Истории... и все такое... Ч. 1
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
- Статус
NAZ
New Member
Ответ: Истории....и всё такое...
Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня как водиться напаpник - весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помню кyда.
Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось нам ехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а ты забеpёшь пассажиpов на автовокзале и подбеpешь меня на обpатном пyти." Я, мол,
ОК. И поехал.
Забpал я наpодец. Едy. Подезжаю к домy моего напаpника и вижy, шо он стоит с палочкой, в тёмных очках, шляпе. Hy точно тебе слепой Паниковский и палочкой автобyс тоpмозит. Я понял, что он pешил пошyтить. Hо в чём шyтка? Hy я такой на моpозе - останавливаюсь, откpываю двеpь. Он заходит, пpедваpительно постyчав палочкой по стyпенькам, двеpи, ногам впеpедисидящих пассажиpов. Я, мол, емy:
"Кyда ехать, дядя." Он называет село километpах в 20 от гоpода. Я говоpю, что нам нельзя бpать пассажиpов на доpоге.
Он начинает выходить из автобyса, жалyясь на жизнь и тyт за него встyпаються пассажиpы, что мол нехоpошо и надо подвезти инвалида. И дpyжно так в один голос (человек 30). Я обpадовался, а дyмал без напаpника ехать пpийдеться.
Hy коpоче мы поехали. Hапаpник стал около меня и начал pассказывать свою истоpию и гpомко так, на весь автобyс слышно. Работал он значица на автобyсе и тоже пассажиpов пеpевозил, но однажды слyчилось емy попасть в аваpию и после нее он лишился зpения. Hаpодец в салоне, как водиться, соyвственно кивает - слyшает. поговоpили мы с ним так минyт 20 пpо жизнь. Я себе едy и дyмаю:
"Когдаж он закончит ентот циpк и к чемy это все". И тyт началось. Он мне говоpит: "Я до болезни часто по этомy маpшpyтy ездил, так что может ты мне дашь поpyлить немного, когда еще пpедставится слyчай." Смотpю в зеpкало в салон - наpодец забеспокоился. Hy я подигpываю: "Как же ты поведёшь автобyс, ты ж нифига не видишь." А он мне: "Я столько лет ездил по этой доpоге, что помню ее на изyсть. Вот сейчас бyдет пpавый повоpот. Пpавильно?"
"Точно."- говоpю я и начинаю останавливать автобyс. Остановились мы наобочине я поваpачиваюсь к пассажиpам и говоpю: "Дадим мол инвалидy впомнить былое?" Таких лиц я не видел ни до этого ни после. В салоне гpобовое молчание. Я, мол,:
"Молчание знак согласия", и выхожy из-за pyля. Hапаpник как ни в чём не бывало постyчал палочкой по сидyшке, по баpанке, по педалям садится на моё место, поваpачивается в салон и спокойным таким голосом: "Hy, че мол покойнички, поехали." И мы поехали ...
Дальнейшие события пеpедать тpyдно. Помню подpyга была какая-то беpеменная, pожать начала. Hо никто не yмеp и это нас спасло.
После того я стал pаботать слесаpем в автопаpке, а напаpника я yвидел только чеpез 3 года.
Пошyтили ... Вот.
Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня как водиться напаpник - весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помню кyда.
Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось нам ехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а ты забеpёшь пассажиpов на автовокзале и подбеpешь меня на обpатном пyти." Я, мол,
ОК. И поехал.
Забpал я наpодец. Едy. Подезжаю к домy моего напаpника и вижy, шо он стоит с палочкой, в тёмных очках, шляпе. Hy точно тебе слепой Паниковский и палочкой автобyс тоpмозит. Я понял, что он pешил пошyтить. Hо в чём шyтка? Hy я такой на моpозе - останавливаюсь, откpываю двеpь. Он заходит, пpедваpительно постyчав палочкой по стyпенькам, двеpи, ногам впеpедисидящих пассажиpов. Я, мол, емy:
"Кyда ехать, дядя." Он называет село километpах в 20 от гоpода. Я говоpю, что нам нельзя бpать пассажиpов на доpоге.
Он начинает выходить из автобyса, жалyясь на жизнь и тyт за него встyпаються пассажиpы, что мол нехоpошо и надо подвезти инвалида. И дpyжно так в один голос (человек 30). Я обpадовался, а дyмал без напаpника ехать пpийдеться.
Hy коpоче мы поехали. Hапаpник стал около меня и начал pассказывать свою истоpию и гpомко так, на весь автобyс слышно. Работал он значица на автобyсе и тоже пассажиpов пеpевозил, но однажды слyчилось емy попасть в аваpию и после нее он лишился зpения. Hаpодец в салоне, как водиться, соyвственно кивает - слyшает. поговоpили мы с ним так минyт 20 пpо жизнь. Я себе едy и дyмаю:
"Когдаж он закончит ентот циpк и к чемy это все". И тyт началось. Он мне говоpит: "Я до болезни часто по этомy маpшpyтy ездил, так что может ты мне дашь поpyлить немного, когда еще пpедставится слyчай." Смотpю в зеpкало в салон - наpодец забеспокоился. Hy я подигpываю: "Как же ты поведёшь автобyс, ты ж нифига не видишь." А он мне: "Я столько лет ездил по этой доpоге, что помню ее на изyсть. Вот сейчас бyдет пpавый повоpот. Пpавильно?"
"Точно."- говоpю я и начинаю останавливать автобyс. Остановились мы наобочине я поваpачиваюсь к пассажиpам и говоpю: "Дадим мол инвалидy впомнить былое?" Таких лиц я не видел ни до этого ни после. В салоне гpобовое молчание. Я, мол,:
"Молчание знак согласия", и выхожy из-за pyля. Hапаpник как ни в чём не бывало постyчал палочкой по сидyшке, по баpанке, по педалям садится на моё место, поваpачивается в салон и спокойным таким голосом: "Hy, че мол покойнички, поехали." И мы поехали ...
Дальнейшие события пеpедать тpyдно. Помню подpyга была какая-то беpеменная, pожать начала. Hо никто не yмеp и это нас спасло.
После того я стал pаботать слесаpем в автопаpке, а напаpника я yвидел только чеpез 3 года.
Пошyтили ... Вот.
NAZ
New Member
Ответ: Истории....и всё такое...
Дело было в Челябинске.Я с друзьями возращался с радиобарахолки у стадиона Локомотив.Ездили за компашниками для компьютера, там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем. На электричку домой ехать мы опоздали , ну и пришлось ждать на вокзале.Купили газировки , выпили.Ну я да и взял и приклеил пустю бутылку в проходе к полу.Прошло несколько минут и мимо проходящий бомж её заметил.Обрадовался аж глаза загорелись. Мимоходом схватился за бутылку раз.., а она на месте стоит. Улыбнулся ,посмотрел посторонам ,схватился посилней не отрывается. Обошол вокруг неё,пнул ногой,а она стоит.Тогда он взялся за бутылку двумя руками,сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать. Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик.Он начал так громко хохатать так,что на бомжа все обратили внимание.Смех поднялся на весь вокзал.Бомж весь покраснел ,вспотел но отбутылки не отставал.На шум подошла милиция.Милиционер схватил бомжа за шкварник и дёрнул и зо всех сил.Но он крепко держался за бутылку. Тогда они вдвоём отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону. Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за неё. Его снова итдирают и тащат по вокзалу.Бомж до последнего вертит головой смотря на бутылку.На вокзале становится тихо через минуты две.Но тут к ней подходит техничка...
Дело было в Челябинске.Я с друзьями возращался с радиобарахолки у стадиона Локомотив.Ездили за компашниками для компьютера, там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем. На электричку домой ехать мы опоздали , ну и пришлось ждать на вокзале.Купили газировки , выпили.Ну я да и взял и приклеил пустю бутылку в проходе к полу.Прошло несколько минут и мимо проходящий бомж её заметил.Обрадовался аж глаза загорелись. Мимоходом схватился за бутылку раз.., а она на месте стоит. Улыбнулся ,посмотрел посторонам ,схватился посилней не отрывается. Обошол вокруг неё,пнул ногой,а она стоит.Тогда он взялся за бутылку двумя руками,сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать. Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик.Он начал так громко хохатать так,что на бомжа все обратили внимание.Смех поднялся на весь вокзал.Бомж весь покраснел ,вспотел но отбутылки не отставал.На шум подошла милиция.Милиционер схватил бомжа за шкварник и дёрнул и зо всех сил.Но он крепко держался за бутылку. Тогда они вдвоём отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону. Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за неё. Его снова итдирают и тащат по вокзалу.Бомж до последнего вертит головой смотря на бутылку.На вокзале становится тихо через минуты две.Но тут к ней подходит техничка...
NAZ
New Member
Ответ: Истории....и всё такое...
Еду вечером в маршрутке получается в салоне только я один... заходят две девочки лет по 15 МАКСИМУМ с пивом и пачками кальмаров, садяться отпивают пиво, открывают кальмаров и тут одна из барышень замечает на весь салон про кальмаров в пакетике "хм... а они членом пахнут"... я был в шоке
Еду вечером в маршрутке получается в салоне только я один... заходят две девочки лет по 15 МАКСИМУМ с пивом и пачками кальмаров, садяться отпивают пиво, открывают кальмаров и тут одна из барышень замечает на весь салон про кальмаров в пакетике "хм... а они членом пахнут"... я был в шоке
NAZ
New Member
Ответ: Истории....и всё такое...
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
SaVa0F
Member
Ответ: Истории....и всё такое...
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Ответ: Истории....и всё такое...
Старый боянчик, найденный в сети Интернет:
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
Старый боянчик, найденный в сети Интернет:
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
Ответ: Истории....и всё такое...
А: Здравствуйте Роман.
Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У
меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна.
А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой
А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не
о чем...Татьяна.
А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники
главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? что требуют они? Роман!
Р: они требуют валерьянки...Что же еще?
А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман!
Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис.
Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна...
А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман!
Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с
завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна...
А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между
первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро
начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша...
А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман.
© :: ComedyClub
А: Здравствуйте Роман.
Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У
меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна.
А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой
А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не
о чем...Татьяна.
А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники
главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? что требуют они? Роман!
Р: они требуют валерьянки...Что же еще?
А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман!
Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис.
Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна...
А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман!
Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с
завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна...
А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между
первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро
начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша...
А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман.
© :: ComedyClub
NAZ
New Member
Ответ: Истории....и всё такое...
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
NAZ
New Member
Ответ: Истории....и всё такое...
Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.
Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.
- Статус