ПРО ЭТО
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
История не то, чтобы очень прикольная, но главное - "жизненная", ну а я, по крайней мере, смеялся очень долго.
Моему хорошему другу в юности жутко не везло с женщинами - ну какие-то все время стервы попадались и над ним постоянно "измывались", вообщем душу ему выматывали. В очередной раз он как обычно влюбился в такую-же и уже какое-то время с ней плотно встречался. Но вот беда - у нее были некоторые проблемы с оргазмом (да простят меня девушки за такие интимные подробности). Ну совсем редко ей во время секса удавалось испытать это наслаждение.
Мой друг - человек в вычшей степени интеллигентный, настоящий джентельмен, - естественно так это дело оставить не мог и принялся активно изучать всевозможную литературу на этот счет. И О Эврика - выход нашелся - продолжительный кунилингус. Он стал его активно практиковать и уже через какое-то время появились положительные результаты. Единственная проблема - делать его (кунилингус) приходилось очень долго, настолько, что у парня буквально немел язык. А кроме того, девушка была немного застенчивая и всегда предпочитала делать ЭТО исключительно под одеялом. Видимо, чтобы не было ничего видно. Так вот, в один из таких сеансов, уже где-то минуте на 25-ой девушка до того расслабилась, что совсем перестала контролировать свои иные потребности и ... в самый ответственный момент (мой друг находился уже на издыхании) .... пукнула, причем достаточно мощно. Ее любовник - человек воспитанный вида - разумеется никакого не подал, а поскольку дело происходило под плотно закрытым одеялом - сами представяете его ощущения ... Девушка, видимо, это тоже просекла, об оргазме уже не могло быть и речи,ну а сказать ему - типа, мол, хватит, давай в следующий раз, стеснялась, все-таки было очень не удобно. Ну а он, дабы процедуру не прерывать - вдруг получится, все-таки любовь - продолжал активно работать языком. Вообщем продолжалось это еще некоторое время, пока его подруга собиралась с мужеством, и наконец вытащила его бедного из-под одеяла, после чего они дружно посмеялись.
Вот что делает с людьми настоящая любовь!!!
Моему хорошему другу в юности жутко не везло с женщинами - ну какие-то все время стервы попадались и над ним постоянно "измывались", вообщем душу ему выматывали. В очередной раз он как обычно влюбился в такую-же и уже какое-то время с ней плотно встречался. Но вот беда - у нее были некоторые проблемы с оргазмом (да простят меня девушки за такие интимные подробности). Ну совсем редко ей во время секса удавалось испытать это наслаждение.
Мой друг - человек в вычшей степени интеллигентный, настоящий джентельмен, - естественно так это дело оставить не мог и принялся активно изучать всевозможную литературу на этот счет. И О Эврика - выход нашелся - продолжительный кунилингус. Он стал его активно практиковать и уже через какое-то время появились положительные результаты. Единственная проблема - делать его (кунилингус) приходилось очень долго, настолько, что у парня буквально немел язык. А кроме того, девушка была немного застенчивая и всегда предпочитала делать ЭТО исключительно под одеялом. Видимо, чтобы не было ничего видно. Так вот, в один из таких сеансов, уже где-то минуте на 25-ой девушка до того расслабилась, что совсем перестала контролировать свои иные потребности и ... в самый ответственный момент (мой друг находился уже на издыхании) .... пукнула, причем достаточно мощно. Ее любовник - человек воспитанный вида - разумеется никакого не подал, а поскольку дело происходило под плотно закрытым одеялом - сами представяете его ощущения ... Девушка, видимо, это тоже просекла, об оргазме уже не могло быть и речи,ну а сказать ему - типа, мол, хватит, давай в следующий раз, стеснялась, все-таки было очень не удобно. Ну а он, дабы процедуру не прерывать - вдруг получится, все-таки любовь - продолжал активно работать языком. Вообщем продолжалось это еще некоторое время, пока его подруга собиралась с мужеством, и наконец вытащила его бедного из-под одеяла, после чего они дружно посмеялись.
Вот что делает с людьми настоящая любовь!!!
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Словарь любовных отношений
по-божески (с презервативом),
по-братски (голубая любовь),
поверхностно (она вырвалась),
по возвращению (из армии или тюрьмы),
по возможности (любовь полу импотентов),
по вороньи (в неудобном положении или месте),
повременно (любовь с девушками из досуга),
повсюду (любовь малолеток),
по-всякому (по справочнику для молодоженов),
по-грузински (больно и без комментариев),
по-дамски (как она хочет),
по-деревенски (как получится),
подолгу (больше пяти минут),
по-другому (вместо секса пошел на работу),
по дружески (ну что тебе стоит),
подряд (выпил, закусил, уговорил),
по-жабьи (когда не охают, а квакают),
по-заморски (секс в командировке),
по-матросски (наврал больше, чем приласкал),
по-медвежьи (с травмами),
по-монашески (мысленно),
по-птичьи (очень быстро),
по-рыбьи (молча),
по-свински (без презерватива),
по-собачьи (поругались-полаялись, но все равно помирились и договорились),
по-советски (постоянно обещая жениться),
по-солдатски (во сне),
по-соседски (с опаской и оглядкой),
по-телячьи (он в первый раз),
по-утиному (она в первый раз),
по-французски (любовь в малине),
по-шведски (любовь в крыжовнике),
по-человечьи (все остальные способы).
по-божески (с презервативом),
по-братски (голубая любовь),
поверхностно (она вырвалась),
по возвращению (из армии или тюрьмы),
по возможности (любовь полу импотентов),
по вороньи (в неудобном положении или месте),
повременно (любовь с девушками из досуга),
повсюду (любовь малолеток),
по-всякому (по справочнику для молодоженов),
по-грузински (больно и без комментариев),
по-дамски (как она хочет),
по-деревенски (как получится),
подолгу (больше пяти минут),
по-другому (вместо секса пошел на работу),
по дружески (ну что тебе стоит),
подряд (выпил, закусил, уговорил),
по-жабьи (когда не охают, а квакают),
по-заморски (секс в командировке),
по-матросски (наврал больше, чем приласкал),
по-медвежьи (с травмами),
по-монашески (мысленно),
по-птичьи (очень быстро),
по-рыбьи (молча),
по-свински (без презерватива),
по-собачьи (поругались-полаялись, но все равно помирились и договорились),
по-советски (постоянно обещая жениться),
по-солдатски (во сне),
по-соседски (с опаской и оглядкой),
по-телячьи (он в первый раз),
по-утиному (она в первый раз),
по-французски (любовь в малине),
по-шведски (любовь в крыжовнике),
по-человечьи (все остальные способы).
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Считается что мужчины много думают о сексе. Я попытался посчитать сколько раз за день.
1. Когда выезжал с автостоянки, дорогу загородила девушка на девятке с буквой «У». Она смотрела на пустую дорогу минут пять. И только было видно как вертится ее «хвостик» на голове влево –вправо. И я подумал: Езжай уже, а то как трахну под задний бампер…
2. Припарковаться у работы было негде, и я остановился прямо у дверей в банк. Если подъедут инкассаторы они могут меня поиметь.
3. Устроил мысленно ацкую груповуху со всеми 392 спамерами приславшими мне сообщения за ночь.
4. Получил мэйл от начальства по поводу дебиторских. Ответил в оправдательном тоне. Получил сразу еще один, пожесче. Решил больше не отвечать. Я ж не совсем извращенец.
5. Общался с клиентами, конечно не хотелось, но по крайней мере – «взаимное удовлетворение».
6. В обед: 30 минут ждал свой заказ в кафе. Мысленно поимел всех официанток, администратора и шашлычника Карена.
7. Читал ЖЖ ленту. Затрахали вы меня, дорогие френды, фотами голых баб. Потом пообщался с интернет- политиками. Вернулся обратно к «бабам». Потому что всякая «порнография» должна иметь границы
8. В магазине, в очереди за мной стояла симпатичная девушка. Она даже улыбалась мне. У нее в корзинке было пиво, длинный французкий батон, ежедневные прокладки и какойто журнал. А у меня было 5 литров воды, туалетная бумага, пластинки для фумигатора и сосиски «детские». Я подумал: какой же Фрейд все таки мудак.
9. Посмотрев на бардак на кухне, я подумал:: если бы моя жена была тут, она занялась бы сексом с обоими полушариями моего мозга.
10 . Раз настоящего секса сегодня не будет – нафига мытся тогда? (Подумал я)
11. Написав это, я удалил первый пункт об «утреннем стояке». Все таки надо оставаться милым для окружающих. И привлекательным для противоположного пола, хотя бы и виртуально.
Вывод: мужчины думают о сексе всего лишь один раз в день, с утра до вечера.
1. Когда выезжал с автостоянки, дорогу загородила девушка на девятке с буквой «У». Она смотрела на пустую дорогу минут пять. И только было видно как вертится ее «хвостик» на голове влево –вправо. И я подумал: Езжай уже, а то как трахну под задний бампер…
2. Припарковаться у работы было негде, и я остановился прямо у дверей в банк. Если подъедут инкассаторы они могут меня поиметь.
3. Устроил мысленно ацкую груповуху со всеми 392 спамерами приславшими мне сообщения за ночь.
4. Получил мэйл от начальства по поводу дебиторских. Ответил в оправдательном тоне. Получил сразу еще один, пожесче. Решил больше не отвечать. Я ж не совсем извращенец.
5. Общался с клиентами, конечно не хотелось, но по крайней мере – «взаимное удовлетворение».
6. В обед: 30 минут ждал свой заказ в кафе. Мысленно поимел всех официанток, администратора и шашлычника Карена.
7. Читал ЖЖ ленту. Затрахали вы меня, дорогие френды, фотами голых баб. Потом пообщался с интернет- политиками. Вернулся обратно к «бабам». Потому что всякая «порнография» должна иметь границы
8. В магазине, в очереди за мной стояла симпатичная девушка. Она даже улыбалась мне. У нее в корзинке было пиво, длинный французкий батон, ежедневные прокладки и какойто журнал. А у меня было 5 литров воды, туалетная бумага, пластинки для фумигатора и сосиски «детские». Я подумал: какой же Фрейд все таки мудак.
9. Посмотрев на бардак на кухне, я подумал:: если бы моя жена была тут, она занялась бы сексом с обоими полушариями моего мозга.
10 . Раз настоящего секса сегодня не будет – нафига мытся тогда? (Подумал я)
11. Написав это, я удалил первый пункт об «утреннем стояке». Все таки надо оставаться милым для окружающих. И привлекательным для противоположного пола, хотя бы и виртуально.
Вывод: мужчины думают о сексе всего лишь один раз в день, с утра до вечера.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...
Килька в томате
Well-Known Member
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созре[cut]л для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созре[cut]л для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Килька в томате
Well-Known Member
15 причин почему кататся на качелях лудше чем заниматься сексом
1. На качелях можно кататься в любое время суток и не зависимо от времени года.
2. Не мешают критические дни.
3. Не нужно раздеваться.
4. Чтобы покататься на качелях, не нужен партнер.
5. Чтобы покататься на качелях, не нужно искать уединенного места.
6. Никто не спросит, когда ты в первый раз покачался на качелях.
7. Никто не спросит, как часто ты качаешься на качелях.
8. Не нужно предохраняться.
9. Качаясь на качелях, не заразишься неизлечимым заболеванием.
10. Качаться на качелях можно независимо от возраста, даже детям и старикам.
11. Не бывает фригидных качелей или качелей-импотентов.
12. Качели не обидятся, если ты пойдешь кататься на других качелях, да и ты не будешь переживать, если кто-то другой покачается на твоих качелях.
13. Качели не дают обещаний под впечатлением того, что ты на них покатался.
14. Качели не пристают с предложением на них покататься, если ты этого не хочешь.
15. И, наконец, удовольствие можно продлевать и продлевать, и качели не скажут: Кончай скорее!
1. На качелях можно кататься в любое время суток и не зависимо от времени года.
2. Не мешают критические дни.
3. Не нужно раздеваться.
4. Чтобы покататься на качелях, не нужен партнер.
5. Чтобы покататься на качелях, не нужно искать уединенного места.
6. Никто не спросит, когда ты в первый раз покачался на качелях.
7. Никто не спросит, как часто ты качаешься на качелях.
8. Не нужно предохраняться.
9. Качаясь на качелях, не заразишься неизлечимым заболеванием.
10. Качаться на качелях можно независимо от возраста, даже детям и старикам.
11. Не бывает фригидных качелей или качелей-импотентов.
12. Качели не обидятся, если ты пойдешь кататься на других качелях, да и ты не будешь переживать, если кто-то другой покачается на твоих качелях.
13. Качели не дают обещаний под впечатлением того, что ты на них покатался.
14. Качели не пристают с предложением на них покататься, если ты этого не хочешь.
15. И, наконец, удовольствие можно продлевать и продлевать, и качели не скажут: Кончай скорее!
От 16 и старше
Библия секса
Нашла эту заметку, кто-то когда-то выслал. еще раз громко поржала,решила поделиться с теми, кто еще не читал эту прелестью
Просмотрела книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете,как много я узнала об анатомии,философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям,как будто пытается объяснить туркмену преимущество сибирских валенок над финскими,используя при этом португало-эстонский словарь. Видимо,эта книга писалась для девственников.Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Парадоксальное явление.
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы.Думайте о часах.Закройте глаза и думайте о часах,старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов." (Парень,ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет)
"Яички обычно сидят на заднем сидении пениса" (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего ж еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я,может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны"- один из подзаголовков описания женских половых органов. (Люди,люююди,где там подветренная сторона???)
"Упражнения по вращению клитора зависит от его размера и расположения,а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все,что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку..." (чур меня,чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой память, то могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? ЕГо??)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают,чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины сориентирована на север". (Мммм, вы когда-нибудь пробовали взгромоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируясь по местности??)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм (Да???), который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт,батенька.)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей,что держать вы будете не чек, а мужской пенис". (Я бы сказала, нех**вая такая разница.. Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,видимо, дань полполиткорректости. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой лишены юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ?????)
"Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его,степлером) "... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо смотрелось бы в каталоге IKEA)
"поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лощадью." (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если б не лошади...)
Библия секса
Нашла эту заметку, кто-то когда-то выслал. еще раз громко поржала,решила поделиться с теми, кто еще не читал эту прелестью
Просмотрела книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете,как много я узнала об анатомии,философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям,как будто пытается объяснить туркмену преимущество сибирских валенок над финскими,используя при этом португало-эстонский словарь. Видимо,эта книга писалась для девственников.Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Парадоксальное явление.
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы.Думайте о часах.Закройте глаза и думайте о часах,старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов." (Парень,ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет)
"Яички обычно сидят на заднем сидении пениса" (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего ж еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я,может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны"- один из подзаголовков описания женских половых органов. (Люди,люююди,где там подветренная сторона???)
"Упражнения по вращению клитора зависит от его размера и расположения,а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все,что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку..." (чур меня,чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой память, то могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (мда, не все йогурты одинаково полезны...)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? ЕГо??)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают,чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины сориентирована на север". (Мммм, вы когда-нибудь пробовали взгромоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируясь по местности??)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм (Да???), который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт,батенька.)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей,что держать вы будете не чек, а мужской пенис". (Я бы сказала, нех**вая такая разница.. Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,видимо, дань полполиткорректости. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой лишены юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ?????)
"Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его,степлером) "... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо смотрелось бы в каталоге IKEA)
"поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лощадью." (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если б не лошади...)
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
lyolia
Забанен
Лирика чуств и жизни проза
На почве спермотоксикоза:
Если насытишься где-то
Связи внебрачной пороком -
То не бледней спирохетой,
Не гоношись гонококом!!
-Это форменный садизм!-
Прекословлю Зине
-У меня ведь ревматизм,
Мне нельзя в резине!
Да, я изрёк в минуту моего
Томления от пыток сладострастья:
-Мне было с Вами вобщем - ничего.
А Вам со мной - с ума сойти от счастья!
Нет! Ты лжёшь, что была, мол, со мною близка.
У меня отрицательный дебит мазка!
Ты спросила:"Хочешь - нет?..."
Был ответ лирический:
-Ах, зачем мне твой букет
Шибко венерический!
На почве спермотоксикоза:
Если насытишься где-то
Связи внебрачной пороком -
То не бледней спирохетой,
Не гоношись гонококом!!
-Это форменный садизм!-
Прекословлю Зине
-У меня ведь ревматизм,
Мне нельзя в резине!
Да, я изрёк в минуту моего
Томления от пыток сладострастья:
-Мне было с Вами вобщем - ничего.
А Вам со мной - с ума сойти от счастья!
Нет! Ты лжёшь, что была, мол, со мною близка.
У меня отрицательный дебит мазка!
Ты спросила:"Хочешь - нет?..."
Был ответ лирический:
-Ах, зачем мне твой букет
Шибко венерический!