультику «Капітошка». Люди вже не вміють таке робити. На їх думку, це справа дітей чи божевільних. Добре, нехай, я буду божевільна чи мала дитина, а ви будете мені заздрити, бо окрім діагнозу психічного неврозу, істерії і дебілізму, я буду мати діагноз Щаслива.
 

sea`s_star

Морская
Был простой осенний вечер, когда вроде бы зима уже наступила... На улице шел небольшой снег, снежинки падали на землю укрывая её, небо серело с каждой минутой… Улица казалась пустой, как будто все умерли.. Вдруг услышались шаги… тихие, нежные, ели слышные… Это была девушка лет двадцати, она шла и думала, думала… На глазах были слезы, из-за чего? Может это был просто мороз? Хотя нет, сомневаюсь… Слезы печали, разлуки… Или просто от жизни… Жизнь не всегда радует нас, приносит радость, но и печаль, улыбку и слезы, настроение и унынье… Может у неё были слезы радости? Она радовалась одиночеству в этом мире? Нет….
На улице ставало все темнее, но она не останавливалась.Она шла в неизвестном пути, а она знала путь? В её голове проскакивало много мыслей… Она вспоминала прошедшее… И совсем не могла думать о будущем…Она вспоминала его слова… Слова разлуки…
Но она забыла его, забыла навсегда, теперь есть другой, она любит… А что такое любовь? спрашивала она.. «Любовь как ветер, её не видна но её всегда чувствуешь…» ответила я ей когда-то… Или сама себе говорила всегда это… чувство это большое… но оно разное!
Может принести радость, как солнечный день с легким ветерком, а также боль, и депрессию, как дождливый день с ветром, ураганом… Вечные вопросы, но ответа нет…
Она шла, думала…. Вспоминала родных, знакомых… в голове было тысячи мыслей…
Услышались шаги… она нечего не замечала… Шаги приближались, с каждым разом становясь все громче… она подняла голову и увидела его… Да, это был он…. Но чего он тут? Зачем?
- Привет! – сказал он тихо но очень ласково, как будто вчера виделись…
- Привет… - еле сказала она…
- Как дела? Что нового?
- Все отлично. – быстро произнесла она, не смотря в глаза…
- Ты спешишь? – с интересом спросил он.
- Да, очень…
Она отвернулась и пошла… Не хотела говорить прощай… не хотела видеть его…
Он долго смотрел ей вслед… Он любил её, но знал что они никогда не будут вместе, не судьба повторял он, не судьба….
Его глаза, голос перенесли опять её в небеса, она опять где-то летала… она шла… просто вспоминала… некого не хотела видеть… Быть одной, только одной повторила она….
На небе появились звезды… Луна…. Это было полнолуние… страшно, жутко…дрожь прошла по телу… но она шла…
Она пыталась вспомнить число, дату… Какой сегодня день??? Спрашивала она…28, 20 или 30? 31 октября… день всех мертвых… вот почему ей так плохо…
Алея все больше пустела… деревьев ставало все больше… фонари еле светили… свет был похож на свет фонарика, которого вообще не видна…. Она любила темноту, но это было слишком…но она не хотела возвращаться… она знала что её что-то ждет впереди, но что это? Судьба? Её шаги было не слышно, снова пошел снег, она падал на её волосы, руки, ресницы, но для неё это было ни что…. Снег казался черным и падая на ресницы пускал черную слезу смешанную с тушью… в тот момент она была похожа на ведьму, спустившуюся с тьмы….Опять мысли…. Один вопрос….
Может Он, тот кто ей нужен… нет не тот, другой… Он всегда с ней, рядом… не отпускает… но где же Он сейчас? Забыл? Нет… Он…. Где Он? Позвонить? И что? Как же все сложно… Он знает меня давно… очень…
Мы странно познакомились и совершенно случайно, но я сразу поняла что в нем есть что-то такое … что? Что-то есть….любовь странная штука, а может это просто привязанность, но мы год вместе, или такое тоже бывает….
Вдруг… алея кончилась… фонарь был только один… от него падал тусклый свет.. что делало улицу еще ужасней… но звезда, её вела звезда… что это? Путь в жизни? Она прошла не много вперед… услышала под ногами шум… влажность… она опустила голову.. и увидела воду… Это был океан… океан её жизни… она посмотрела в даль, и все увидела…. Это было простой океан, но он подсказал ей что надо делать… она знала теперь все… она вспомнила его…она вспомнила Его…. Подругу предавшую её… прошло больше 5 лет, но она помнит… лучшая подруга которая все выслушивала… давала советы, успокаивала… предала меня!!! Слезы покатились по щекам… она …..
Неужели нет людей, которым можно доверять? Неужели все на свете ложь?
Нет, есть родные… семья всегда рядом, есть Он… Он – любит меня, сказала она… и она знала… что все наладится… может и не скоро… но слезы наполнили глаза, она радовалась? Слушала шум волн… в то время она стала пищинкой в океане.. она просто была в океане… и нечего не хотела слышать… все вокруг замерло…. Она все поняла и теперь она пойдет домой?
Услышался телефон… звук волн… она знала кто звонит… взяла трубку…
- да
- привет любимая!
- привет
- ты где? Я скучаю… не могу без тебя… приходи быстрей…
- да, хорошо…
- с тобой все хорошо? Как настроение?
- все нормально….а ты ?
- у меня все отлично… не считая, что скучно без тебя…
- хм…
- Я тебя люблю!!! Помни это… Жду… приходи…
- я тебя тоже! Скоро буду…
Она отключила телефон… еще минут пять постояла на берегу океана, но не могла понять, откуда океан посреди суши, Это был её океан… и это главное… она развернулась… хотела обвернутся, но там уже не было нечего… просто деревья… что это было? Фантазия? Иллюзия? Но это было… она спешила к Нему… она знала что Он единственный, наверное, главное что в это верю я сказала она себе… Она шла уже по-другому… были другие мысли, она хотела Его увидеть…
Дом…. Дверь… звонок… глаза, зеленые как море глаза, это Он……
 
Жити чи любити?
Ось у чому питання…



Всі її звали Білкою. Бо вона була такою ж маленькою, гарною, сміливою, навіть рудою. Вона була товариською, всі в ній знаходили найкращого друга. Саме так! Вона могла знайти спільну мову зі всіма. Вона мала багато подруг. Але й з хлопцями їй дуже щастило. Вони один одного підтримували, піклувалися, допомагали. І в них не виникало більших стосунків, ніж дружба. Хоч ця дівчинка подобалася багатьом. На питання: «Білко, ти будешь зі мною зустрічатися?» - вона давала коротеньку, проте змістовну відповідь: «Ні!» Так було завжди. І ніхто не питав її: «Чому?»




я плакала.., что мне несвойственно. спасибо.
 

Susy

New Member
O!bez'Yanka, щиро дякую! В мені мурашки по шкірі пробігли! Дуже сильно пройняло, тим паче я знаю теж такі сумні історії життя людей, яких я більше не побачу.
 

Пионерка

MuzZ♥z♥Zz♥
ой я даже не знала, что будет столько отзывов... спасибо вам... а это всё построенно на реальных событиях, имена конечно же опустились...
просто рылась в своих записях, нашла, решила написать... вот следующее:

Почему?
.....
Спосибо огромное, очень понравилось! ты просто умница!!
удачи:)
 
Последнее редактирование модератором:
Верх