Истории... и все такое... Ч. 1

Статус
Закрита.

Devil

Member
Модератор
Ответ: Истории....и всё такое...

разговор с ботом:
Начало сессии: Sat Jul 08 23:15:57 2006
Сессия идентификации: alison[підсмажена] (~ellemoon@eiiemoon.ktv)
[23:15] <alison[підсмажена]> Дай фотку
[23:16] <zaraza> даркнесс
[23:16] <zaraza> у меня нету
[23:16] <alison[підсмажена]> Что?
[23:16] <zaraza> у меня нету
[23:16] <zaraza> я тащюсь!
[23:16] <zaraza> фоток
[23:16] <alison[підсмажена]> Какой даркнес?
[23:16] <zaraza> ето это что
[23:16] <zaraza> забей
[23:16] <alison[підсмажена]> Потёмки типа
[23:16] <zaraza> а пошла ты
[23:16] <zaraza> я гоню щас шо ппз
[23:16] <alison[підсмажена]> Даркнес
[23:16] <alison[підсмажена]> Ясно
[23:16] <alison[підсмажена]> Пьяна?
[23:16] <zaraza> ага
[23:16] <zaraza> :)
[23:16] <alison[підсмажена]> А звать как?
[23:16] <zaraza> вылитишъ
[23:16] <zaraza> миранда
[23:17] <zaraza> по простому марина
[23:17] <alison[підсмажена]> Хто вылитит?
[23:17] <zaraza> да уж...
[23:17] <zaraza> я
[23:17] <alison[підсмажена]> Реально в италии была и мужа привезла?
[23:17] <zaraza> ты понела
[23:17] <alison[підсмажена]> А как?
[23:17] <zaraza> да правда
[23:17] <zaraza> думаешь?
[23:17] <alison[підсмажена]> Г
[23:17] <alison[підсмажена]> Ок
[23:17] <zaraza> я тебя поняла..
[23:17] <alison[підсмажена]> Красивая наверно очень?
[23:17] <zaraza> теперь ясно
[23:18] <zaraza> ну как тебе сказать
[23:18] <alison[підсмажена]> Чесно
[23:18] <zaraza> да уж...
[23:18] <alison[підсмажена]> И?
[23:18] <zaraza> хи хи
[23:18] <alison[підсмажена]> Красивая
[23:18] <zaraza> и не то штобы красивая и не то што бы плохая
[23:18] <alison[підсмажена]> ?
[23:18] <zaraza> я тебя поняла..
[23:18] <zaraza> кстати, это вредно очень, надо спать...
[23:18] <alison[підсмажена]> Г
[23:18] <alison[підсмажена]> Ты гонишь
[23:18] <zaraza> где то это я уже слышала...
[23:18] <alison[підсмажена]> Жжош
[23:18] <alison[підсмажена]> Не гони
[23:18] <zaraza> нескромно
[23:18] <zaraza> :))
[23:18] <alison[підсмажена]> Ты на бота похожа
[23:18] <alison[підсмажена]> :)))
[23:18] <zaraza> :-(
[23:18] <zaraza> да уж, прикольно :)
[23:18] <alison[підсмажена]> Гггггггггггг
[23:18] <zaraza> ):о)
[23:19] <alison[підсмажена]> Мама
[23:19] <zaraza> всё я спать
[23:19] <alison[підсмажена]> Хватит
[23:19] <alison[підсмажена]> Всё
Закрытие сессии: Sat Jul 08 23:19:04 2006
 

NAZ

New Member
Ответ: Истории....и всё такое...

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали). Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
--------------------------------------------------------------------------------
Лежим с подругой смотрим футбол. Я за Францию, она за Португалию. Минут двадцать орем друг на друга...Я кричу - бей! Она орет - мимо! Бодаемся, бодаемся и тут она выдала фразу!
-А Португалия в какой форме играет?
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть!
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь!
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Удивительные существа - собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный -
был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее.
А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного
воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно
мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника
и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался
ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика
угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул
ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду
того гада, когда он ручник дернул.
--------------------------------------------------------------------------------
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
--------------------------------------------------------------------------------
Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было - минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же...
--------------------------------------------------------------------------------
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением :)
 

NAZ

New Member
Ответ: Истории....и всё такое...

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории....и всё такое...

Однажды мы с подругой и мужьями отдыхали на даче. Сидим на открытой вернаде, в карты дуемся, чаи с коньяками гоняем, музычку слушаем. Сидели до тех пор, пока карт не стало хватать. А тут смотрим, соседи новые появились, да так много их, все на траву "упали", дергают ее, вроде, прополкой занимаются. А у нас культиватор отличный, прихватили мы его с подругой и пошли к ним. Знакомиться. Надо сказать, видок у меня был дачный: шорты на толстом пузе, майка со страшной рожей и кожаные тапочки без пяток. Пришли, познакомились, и тут новый сосед Игорь бежит в дом и возвращается с блюдечком, на котором аккуратненько стоит стопочка с водкой и обложена эта стопочка кружочками колбасы. -Ну, давайте, за знакомство! Я залихватски опрокилываю стопку и падаю в грядку. Падаю на спину, да так, что тапочки слетели и улетели через голову. -Ой, - говорю, - тапочки потеряла. Я перевернулась на четвереньки, нашла в траве тапки, сказала, что нам пора домой и увела подругу, которая занималась в это время культивированием участка.
Потом, когда я рассказывала эту историю, я удивлялась - чего это я упала? Одна дама мне объяснила: -Рюмку далеко запрокинула.
Представляю эмоции Игоря, когда он эту историю рассказывал друзьям.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории....и всё такое...

Иду я утром на работу. Спускаюсь по лестнице навстречу тетечка с маленькой собачкой идет и приговаривает: "Не бойся, не бойся она тебя не укусит..."
Я отвечаю: "Да я не боюсь!"
А тетечка говорит: "А я не вам, а ей говорю!!!"
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории....и всё такое...

Женская ненависть

- Посмотри, у меня в кармане пиджака кошелёк, там должна быть ещё пара штучек, - сказал я ей, приподнимаясь на кровати.
Обнажённая девушка встала и пошла к моему пиджаку, висящему рядом на стуле. Она извлекла из его кармана бумажник, достала оттуда презерватив и тут вдруг что-то привлекло её внимание. Девушка подошла к кровати и, указывая на фотографию в кошельке, спросила меня:
- Слушай, а кто это?
- Не важно. Давай быстрее, пока я не остыл.
- Нет, ты давай расскажи.
- Это мои... знакомые. Знаешь, это давняя история. Тогда я был ещё молод.
- Расскажи, мне интересно.
- Может, лучше продолжим?
- Нет. Расскажи сейчас...
- Ну ладно, чёрт с тобой.

* * *
Мне тогда было лет двадцать пять или около того. Я работал фотографом в одном модельном агентстве. И вот нас послали на съёмки в Анапу, там проходил очередной конкурс красоты “мисс-чего-то там”. Работы намечалось не так много и мне улыбалась заманчивая перспектива неплохо отдохнуть. В нашей команде фотографов кроме меня было ещё три человека. Юрий Павлович – матёрый фотограф, тогда ему было за сорок, и Плицкин – наш девятнадцатилетний стажёр.
И вот, мы на месте. Та осень в Анапе выдалась довольно жаркой, до съёмок оставалось ещё несколько дней и мы с радостью принимали все прелести курортной жизни. Юрию Павловичу и мне достались отдельные одноместные номера в, средней паршивости гостинице. Плицкина же подселили в номер к осветителям. Жизнь была хороша, оставалось лишь найти себе какую-нибудь девушку, но я в то время был настолько пресыщен сексом, что этот пункт курортного отдыха можно было с лёгкостью пропустить.

В первый вечер после прилёта я вооружился командировочными деньгами и отправился дегустировать местный алкоголь. Первым, что попалось под руку, был бар “Игуана”. Я сел за стойку и, заказав коктейль, повернулся лицом к основному залу. Здесь было довольно людно. За одним из столиков я разглядел Плицкина в компании двух девушек. Публика здесь была самая разношёрстная.
Я потягивал коктейль и неспешно разглядывал посетителей, как вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Побегав глазами по столикам, я, наконец, понял, кто так пристально на меня смотрит. Это была девушка, на вид я дал ей чуть больше двадцати, симпатичное личико, утончённая фигура модели, небольшая грудь и длинные чёрные волосы. Напротив неё, спиной ко мне, сидел парень. Через некоторое время он, видно, тоже заметил, что она на кого-то уставилась, и повернулся, чтобы взглянуть на заинтересовавший его собеседницу объект, то есть на меня. Мне показалось, что он мой ровестник. Незамысловатое лицо, непослушные, немного растрёпанные волосы и телосложение, явно превосходящее моё. Я тогда был щуплым, уставшим от жизни, навроде пушкинского Онегина, повесой. Парень отвернулся назад, а девушка стала бросать на меня заигрывающие взгляды, вроде как нарочно, назло своему кавалеру. Мне она не понравилась, показалась стервой с сучным характером... нет, внешне она, конечно же, была очень даже привлекательной, но это её достоинство ни чуть не грело. Благодаря своей работе, я потерял всякую радость от созерцания прелестных созданий женского пола. Чувства притупились, я так привык к красоте, что она приелась и уже не привлекала к себе моего внимания.
Впрочем, не смотря на всё вышесказанное, я принял игру этой девушки. Мне хотелось поразвлечься, поиграть на чужих эмоциях. Итак, начинаю общаться, используя лишь мимику лица, движения глаз и немного жестов руками. Получается что-то типа: «Крошка, скучаешь? Может потанцуем?».
Девушка не совсем это поняла и, сказав пару слов парню, направилась ко мне, видимо, чтобы уточнить смысл моих жестов.

- Привет.
- Привет. А это кто там с тобой? - я решил «работать» не тактично.
- Да... это так. Не обращай внимания.
- А мне показалось, что это твой парень.
- Пошли лучше, потанцуем.
- Ладно.

Я взял её за руку, и мы отправились танцевать. На нашу долю выпал какой-то некачественный противный медляк. Мы медленно кружились, она что-то говорила, но я пропускал всю эту пустую болтовню мимо ушей. Как же скучно. Я очень быстро понял, что эта самка уже до смерти мне надоела. Ладно, сейчас схлопочу пощёчину и домой баиньки.

- Пошли ко мне в номер, - бесцеремонно предложил я, как будто только что купил эту девчонку в магазине.
- Так быстро? - пощёчины не последовало.
- Да, но если ты шлюха, предупреждаю – платить не буду.

Шлёп!!! Ну вот, я знаю, как угодить даме. Щека горела, а девушка, прихватив своего парня, который всё это время с тоской наблюдал за нами, покинула заведение. Разумеется, взгляды всех посетителей были тогда уставлены на меня... пришлось ретироваться.
В номер я вернулся весьма довольный собой. Всегда можно найти способ, чтобы развеять тоску. Сколько же во мне нарциссизма – кошмар просто...

Оставшиеся свободные дни прошли без происшествий. Погода была отменная. Я купался, загорал, и вечерами надирался алкоголем до нечеловеческого состояния.
В день съёмки, с утра мы распаковали и проверили всю технику, сделали пробные снимки и стали ждать моделей. Делегация опоздала на пол часа. Во главе её был лысый маленький мужичок, который и привёз всех девушек. Он перекинулся парой слов с Юрием Павловичем и начал по очереди представлять нам барышень. Я окинул этот табун тоскливым взглядом и чуть не поперхнулся. Там была она, та самая сучка из «Игуаны». Она, видать, уже давно заметила меня, но не подавала никакого вида. Да и чёрт с ней. Отщёлкаем и свободна.
Съёмки шли отлично, Плицкин был сегодня в ударе и мастерски угадал со светом. Когда очередь дошла до моей старой знакомой, я попросил у Юрия Павловича разрешения отлучиться, быстренько покинул комнату и удалился в пустую гримёрку. Внутри меня боролись два чувства: с одной стороны не хотелось связываться с ней, пусть лучше поработает Юрий Павлович, с другой стороны было интересно поиграть на нашей взаимонеприязни, из этого могли получиться отличные снимки.
Прошло минут тридцать. По моим рассчётам девушка должна уже уйти, можно было возвращаться назад. Но тут, дверь приоткрылась и я увидел её. Вот так, прямо в двух шагах от меня. Она совсем не удивилась, видно искала меня.

- Простите за пощёчину. Мне очень жаль.
- Ничего страшного. Что-нибудь ещё? – я говорил сухо и официально.
- Меня зовут Яна, - немного смущаясь, представилась девушка.
- Серёжа, - буркнул я, пытаясь тоном голоса, убедить эту Яну в том, что она дура и говорить больше не о чем. Наступила пауза.
- Ладно, я пойду, - сказала она, глядя на меня.
- Пока, - беспечно выталкивал я её словами из гримёрки.

Выходя из комнаты, девушка остановилась, постояла несколько секунд в нерешительности, затем повернулась ко мне и сказала:

- Вы приглашали меня к себе... в номер. Я согласна, - мне показалось, она даже слегка покраснела, хотя, на самом деле, натура была боевая (я это ощущал).
- Я уже не хочу.

Пулей вылетела она из гримёрки, громко хлопнув дверью. Я злорадно ухмыльнулся. Хм, интересно, к чему ей я? Она, девушка по жизни успешная, красивая, самоуверенная (такие выводы я делал, посмотрев в её лицо. Иногда лица говорят о многом). Зачем она чуть ли не унижается передо мной? Я пожал плечами и решил вернуться к работе. Юрий Павлович уже и думать забыл про меня и самозабвенно делал снимки, с головой уйдя в работу. Плицкин курил в сторонке на пару с, не отснятой ещё, смазливой бландиночкой. Эту самую блондинку фотографировать взялся уже я.

Рабочий день закончился, мы сидели с Юрием Павловичем в дешёвом баре, наслаждались холодным пивом и тёплым вечером. Коллега мой с жаром обсуждал сегодняшних девушек, я вяло поддакивал и делал вид, что увлечён его рассказом. Когда дошла очередь до Яны, я сразу понял, что Юрий Павлович говорит именно о ней. Он долго рассуждал о внешности, о лице и под конец сказал:

- Мне кажется, её что-то терзает. Может даже она страдает, но страдания эти необоснованы.
- Странно, я такого не замечал.
- Нет, вполне возможно, что я ошибаюсь. Это скорее просто предчуствие.
- Юрий Павлович, а вот вы. Вы верите в настоящую любовь? – спросил я коллегу-фотографа, разглядывая пивную пену, медленно сползающую по стенам моего бокала.
- Конечно нет! – воскликнул уже захмелевший ЮП и даже разволновался, - Есть привычка, есть страсть... а любовь, она всего лишь насмешка больной психики, миф для пустозвонства и ключ от спальни впечатлительных особ.
- Вы, разумеется, правы, - сказал я, а сам думал о том, что "старика" уже развезло на старых дрожжах и самое время от него незаметно отделиться, пока не начались трогательные истории про несчастный брак, облысение и прочее нытьё.

Я распрощался со своим компаньоном и, сняв ботинки, отправился бродить в одиночку по вечернему пляжу. Народу сейчас было мало, солнечный диск практически утонул в линии горизонта, и я баловал себя уединённостью и прохладой. Я бродил босиком по мокрому песку и увидел человека, явно заинтересовавшего меня. Это был тот парень из Игуаны. Он сидел в шортах на песке и медленно курил, задумчиво глядя на прибрежные волны.

- Здравствуйте, - привлек я к себе его внимание.
- Здравствуйте. Мы знакомы? – я понял, что он был "навеселе".
- Нет. Я видел вас в баре "Игуана".
- Ах да, это вы, - он смутился и ещё больше помрачнел.
- Не могли-бы вы рассказать, кто это тогда был с вами?
- Это моя девушка. Мы встречаемся уже три года.
- Ладно, это, наверное, не моё дело. Простите. Я пойду.
- Хотите сигарету? – сказал парень, протягивая мне пачку. Я сначала мельком глянул, чем он будет меня потчивать и, лишь потом, решив что "Парламент" меня достоин, сказал:
- Да, спасибо. Меня зовут Сергей.
- Пётр. Очень приятно, - ну, про приятно, это он зря сказал. Парнишка был-бы явно счастлив, окажись у меня ВИЧ инфекция или иная неизлечимая болезнь.
- Вы знаете, Яна буквально преследует меня, - и я рассказал ему все подробности, мастерски умалчивая о некоторых деталях, выставив, таким образом, себя в роли несчастной жертвы.
- Знаете, я люблю Яну ещё со школы. Впрочем, тогда она не обращала на меня внимания. Только потом, спустя несколько лет, она поссорилась с очередным своим парнем, и тот избил её до полусмерти. Его посадили, а Яне под руку попался я. Меня не смущали её увечья, я любил её. И люблю...
- Печальная история, - сказал я и тут же зевнул. Парня повело на откровенности. С его стороны, плакаться в жилетку закостенелому цинику, это глупость несусветная.
- Она сильно изменилась за последнее время, постоянно насмехается надо мной. Мы даже хотели пожениться, но...
- Ладно, Пётр. Мне нужно идти. Хотите хороший совет? Мне кажется Яна, не та девушка, которая нужна вам. В свою очередь вы, не тот, кто нужен ей.
- А что, вы знате кто ей нужен?! Может быть вы? – разъярился Петя.
- Боюсь вас огорчить. Но она и сама не знает, что ей нужно.

Сказав ему это, я отвернулся, и направился своей дорогой. Шёл и чувствовал его взгляд на своей спине. Потом мой недавний собеседник не выдержал и догнал меня.

- Не смейте больше приставать к Яне! Вам ясно?
- Хорошо, - пожал плечами я, - Проблема в том, что это она ко мне пристаёт. Уж не знаю, чего она хочет.
- Не говорите о ней в таком тоне.
- Это угроза? Ты пьян, иди поспи.

Петька хотел ударить меня в лицо, но я увернулся и засадил ему хук в ответ. Потом ещё пара ударов и он уже валялся на песке, скорчившись.

- Ладно, вставай, - сказал я протягивая руку для того, чтобы помочь подняться.

Петя моей помощью воспользовался, но, поднявшись, засадил мне кулаком в ухо. Удар у него был будь здоров, ещё парочка таких и я вырублюсь. Завязалась драка, впрочем, длилось это мероприятие недолго. Нас разняли и повезли в участок здешние менты.
Расставшись со всей наличностью, которая была у меня с собой, я оказался на свободе, и побрёл в номер зализывать раны. Стоя перед зеркалом, оценил степень повреждений. Несколько синяков, губа разбита, зубы, к счастью, все целы. Умылся, немного пластыря, взял ещё денег и... вуаля! Я уже готов к ночному алкоголю. Сегодня я твёрдо решил напиться до беспамятства.
После трёх коктейлей перешёл на водку. Сначала пил хорошую, а потом уже и самую дешёвую. Дальнейшие события я помнил смутно. Ко мне подсела Яна. Мы очень долго о чём-то говорили. Потом пошли танцевать (как я это делал, даже представить не могу, ведь был при этом пьяный просто в усмерть), потом... не помню совершенно ничего. Проснулся я в своём номере утром, от шума воды доносившегося из душа. Ну вот, опять приключения. Я лежал и ждал, кто же выйдет сейчас из ванной. Янка!
- Привет, - безцеремонно поздоровался я.
- Привет, - сказала Яна. В одно полотенце она была замотана сама, а другим вытирала волосы.
- Я закажу чего-нибудь поесть?
- Давай.

С помощью телефона, стоявшего на ночном столике, я заказал в номер яичницу с беконом и белое вино. Похмелья после вчерашнего почти небыло. Но для верности я всё же выпил одну таблеточку алкозельцера... Янка стояла у окна и смотрела на море. Я тоже молчал. Наконец нам принесли заказаное. Мы молча всё съели и выпили по бокалу вина.

- Ну что ж, мне нужно идти. Дела.
- Ладно, я поняла, - сказала Яна и стала собираться. Больше мы ничего друг другу не говорили.

На сьёмках я застал раздражённого Юрия Павловича. Образовались какие-то неполадки с оборудованием и люди, которые отвечали за технику, пытались, пока безуспешно, привести всё в рабочее состояние. Модели вынужденные терять время причитали, яростно курили и проклинали нас и свою работу. А ведь спустя пару часов эти измученые голодом, мрачные уставшие люди будут ослепительно улыбаться и лучиться жизнью перед объективом фотоаппарата, надеясь в будущем оторвать себе заветный титул, потешить самолюбие и набить кошелёк.
Я смотрел на всё это с тоской в глазах. Жизнь, отчаянно пытающаяся развеселить меня всякими проблемами и экстремальными ситуациями, не наводила ничего кроме скуки.
У меня в запасе оставалась всего лишь какая-то парочка дней. Впрочем, это было и к лучшему, что-то подустал я от здешних достопремечательностей, хотелось уже домой. Сейчас у меня в квартире строители делали ремонт, неплохо было-бы переодически проверять их. Мне сразу представились небритые мужики в телогрейках, напившиеся в хлам и валявшиеся сейчас на грязном полу моей измазанной строительными материалами квартирки. Домой захотелось ещё больше...

Этот вечер я решил снова провести в баре. Алкоголь был, пожалуй, единственным моим моральным лекарством. После четвёртой кружки пива до меня через какого-то огромного патлатого мужика дошёл слух, который как я уже понял давно уже витал по бару: какой-то парень повесился. Я заинтересовался и попробовал узнать подробности. Конечно же, по правилу испорченого телефона мне наплели несусветных глупостей про местную мафию и то, до чего она доводит честных людей. Наслушавшись всяких сплетен об этом происшествии от разных людей, я всё же сложил для себя более-менее целостную картину. Похоже, это был мой знакомый Петька, чему я, впрочем, не удивился. Ну дурак! Даже счёты с жизнью нормально свести не мог... успели вытащить. Правда, к тому моменту он уже потерял сознание.
Не пойму, что меня дёрнуло, но следующим утром я прямиком отправился к нему в больницу. Времени было немного, пол третьего начинались последние съёмки. Найти нужного мне пациента было не сложно. Подобные события происходили в здешних, спокойных местах раз в сто лет и каждая собака знала, где лежит самоубийца. Поругавшись немного с врачом, я всё же добился своего, и мастерски наврав, попал в палату. Он лежал на койке возле окна. Бледный и на вид очень уставший, его глаза были устремлены в одну точку, на шее ещё видны следы от шнура (говорили, что он именно на шнуре повесился), вобщем жалкое зрелище.
- Привет, - спокойно сказал я.
- Привет, - чуть шевеля губами, но тоже спокойно сказал он.
- Она ещё не приходила?
- Нет.
- Ничего... ещё придёт.
- Не знаю...
- Это очень глупо с твоей стороны.
- ... Я всё знаю о вас. Она мне сама говорила, смеялась надо мной.
- Надо было тебе её повесить, - грубо пошутил я.
- Я тебя ненавижу!
- Для меня это не в новинку, так что не строй ничего из себя... Ладно, пойду я. Скучно здесь.

Я уже собирался, было, уходить, но Петя рванулся на меня и вцепился руками в рубашку. Наверное, хотел меня ударить, но я его опередил, одним ударом немного разбив нос. Парнишка рухнул назад в кровать, да так там и остался. "И какой чёрт дёрнул меня сюда сунуться? Ума не приложу", - думал я выходя на улицу, слегка разъярённый своей нелепой тягой к авантюрам.
На работу я явился чуть раньше положеного, пришлось присоединиться к остальной команде, травившей сейчас анекдоты по очереди.
Процесс пошёл без особых осложнений, Юрия Павловича я отпустил проветриться, ощутив в себе неожиданную жажду слегка поработать. Девчонки знали своё дело, да и я был не промах, фотографии получались отличными. То, что сегодня будет и Яна, я узнал в самый последний момент. Я снимал её и чувствовал, как она будто-бы делает всё лишь для меня одного, словно ни кто кроме меня не должен видеть всех поз, в которые она вставала. Глаза её кричали... но меня, по правде говоря, уже тошнило от этой суки. Хотелось встать, ни с того ни с сего, и разбить в кровь её симпатиное личико...

После того, как вся работа была закончена, Яна поймала меня на выходе и сказала, что нам нужно поговорить. Я ответил, что говорить нам не о чем и, сославшись на занятость, смотался. Последний вечер я провёл в своём номере в тёплой компании коньяка и телевизора.

Наш поезд отъезжал ранним утром. Я собрал всё ночью и был готов к отправлению. Пришлось помочь грузить технику, зато у нашей команды был практически отдельный вагон, и работникам рангом повыше доставалось одно купе на двоих. Я снова ехал с Юрием Павловичем.
И вот всё уже готово. Я сижу около окошка и болтаю с Палычем, как говорится "за жизнь", и вдруг кто-то стучит в наше окошко. Я немного отодвинул занавеску и увидел на перроне Яну. Так, время ещё есть, пойду вправлю ей мозги. Я выбрался на перрон и подошёл к ней. Яна была так одета и накрашена, что казалась сейчас ну прямо-таки настоящей красавицей, хотя меня это совершенно не зацепило.

- Прекрати! – с ходу накинулся я на неё.
- Я хочу быть с тобой!
- Да пошла ты, - этими словами я развернулся и направился назад в вагон. Но она догнала меня.
- Знаешь, мне кажется, я в тебя влюбилась, - на глазах у неё выступили слезы... ох, вот сейчас как потечёт густой слой туши.
- Знаешь, а мне кажется, что ты просто тупая стерва. Извини за откровенность.

Наконец-то она сдалась, заревела и убежала. Я же, ничуть не сконфуженый, вернулся на поезд. Вот так мы и распрощались.

Я вернулся домой. Через некоторое время, ремонт был закончен и я переехал жить в новую квартиру. Пустился по старым девкам, нахватал новых... и вот однажды ко мне заявилась она. Прозвенел звонок, я пошёл открывать, посмотрел в дверной глазок, а там Яна. Ну что делать, впустил, напоил чаем. Она всё больше молчала и просто разглядывала моё лицо. Я спросил, что она делает в Москве, на что Яна ответила, что приехала сюда, вроде как в отпуск. Слово за слово и вот, мы уже оказались в одной постели...
Потом мы лежали и курили, а я думал: как же всё это серо и скучно. Потом объяснил, что у меня куча любовниц, рассказал о том, с какой частотой их меняю и что развлечь меня уже мало кому под силу. Соответственно мне ни кто и не нужен, я сам по себе.
Не знаю, она, конечно, сделала вид, что не обиделась, но я в это не поверил. Самого главного я добился, Яна, наконец, всё поняла и немного "остыла". В тот же день она укатила обратно в свою Анапу. А через неделю я уже окончательно забыл об этой девушке. Понять её я не мог. И зачем ей только понадобился такой подонок подонок как я?

* * *
- Так вот, спустя несколько лет она прислала мне эту фотографию. На ней они с Петькой уже муж и жена.
- Надо же...
- Ну ладно. Давай, иди сюда.
- Знаешь, что-то я уже ничего не хочу. Может, лучше выпьем.
- Пожалуй ты права.

Я открыл уже початую бутылку коньяка и налил нам по стопке. Выпили. Потом ещё... Сердце у меня конечно так и не появилось, но всё же трахаться сегодня я уже не хотел.
 

NAZ

New Member
Ответ: Истории....и всё такое...

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё коренных обитаталей.
Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается ,потирает ушибленное место и что-то удивлённо бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом.Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка.Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да...В машине...
- В какой такой машине
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах...Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.
Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.
-----------------------------------------------------------------------------
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
 

NAZ

New Member
Ответ: Истории....и всё такое...

У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка,
рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк
(сдох, бедный). Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей
всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало
1+7=8).
А крыса умная и наглая - кошка её не ест. Ходит по квартире, сама клетку
открывает - вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать.
Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.
А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички
её оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом
в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
- Помогите! Крыса подралась с попугаем!
- Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?

--------------------------------------------------------------------------------

Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей
в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов
мне понравился следующий диалог по телефону:
- Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами -
что мне делать???!!
- Варите дальше ...


--------------------------------------------------------------------------------
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привёл его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

--------------------------------------------------------------------------------
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке.
Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо).
По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав,
огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже).
На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !»
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»

--------------------------------------------------------------------------------

Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
- Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))


--------------------------------------------------------------------------------
Кореш недавно рассказал.
Заезжает к нему на СТО знакомый крендель:
- Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит.
Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит:
- А, нет, это в ухе...
Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на моём подъезде. Написано через трафарет,
повешено неделю назад:

РЭМОНТ КВАРТИР И СЛУЖЭБНЫХ ПОМЭЩЭНИЙ
--------------------------------------------------------------------------------
Про наглых бультерьеров и загнанных в угол котов...
Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя
выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой
не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и
пофигизмом.
Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю
заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку
захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом
этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь
подьезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!).
Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу.
Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но
не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и
принялся царапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу -
хозяйка, кот или истерзанный пес. Когда я прибежал наверх, то увидел в
квартире следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно
скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя,
висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации
хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и
полного хаоса в комнате.
С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе...
Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать...
А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки
никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть
про вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на
прогулку...

--------------------------------------------------------------------------------
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
--------------------------------------------------------------------------------

Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь,
будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал
её в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день всё
было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться,
однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше
отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет
бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь
у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!
 

Ultraviolet

Active Member
Ответ: Истории....и всё такое...

Вот читаю форум и вижу следующее, написал комментарий, но модератор оперативно удалил сообщение, решил выложить здесь:
 
Останнє редагування:

NAZ

New Member
Ответ: Истории....и всё такое...

А у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи.
Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

***
В славном городе Владивостоке появились новые кабинки биотуалетов с замечательной надписью - вам здесь жить! :))) Да не дай бог!!!!!
***
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
-- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
-- Как будил ?!? ...
-- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
-- Какой подушкой швырнул ?!? ...
-- А ты где меня будил ?!? ...
-- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
***
Звоню приятелю,
-Какой сувенир тебе привезти?
-Привези, три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
-А какие сборные вам нужны?
-Мне две Бразилии. Русланчику-Гондурас!!!
***
Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад.
Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала.
Н-да... И так бывает.
А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.
Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумЫ, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр.
Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.
А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.
Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".
ЗЫ. Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а в мае этого года у них с мужем родился второй ребенок - замечательный сынишка.
***
Отдыхаем на природе.
Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
***
Еду щас в автобусе, он забит по полной, деpжyсь за поpyчень... пеpедо мной стоит какой-то мyжик, но в следствии моего пpевосходство pостом почти на головy полyчилось так, что моя pyка (локоть) лежит на его плече и такое чyвство создается, что я его обнимаю... чеpез паpy остановок он повоpачивается и выдает такyю сокpоментальнyю фpазy:
-нpавлюсь, да?
еще надо сказать, что мyжичок оказался гpyзином... автобyс весь бился в истеpике…
 
Статус
Закрита.
Зверху