Студенты...

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"

 

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии.
Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил.
Чего стоит например, фраза:
"... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "ЫЫЫ", вышедшей в 1953 году"
Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другу-то моему всего-навсего 20 с небольшим лет от роду...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Одно время на Физфаке преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1) Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2) Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено: "Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали: "Вечная память попавшим под Поезд".

 

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Видела объявление около деканата:
"Нашедшего золотую серёжку просьба принести в деканат экономического факультета."
Ниже, кем-то подписанный пёрл: "Сдача сессии - автоматом."

 

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.
Черт меня дернул приколоться:
- Вы с работы?
Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Студенты...

Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень решает элементарный интеграл школьного курса, жутко томозит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один ему громким шёпотом подсказывает: "Одна вторая!", студент - преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?" Из группы тот же шепот: "Сам!..."

 

[Andrue]

Ответ: Студенты...

История прошлогодней давности. Мой друг переписывался как-то с одной девченкой из Киева. Она была немножко младше его, училась еще в школе, и судя по фразам была типичной "ракушкой". Одна ее смс звучала примерно так: "У нас сейчас модно на уроках в тетрадках рисовать необычных рыб" (или что-то в этом роде). А что модно у вас?"
А к слову сказать мы тогда как раз начали проходить черные сплавы(сталь и чугун). Дмитрий не долго думая шлет ответ: "А у нас на парах сейчас модно рисовать диаграмму состояния железо-цементит".
Больше она ему не писала.

 

[Andrue]

Ответ: Студенты...

История из разряда "гениально"
Идет в универе письменный зачет, все пишут, а один студент уже написал и сидит ни фига не делает. Препод это заметил и решил его завалить. Звенит звонок, все сдают свои работы, тот студент тоже хочет сдать, но препод с гаденькой улюбкой говорит: "Позвольте молодой человек, вы не успели в срок, и я вашу работу не прийму". Студент в ответ тоже нахально улыбается и спрашивает: "А вы знаете кто я такой?" Ну препод естественно думает "наверное сынок какого-то богатенького папаши, сейчас выпендриваться начнет", и предвкушая свою неприступность улыбается еще противнее и отвечает: "Понятия не имею". Студент улыбается еще шире и говорит: "Да? Ну и отлично!",- с этими словами он берет свою работу, вкладывает ее прямо в середину стопки работ, медленно разворачивается и с достоинством уходит.

 

[Deem]

Ответ: Студенты...

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.