Истории... и все такое... Ч. 1

Статус
Закрита.

eclipse

what's up?
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье". Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось посмотреть, какие у Пашки проблемы.
Когда ребенок что-то сочиняет и увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее. Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения. Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство.
Цитирую дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны.
И, с интересом глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает.
Начинаю снова: "Вот, Паш, смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр, его половина - это пол-литра".
Тут ребенок смотрит на меня с непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка, на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить". Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..)))
 

jjonghyo

Active Member
10 признаков

-Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос - какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? - ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно - помнишь ты или нет? - не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья "10 признаков того, что он тебя не любит"?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно - помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! "Если она не будет моей - моя жизнь бесцельна и пуста" - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?

- Разве там второй признак не "Он не помнит ваше первое свидание"? - удивился Хмырев и продолжил - День рождения твоей мамы - 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы - 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. - выкрутился Хмырев - Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок - точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня - белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну - ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать - "Я тебя люблю, а космополитэн все врет"?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к "Не родись красивой". До семейного скандала осталось - девять, восемь, семь...
- Ухожу - ухожу.Смотри свой футбол. - шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

(c) frum
 

jjonghyo

Active Member
день рождения

В салоне вкусно пахло всякой вкуснятиной, из багажника доносилось мелодичное позвякивание водочных батлов. «Апять ведь придут, хуйни всякай нужной и ненужной надарят, нажруться, наблюют, чего нибудь спиздят и съебуца. Как всегда, блять, из года в год!»- афтар не спеша вел свой драндулет и предавался грустным размышлениям. Вдруг некий предмет, лежавший на обочине, привлек его внимание. Афтар остановился и сдал назад. В уме созрел гениальный план.

***
Встречал гостей афтар во дворе. Принимал подарки, тихо веселясь в душе, и дышал в лицо приходящих перегаром и луком. От такого амбре многих начинало мутить, но они тактично делали вид, что ничего не замечают. « Ничего, ничего, через полчаса от вас и почище вонять будет!»
Это был пролог, подготовка к основному действу.
«Ну а теперь все к столу!» - афтар широким жестом распахнул дверь в комнату, где было накрыто и гости, шумной толпой, в предвкушении халявной выпивки и жрачки ломанулись внутрь.
-А почему тут, а не в гостинной?- сприл кто-то. Но ответить афтар не успел.
-Хуйасе!- послышались удивленные возгласы, - Это чего за фигня?

А удивиться было чему – весь стол, от края до края был уставлен одноразовыми тарелочками. На каждой лежало по шаверме. Между тарелок возвышались пластиковые бутыли без маркировки. Стопка пластиковых стаканчиков завершала натюрморт.
Гости с удивлением уставились на именинника.
- Это, кароче, спирт я сам развадил, шавермы пиздатые сто пудов,- афтар, он же именинник обвел гостей хитрым наглым взглядом – Наливаем и пьем, или вы жрать сюда пришли?
Гости недовольно забурчали, но все же потянулись и к стаканчикам и к тарелочкам.
Когда у всех было налито именинник, перекрывая гомон голосов, изрек:
- Друзья! В этом году я решил немного изменить традиции, и поэтому первый тост предлагаю выпить за друзей!
- За друзей!! – поддержал хор нетерпеливых голосов, после чего настала тишина, нарушаемая лишь чавканьем.
Далее какое то время события развивались по накатанной колее: выпивали, наливали и снова выпивали. Где-то через полчаса выкатились покурить.
- Где у тебя ссут, все там же?- спросил у именинника один из гостей и получив утвердительный ответ отправился за угол.
Именинник напрягся и стал ждать, еле сдерживая улыбку. Не прошло и трех секунд как за углом раздался сперва неопределенный возглас, а затем оттуда вылетел давешний гость – блюющий на ходу. Глаза его были вытаращены, в них читался неподдельный, животный ужас.
- Ты чего, охуел?!- заорал он на именинника отблевавшись.
Кто-то из гостей тут же пошел посмотреть, что могло произвести такой эффект но едва завернув за угол тут же вылетел назад и тоже начал блевать. Гомерический хохот афтара добавил шарма начавшемуся кипешу.

***

- Куда вы, это ж блять шутка! – кричал афтар разбегавшимся как тараканы гостям,
- Я ж эту хуйню в магазине приколов купил! И шкуру собачью и кровь! - надрывался он. - И шаверма настоящая была, и водка – Русский стандарт, Я просто пашутил!!!
Но гости отчего-то не слышали его. Многие продолжали блевать, в глазах виделось пробуждающееся безумие.
-Ну да и хуй с вами, - сказал афтар, когда последний гость скрылся из виду.
Зайдя в гостиную он со вздохом лицезрел другой, заранее сервированный, стол. Балыки и осетрина, икра и водка в запотевших графинах…

« Беспесты еды недели на две»,- афтар дернул стопочку холодного Абсолюта и, закусив хрустящим огурчиком громко расхохотался:
День рождения удался!

© Kryl
 

NAZ

New Member
Ответ: Истории... и все такое...

Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...
***
ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.
***
Хорошая тетрадь
Сегодня увидел на одной из тетради (тонкая, в клеточку) надпись: "Хорошая тетрадь для хорошей учёбы! "... Тут же мне пришёл в голову вопрос: "Интересно, а туалетную бумагу они выпускают? и если да, то что они на ней пишут?
 

NAZ

New Member
Ответ: Истории... и все такое...

Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не
виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены,
девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик.
Спрашиваю:
- Ну что, вас уже скоро будет трое?
- О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.

Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих
эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя
руками и даже иногда ногами.
В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей
девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его
худобы и ее более округлых форм.
Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще
витавший в своих грезах, выдает:
- Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения!
Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на
выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы:
- Нет, просто жрем много!
Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал
стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб
не заржать как лошадь.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходные в одном из близлежащих домов отдыха. Время полдника. Мы в корпусе,
отдыхаем :) Дочь (5,5 лет) изъявляет желание чего-нибудь съесть.
Поинтересовались меню - печенье с молоком. Никтого не впечатлило. Дочь
настаивает. Решили - в принципе не город, может и одна прогуляться до
столовой. Ребенок ушел.
Через час начинаем волоноваться - для печенья с молоком слишком долго.
Бегу в столовую. Ребенок в одиночестве сидит и ест картофельную запеканку с
мясом (удивление). Подходит повариха.
- Ваш ребенок?
- Наш.
Выясняется, что ознакомившись с меню, чадо поинтересовалось, нет ли
чего-нибудь с мясом? Ответ - есть печенье с молоком.
Снова вопрос - а с мясом чего-нибудь есть?
Круг замкнулся..
В конце-концов столовцы сдались.
PS
Выходя из столовой ребенок поделился:
- Знаешь мам, какая-то позорненькая кафешка...
 

hwanzi

Забанен
Ответ: Знание - сила!

Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:

-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все заебали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!

Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...
 

hwanzi

Забанен
Ответ: Знание - сила!

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
 

hwanzi

Забанен
Ответ: Кососрак и носороги

пачти получилосьь

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово!
- На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! - предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. - сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!!
- Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается.
- Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька.
- Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду! - Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой
 

eclipse

what's up?
В автобус номер 157 на остановке «Парк Победы» входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке — две объемистые сумки, в другой — вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста.
Леди:
— Ах, как неловко получилось!!!
Джентльмен:
— Нет ничего непоправимого. — И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой.
Голоса в автобусе поделились примерно поровну.
 

eclipse

what's up?
НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ МАМУ
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
 
Статус
Закрита.
Зверху