Истории... и все такое... Ч. 1

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает:
«Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,
где находится ручка».

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

У гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

- Загораете?
- Загораю. А вы - между прочим - мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь - тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он - ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос...
- А вы осознаете, что вы сейчас - в полдень - в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

Москва - Львов

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".

Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".

Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи".

Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!".

Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".

Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".

 

[eclipse]

Позвал меня как-то знакомый, назовем его Узы-Улы, на корпоративную вечерину в одной очень крупной компании. Позвал не только меня, но и еще одного очень веселого чувака, Бродячего.
Встретились на Пушкинской в 10.30, т.к. автобусы до места пьянки отходили в 11. Стырили под носом администрации ящичик Баварии и удобно разместились в экскурсионном автобусе.
Добрались до какого-то пляжа со встречающими нас клоунами… уже было на душе весело, и хоть ветер поднимался и погода портилась, настроение было пьяно-воодушевленное.
В огромном шатре вкусно пахла закуска и заманчиво поблескивало бухло. Ну какие тут эстафеты и прыжки в мешках, которые нам навязывали массовики-затейники? Весь народ роем скопился там где пахло и блестело. После 2-х часов стали нравиться совсем незнакомые барышни, а клоуны с шарами вызывали добрый истеричный смех. Еще через пару часов поняли, что жить не можем если не покатаемся на скутерах по волнам водохранилища. Заебись покатались… я и Узы-Улы. Бродяга ебанулся через руль на полной скорости в крутом повороте, брызги от 150 кг вошедших в воду напоминали ливень.
Под конец вечерины, пока все честные сотрудники расходились по своим местам в автобусах, мы подрезали синьку на продолжение банкета. Я отвлекал бармена пьяными расспросами, типа: «А где тут мулатки по 150 уё водятся?» Бармен не знал… но убедить меня в этом было сложно. Короче провозился он со мной мин 15, за это время все бухло было уведено, закатано в куртки, за пазухой, в штаны, в следствии чего ковыляли до автобусов как калеки.
Выгрузились мы на Патриарших, прихватив пару нетрезвых девах. Бродяга уже с трудом понимал происходящее, т.к. напился водяры в автобусе с ген.диром, которого впервые видел. После очередной порции горячительного на скамейках, Бродяга решил продемонстрировать некий акробатический этюд на одной из наших дам, назовем ее Катей. Этюд заключался в том, чтобы Катю, стоя лицом к ее спине, перевернуть на 360 гр и поставить назад на ноги. После долгих уговоров, Катя согласилась. Ну, Бродяга подошел к ней со знанием дела, приподнял, повернул, крикнул «Оп-па» и хлопнул в ладоши, поклонился и сел, с выражением высокомерия на морде, типа, я так могу, а вы - нет. Катя простояла еще пару секунд и с удивлением и растерянностью на лице рухнула на землю, т.к. стоять на голове до этого ни разу не пробовала. Бродяга расстроился, что забыл докрутить ее еще полкруга и утих.
Но затишье длилось не долго…
Заскучав, Бродяга, начал искать себе занятие. И через какое-то время лицо его засияло радостной улыбкой и он не твердым шагом куда-то заковылял. Оказалось, увидел не далеко компанию пацанов, человек 20-ть… т.е. есть с кем потереть/попиздить. И ушел. Я тусую с остальными, но одним глазом поглядываю в его сторону. А он там захлебывается в рассказах про бандосов, катал и все в этом духе. Ну, я порадовался, что он нашел себе благодарную аудиторию. Бля… зря радовался!!! Через полчаса из той компании начали доноситься возгласы, типа, «че ты меня своей братвой пугаешь», «да ты по фене ботать не умеешь» и все в этом духе. Вообщем нарвался Бродяга. Ну мы как могли, пытались вдвоем (девки не в счет) утихомирить 20-ть человек и одного Бродягу. Получалось как-то не очень. Но тут Бродяга выкинул одни финт. Он начал набирать своей какой-то братве и орать, что тут мафию обижают. Обращался он к одному своему знакомому. Звучало это так: «Алло! Бэтмэн, подтягивайся, тут наших оскорбляют, Бэтмэн, ты где, Бэтмэн, ты живой? Бэтмэн спасай нас… Бэтмээээн!!!» У пацанов начала появляться снисходительная улыбка… а как еще реагировать на пьяную 150 киллограмовую тушу в голде весом в полкило, вызывающую Бэтмана? Вообщем ушли с Патриков без потерь.
История на этом не заканчивается…
Проходя мимо Б-2, Бродяге приспичило поссать и не где-то, а именно в Б-2. Ну, ладно, хер с тобой, иди только быстро, а мы пока пивка купим… прошло полчаса. Я оборвал телефон Бродяги… не походит. А заходить его икать на 5-ти этажах Б-2 в лом. Через 40 минут, он все-таки поднял трубу и на вопрос «где ты?» он так искренне отвечает: «О, здорова! Куда пропал? Как поживаешь? Мы тут с пацанами в Б-2 висим с утра! Подтягивайся! 100 лет не виделись!». Я о**еваю и говорю: «Ты че? Мы же только расстались и ты пошел поссать! Обещал вернуться через 5 мин.», «Не, не может быть, я тут вешу по крутому с утра, гуляем на всю, приезжай!». Понимаю, что у Бродяги белка и прошу, тоже не трезвого Узы-Улы сходить и забрать дебошира. Узы-Улы пропал еще на 40 мин. Звоню: «Вы где?», Бродяга с пацанским пафосом и гордостью отвечает : «Ну ты че не приезжаешь, мы тут весим с пацанами круто, приезжай. О смотри-ка вот и Узы-Улы подтянулся». Ну пиндрец, думаю… не видать мне их больше.

Уж, как не помню, но выбрались они от тудова. До**лись до каких-то лесбиянок, поехали продолжать у меня всей компанией, потом еще кто-то подъехал… дальше все в тумане, даже не уверен, что что-то дальше было.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

Сегодня.
Утро.
Иду не я на работу, догоняет типичный представитель класса "гопник":
-Слышь, ты, сигареты е?
Молча даю табачку.
-А чо ты с рюкзаком, спортсмен чоль?
Чувак явно подбуханный. Далее следует ещё несколько столь же умных вопросов. Потом он выдал фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор.
-Ты же вроде нормальный пацан. НУ ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ, КАК БАБА?
Я не нашёлся, что ему ответить...

 

[eclipse]

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории....и всё такое...

ЕЁ сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыпыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После того, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:

ЦСКА б**дь просрал. Зато неплохо потрахался..