Студенты...

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Защита диплома по русски...
Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...

Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же
А спросила она вот что:
- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?

На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:
- А почему это не заметно на вкус?
И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос:
- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.

 

[^Зверюка^]

В одном театральном вузе был препод - ну оченно не любил опоздавших на зачет запускать. И вот один парниша - опоздавший на 5 минут и понявший весь ужос ситуации стоит в коридоре и думает что делать. Дверь в аудиторию уже закрыта, счастливчики зачитываюццо по полной программе. И тут его осеняет - он быстрым рывком открывает дверь, закидывает туда зачетку и захлапывает дверь обратно. Стоит, ждет реакции. Через 5 минут дверь стремительно открываецца, зачетка вылетает обратно и дверь захлапываецца.
Парниша открывает - стоит "ЗАЧОТ" и подпись препода....

 

[WIVERN]

Приходит студент к доктору
С - Доктор я уже неделю немогу немогу покакать!
докторо осмотрел студента и говорит
Д - Иди покушай!

 

[^Зверюка^]

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Мля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
Вот так.

 

[ГАСЯ]

короче такая реальная история!
преподаватели мединститута празднуют день медика!
праздник в разгаре!салатики,выпивка,закуски и т.д. и т.п.
но празднуют они не в ресторане,а в обычной аудитории своего же института.в которой на следующий день будет проходить экзамен по анатомии!и ее уже можно сказать так - подготовили!
тоесть по середине стоит резервуар,затемненный,наполненный мутною жидкостью,в котором плавают части тела.
короче праздник в разгаре!танци-шманци-зажиманци!
но интересное начинаеться на следующий день!
короче 10:00 следующего утра.чтуденты пришли на экзамен!
суть экзамена такова:заходит студент в аудиторию,подходит к резервуару,засовывает руку,насчупывает что-то не вытаскивая,говорит что это!описывает функции этой части тела,ее состав,болезны,которые присущи этому органу и тд и тп
короче все по анатомии!
ну так вот:
заходит Марина
нащупывает,говорит сердце!ну там столько-то клапанов,так-то работает,
такие-болезни!
достает - реально сердце!получает 5!свободна!
заходит Саша!
история повторяеться,только он уже описывает кисть!
ответ тоже правильный!5!
Заходит Оля!
запускает руку в резервуар,что-то вылавливает
экзаменатор спрашивает:ну что?
она:-колбаса!
он:девушка что вы насчупали?
она:колбаса!
он:Олечка!называй вещи своими именами!
она:колбаса!
препод:ану ка доставай!
она достает!реально колбаса!
препод в шоке!ведь они вчера сьели колбасу!

 

[^Зверюка^]

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

 

[kenny]

Re: Истории... и все такое...

... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития. Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному. Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и приступил...

Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студенческом туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности студент замер.

Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса, тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."

Было это, кажется ещё в эпоху преддемократии. В МГУ тогда, как и сейчас, впрочем, приезжали студенты со всего мира. И естественно, что после занятий они отправлялись не к себе на родину, а в общаг. А в МГУ (главное здание) общаг знатный. Кто видел, тот поймёт. И вот получалось так, что студенты иностранцы проживали совместно со студентами из бывшего СССР. Интернационализм, значит. Естественно, что случалось всякое.

Однажды к одному нашему пареньку из глубинки решили подселить в комнату негра. Ну решили, значит, подселили. Так вот приходит этот самый негр в комнату (а по-русски, сами понимаете, с трудом). И видит, что его компаньон по комнате лежит на кровате и спит (на самом деле перебрал вчера лишнего паршишка). Ну негр не стал дожидаться, вещички разложил, сидит, книжку читает. Тут наш Вася просыпается, похмелье, естественно дикое, голова болит... Негр обрадовался, увидив признаки какого-то движения, и давай знакомиться: "Я, - говорит, - (допустим) Джек, а ты кто?". Ну, наш Ваня с перепою посмотрел на незнакомое чёрное чудо и говорит: "Я - хозяин", после чего снова отрубился.

 

[kenny]

Проходит время, эти двое живут, "Хозяин" пьёт, Джек - учится, всё путём жизнь идёт. И вдруг, как всегда, приходит комиссия. Вани как раз в комнате то и не было, а вот Джек полы драил, чистоту любил. Входит в комнату комиссия, которой собирались показать, как у нас соблюдают порядок и изживают рассовую дискриминацию. Комиссия, естественно, довольна, видя как негр старательно драит полы. И с умилённой улыбкой спрашивает: "А кто ещё здесь с Вами живёт". На что негр, нимало не смутившись, отвечает:"Хозяин, он на похмел пошёл"......немая сцена.

 

[kenny]

Экзамен в МГИМО на факультете дипломатии.Заходит студент.Профессор: "Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки. Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию. Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав: "Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?" Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "*уки черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное нам государство."

Как-то раз наш препод по почвоведению (кстати фамилия Пушкин) решил сводить нас в музей МГУ. Дело было к сессии и народу пришло достаточно. И после того, как мы ушли, я думаю, что больше студентов РПУ (т. е. нас) в МГУ не пустят.

Начал позорить свой родной институт я - для того, чтобы лучше слышать, чем различаются разные почвы, я взобрался с ногами на стол, и в это самое время мимо прошел какой-то чел (препод или кто-то типа того - в костюме был) и слегка удивился, увидев незнакомого студента, практически разлегшегося на столе.

Далее отличился Игорек. В музее МГУ есть навалом всяких бюстов ученых (Докучаев, Мичурин и т. д. ). Так вот Игорек периодически подходил к этим бюстам и забавлялся с ним (хлопал по затылку, крутил носы, шлепал по щечкам и т. п. ). И один разочек он не увидел, как подошел препод и у него (у препода) на глазах довольно долго занимался панибратством с каким-то ученым.