Истории... и все такое... Ч. 1

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

История про любимых дядю и тетю:
Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем нибудь:
- Дорогой, ты хочешь чаю?
- Вообще- то не чень, но если тебе не трудно, давай!
Далее последовал ответ любящей жены:
- Ну когда ты уже напьешься этого чаю!!!!!????????
--------------------------------------------------------------------------------
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
-------------------------------------------------------------------------------
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
-------------------------------------------------------------------------------
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
-------------------------------------------------------------------------------
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа "Наверное, я все-таки у нее первый!.." и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных. За нами стоит интеллигентного вида негр, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чем речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился.
Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А негру хоть бы хны!
Стоит и дальше слушает и еще более ехидно улыбается, а потом выдает "а я и по украински розумию".
-------------------------------------------------------------------------------
Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания.
И вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от всех директоров, приходит письмо от Генерального (дословно):
"Сделал много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова за@бусь."
-------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Я думал умру со смеху.
-------------------------------------------------------------------------------

Про одного вруна.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
-------------------------------------------------------------------------------
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том, как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения и продавали в Польше). А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: прибыль - 600%.
Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери одалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна оченьстервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла гвалт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с
автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следующий раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрашивает: "А как вы познакомились?"
-------------------------------------------------------------------------------

В далеком 1993 году одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ. Ночью, где-то час 4 утра, услышав звук разбитого окна, он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно. В последствии выяснилось что нужны были наркотики. Произошел обычный в таких случаях диалог, с междометиями типа мусор, мент поганый и аргументом в виде водопроводной трубы где - то сантиметров 80. Человек лез через фрамугу нога торчит вперед и в этом положении он и вел диалог. Ответом на трубу был второй выстрел по ногам, который попал в живот. Свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку. Смена у опера закончилась, ушел он с усиления, сдав прострелянного по смене своим друзьям. Самое интересное он узнал у друзей. Наркоша отошел от наркоза, все как надо в левой руке капельница, правая наручником к каталке. После тирады про проклятых ментов, начались просьбы отстегнуть руку. И затекла она у него, и набок перевернуться и покурить, ну, короче часа два уламывал. Уламал на том, что пописать ему надо. Только его отстегнули наркоман сразу полез драться, с целью убежать. Двое оперов стали его скручивать. Но очень осторожно – человек-то из под ножа, капельница в руке болтается. Пыхтели, пыхтели, скрутили, пристегнули опять. Сидят отдуваются, тут дежурный хирург заходит - мужик лет 30 (старички сменились). Спрашивает, что за шум тут был. Ну, ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел, а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно:
- Эт который вчерашний наркоман? Да чего возились то с ним, дали по башке и на операционный стол, я его там сразу бы и зарезал .
После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки, ел, спал. что рифмуется тоже, все делал с каталкой.
-------------------------------------------------------------------------------
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

Мы вас вылечим
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
--------------------------------------------------------------------------------
Женская логика
Недавно купили дом и решили покрасить стены. Все еще решаем. Так вот недавно заходит тесть, и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т. д. Моя жена отвечает, что мол мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:
- То есть бежевый?
- Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
- Так это и есть бежевый!
- Да нет же, ну, такой очень-очень-светло коричневый.
- Ну, так ведь...
- (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчанный...
- Так это и есть бежевый...
Жена после минутного раздумья:
- Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»
--------------------------------------------------------------------------------
3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу с сыном в очереди к стоматологу.
…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!
--------------------------------------------------------------------------------
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивленно:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!
--------------------------------------------------------------------------------
Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…
--------------------------------------------------------------------------------

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось А в то время начали продавать спирт "Роял" И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол.
И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.

Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
--------------------------------------------------------------------------------

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3
--------------------------------------------------------------------------------
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

--------------------------------------------------------------------------------
Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на меня глядели
--------------------------------------------------------------------------------
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне - плакали.
--------------------------------------------------------------------------------
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
--------------------------------------------------------------------------------
Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил:
- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл.
Да интересно что бы получилось!
--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик (М). Коля (К) в святой уверенности, что это отец:
(К) - Привет!
(М) - Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
(К) - Это я, Коля!
(М) - Ну и что тебе Коля надо?
(К) - Как, что? Я проснулся!
(М) - Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…

--------------------------------------------------------------------------------
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный. На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
--------------------------------------------------------------------------------
Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла
--------------------------------------------------------------------------------
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
--------------------------------------------------------------------------------
Пpикольный сегодня случай застали. Сидим на скамейке пиво пьем. Hа соседней скамейке паpень сидит и тоже пиво пьет. Пpоходит мимо дядя с чумазым пакетом, да и сам не лучше, ну бомж коpоче. Остановился, веpнулся обpатно и встал около того паpня. Встал и стоит над душой. Pешил голос подать:
"Маладой чиловек бутылочку оставите?".
Тот молчит. Hу бомж постоял немного и давай опять клянчить. Тут паpень не выдеpжал, достал пять pублей и говоpит ему:
"Слушай мужик, на вот тебе пять pублей, сходи купи пять пустых бутылок и отвали от меня".
--------------------------------------------------------------------------------
В общаге одного из университетов девчонки решили отметить какой-то праздник и пригласили туда нескольких аборигенов и вашего покорного слугу. В час Х в комнате общаги все еще кипела работа. Кто-то стругал салат в тазик, кто-то раскладывал закуску, хозяйка комнаты гладила блузку, а явившиеся уже парни смиренно сидели на кровати. В общем, обычная предпраздничная возня. А вдоль всей комнаты были натянуты веревки для сушки белья, на которых оно продолжало висеть, в том числе и нижнее. И за суматохой подготовки к празднику на это никто не обращал внимания. Но тут заявляюсь я, и первое что я вижу на уровне моих глаз - это женские трусы. И я без задней мысли, снимая куртку, обращаюсь к хозяйке:
- А можно я трусы сниму?
Она оторвалась от глажки, удивленно взглянула на мою ширинку и изрекла:
- Ну, если хочешь, снимай...
Полный аут!
--------------------------------------------------------------------------------
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%анусь
--------------------------------------------------------------------------------
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так и зовут. Для убыстрения нашего отъезда и в связи с пониженной температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета). Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается.
Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации - завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было. Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!! Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, охреневшая хозяйка снова голосит и вызывает полицию.
Занавес
--------------------------------------------------------------------------------

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..
--------------------------------------------------------------------------------
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕHЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Hад одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
--------------------------------------------------------------------------------
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями:
Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к
нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:"
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Hо с нее,
по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как
сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть,
что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве
своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и
другой знали только понаслышке.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили
зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами
во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не
подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки:
Понюхались:
Чего-то побубнили друг другу:
Разошлись на метр:
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию:
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку:
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от
поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то
сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали
активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д.
не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу -
воспитанней.
Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок
мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.
Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили:
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее
движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не
приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не
было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что
лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не
интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю"
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не
захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих
не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного
зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и
кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная
перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в
защиту своего питомца. В ход пошли руки:
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури.
Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли
броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Hаконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие
многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья
собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Hаиболее гуманный их вариант.

 

[NAZ]

Письмо опоссума Пети

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"

от сумчатого опоссума Пети,

пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.



Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть

меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от

пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы

поймете почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости.

Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на

всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это

что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый

pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый

PETEK"!

Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в

тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного

специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого

бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было

отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью

колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине

десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а

питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...

Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели

мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом

деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:

"Hу, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и

подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я

увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...

"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с

самкой пеpе путали! Так что делать то будем?"

И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и

листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с

"новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги

спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!И

какие были его пеpвые слова?

"Спpосите у опоссума. Он знает!"

Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной

pечью и не кстати им заметить:

"Вы забыли утюг включить!"

Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу:

"А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого

гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина.

Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого,

на что пингвин ответил:

"В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А

также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем

холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался

гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень

уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и

пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у

меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.


Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,

делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением,

ваш сумчатый опоссум Петя

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

Таежный "шериф", или как тайга действует на американца.

Историю эту рассказал мне мой приятель, он же является и главным
действующим лицом.
Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть
институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае.
Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с
аналогичными иностранными учреждениями.
Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть
ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется,
Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода
к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель
рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур
искать. Hу, типичный из себя американец. Виски в стакан на пол-пальца,
содовой доливает и т. д. С ужасом смотрит на разлитую по граненым
стаканам на троих бутылку водки. Время идет. Приятель мой шарашится с
Дональдом по тайге, отгоняет от него бичей и медведей. И потихоньку
простая таежная жизнь оказывает на Дональда благотворное влияние. Про
виски и содовую уже никто не вспоминает. Сибирские закуски, а как-то:
строганина, малосольная нельма, икра, грибочки, пельмешки, брусничка и
т.д. уверенно побеждают всякие заморские чизбургеры. Пол-стакана водки
Дональд уже выпивает уверенно, пара литров на троих уже не кажется ему
смертельной дозой. Приятеля моего с самого начала стал звать "шерифом".
Финал. Все хорошее кончается. Полгода прошло. Друзья соответствующим
образом прощаются. Дональд собирается уезжать и увозит полный блокнот
соответствующих рецептов таежных закусок типа "грузди соленые" или
фирменное "макало"(соус) для строганины из осетра. Обрадованный
начальник милиции немедленно отправляет "шерифа" в какой-то глухой
таежный уголок на расследование очередного убийства по пьянке. И вдруг
по всем средствам связи идут немедленные указания "шерифу" бросить все
трупы и вернуться. "Шериф" летит-плывет-едет и весь в мыслях: неужели
что-то с Дональдом случилось. Приезжает, его с сиреной везут в аэропорт.
И что видит. Около спецально заказанного для доставки Дональда в лоно
цивилизации вертолета стоит он сам, в хорошем подпитии, посылает все
летное начальство туда, куда и положено посылать в некультурных таежных
местах. И орет, что пока с "шерифом" не выпьет, никуда не полетит.
Выпили. Еще раз распрощались. Вертолет улетел....
Есть и в Америке нормальные мужики...
--------------------------------------------------------------------------------
В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Hауку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Hу орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! HЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
--------------------------------------------------------------------------------
Преамбула.
История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из
моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный
человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку,
практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента, заказать
необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через
сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей
достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные
причины.
Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной
одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря,
неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным
спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную
привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Hу и, естессно,
качество имевшихся на нашей студии "оригиналов" этих фильмов было далеко
не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве).
Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую
дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее
вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще
через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что
"такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите". Опять
переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага,
извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца
мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти
куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в "самых
доступных выражениях и доходчивом тоне" объяснил продавцам, куда
посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой
продавец принявший любой заказ у данного покупателя.
Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после
много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки
сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного
Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей
видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр,
спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный
ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со
всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно
вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман.
Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова "такое
дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите". С
гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю
расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под "документом", на
что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в
которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера
и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим
заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного
гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать
медучреждения. У Владимира случилась продолжительная истерика :..
--------------------------------------------------------------------------------
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
--------------------------------------------------------------------------------
Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

--------------------------------------------------------------------------------
Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :
- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?
Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:
- А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!
Весь автобус в лежку.

-------------------------------------------------------------------------------
Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
--------------------------------------------------------------------------------
Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...
--------------------------------------------------------------------------------
Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь как могу. И вдруг:
-Мам, а БОГ откуда взялся?
-Не знаю.
-А кто его сделал?
-Не знаю.
-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот:
Вопрос: Кому приятней секс, мужчине или женщине?
Ответ: Когда чешешь в ухе, чему приятнее, уху или пальцу?
Приятельница задумалась, а потом говорит:
- Постой, а если палец уже всё, а ухо еще чешется?
Мд-а-а, Юлька! Не везет тебе с мужиками!
--------------------------------------------------------------------------------
Отмечали в выходные днюху, у другана на даче под Костромой. Славно отметили. Когда утром смотрел на лица друзей, тех кто нашел в себе силы подняться, просто приходил в ужас. А они выходя из дома, после концентрации взгляда на мне сперва шарахались, а уж потом узнавали.
Бойцов оказалось трое. Совместными усилиями остатки пива были прикончены молниеносно. Не хватило даже нам, а в доме еще лежало 6-7 тел, которые, проснувшись, естественно придут в ужас (а не дай бог и в ярость) от отсутствия живительного нектара. Очевидное волевое решение, надо брать, и чем больше, тем лучше. Магазин далеко, не дойти, надо ехать. Хвала небесам, есть трезвый водитель. Минут через двадцать удалось его поднять(чувак приехал и лег только под утро), и донести до сонного мозга чудовищную необходимость в свежем топливе. Поехали. Деревенский магазин, смежная дверь - бар. Спрашиваем в магазине, холодное пиво есть? Есть только в баре, идем туда. Два холодильника, набитые пивом. Сразу берем по бутылке и, потягивая, начинаем рассуждать сколько и чего брать. Очевидное решение - брать все холодные полторашки не взирая на сорт. Их оказалось 18 штук. Взяли все. Не так много, но первый приступ наверняка отобьем, а там видно будет. Водитель с нами в баре, помогает упаковывать тару.
Потом идет в магазин, берет себе пакет молока (мягкий, это важно!), относит его в машину. Возвращается, спрашивает скоро ли мы? Мы говорим, да, только расплатиться осталось. И тут он подходит к стойке и говорит гениальную фразу.
- Девушка и будьте добры, ОДИН пластиковый стаканчик.
Прежде чем упасть под стол, успел увидеть самый удивленный взгляд в своей жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было обычным мартовским днем. Зашел мужик, значит в аптеку купить...
ну, "резиновое изделие?2". Стоит, осматривает витрину, подходит к окошку. Напротив - оч-чень недурственная молоденькая продавщица. Он говорит: "Дайте мне презервативы такой-то марки". А поскольку на витрине лежало их четыре вида, то молодая красивая аптекарша, естественно, спросила: "А вам какие?" И тут он, наверное, на автомате выдает банальную фразу: "Мне любые, на ваш вкус". Пауза. Продавщица: "На мой вкус ЭТО КАК???"
--------------------------------------------------------------------------------
Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
--------------------------------------------------------------------------------
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно):
"Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quаkе, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...".
Фотография ложится на монитор. Реакция - Еsс, F10, Y Аlt-F4 Еntеr(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!".
Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."
За-на-вес.
--------------------------------------------------------------------------------
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе.
Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица.
Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я."
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
--------------------------------------------------------------------------------
Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Едакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончаетбыстро".
Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный.
Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом: "Ну что, мать.
Перепихнемся, чем Бог послал?"
--------------------------------------------------------------------------------
Звонят только что из одного из отделов аудита. Не работает кнопка на клавиатуре. Стрелка вниз. Прихожу. Открыт ФАР, какой-то каталог. В каталоге три файла, указатель стоит на самом нижнем. тетка усиленно жмет вниз и говорит: "Вот видите - не идет!!!" Говорю, типа что куда ж ниже? Ниже уже некуда... Она в ответ: "Как это - некуда? Вон еще сколько места внизу!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже...
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
--------------------------------------------------------------------------------
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нахуй посылаешь - связь просто отличная!"
--------------------------------------------------------------------------------
По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи.
Ну, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан))
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот:
''Муж возвращается домой с работы и говорит жене: ''Дорогая, у меня к тебе два вопроса''.
Она ему отвечает: ''В задницу не дам''.
Он ей: ''Ну тогда только один''.
Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит:
''Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!''

 

[NAZ]

Ответ: Истории....и всё такое...

Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.
Между мной и медсестрой происходит следующий диалог:
- Скажите, а алкоголь пить можно?
- Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером!
- А что, если я хочу пить и утром, и вечером?
- А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии
-------------------------------------------------------------------------------
Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"
--------------------------------------------------------------------------------

Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и
показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица дружбана)
Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай
--------------------------------------------------------------------------------
Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.
Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то
длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на
голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное
тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно
курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс
прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала:
- Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла.
Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у
подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!