Истории... и все такое... Ч. 1

[KoLoB]

Ответ: Истории....и всё такое...

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Иструкция по пользованию семечками.

Семечки - оплот, надежда и здравость каждого пацана. Какой же пацан без
семечек? Никакой. Не пацан. Потому что без семечек. А ведь семечки -
питательнейший продукт, и употреблять их должен каждый. А что ещё нужно
молодому растущему организму? В семечках содержится много питательных вещей:
кожурка (невкусная, выплёвывается), серединка (в составе двух половинок) и
иногда червячки, которые тоже выплёвываются. Конечно, семечки можно
употреблять целиком. Даже кожурку можно жевать долго-долго и ловить от этого
большой кайф. Но это не добавляет здравости. Кожурка используется совсем для
другого. Здравые Пацаны иногда набирают полный рот кожурок, и при встрече с
с лохом верблюдят как Везувий. Это - высший признак здравости. Можно
плеваться кожурками по одной, и тогда пацаны оставляют за собой следы,
которые заманчиво переплетаются, изгибаются, зацикливаются и обращаются в
ноль, когда у пацана кончаются семечки. Самое вкусное в семечках -
серединка. Тоько она очень маленькая, и поэтому пацанам приходится постоянно
щёлкать семечки. Не стоит сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это
будет не только трудно жевать, но и трудно выплёвывать кожурки. Можно,
конечно, купить в магазине коробочку уже нащёлканных семечек, но тогда будет
нечем плеваться и кидаться в лохов. Ещё в семечках содержится много
витаминов, питательных веществ и минералов, но они очень маленькие, и их
названия мало что могут сказать Здравому Пацану, если он уже настолько
здрав, что не знает всех букв. А так, стакан семечек заменяет ведро водки.
Конечно, важно использовать семечки по назначению, то есть их грызть.
Грызение семечек происходит так:

1.. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки.
2.. Засуньте её (семечку) в рот, только не глубоко, а то можете
проглотить.
3.. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой
Семечкогрызный инстинкт.
4.. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать
серединку.
5.. Перейти к пункту 1.

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Инструкция по пользованию шапкой.

Вы купили новенькую чёрную шапку и не знаете, как ей пользоваться? Вот вам
подробнейшая инструкция:

1.. Распакуйте шапку.
2.. Проверьте на просвет, не дырявая ли она.
3.. Зажмите помпончик одной рукой, а второй начните медленно и аккуратно
раскатывать шапку по голове до уровня глаз.
4.. Следите за тем, чтобы между Вашей головой и шапкой не осталось
пузырьков воздуха. Иначе в самый ответственный момент шапка может порваться.
5.. Используйте только шапки Adidas, Reebok и Lifestyles. Они не только
спасут вас от различных заболеваний, но и добавят Вам здравости.
Куда пойти учиться. :yar:

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Инструкция по пользованию калькулятором.

С каждым днём высшая математика входит в плоть остатков мозгов пацанов.
Сумма, разность, произведение и равенство. И это далеко не всё! Как выжить в
современном мире без помощника, если мозгов не хватает? Ведь потребительская
корзина пацана содержит не только сигареты и семечки. Есть и кепки с гнутыми
козырьками, и кассеты с Шуфутинским, и хавчик. Именно здесь на помощь
здравому пацану и приходит калькулятор, или "кулькулятор", как его называют
наиболее продвинутые. Ведь мозг у пацана не больше напёрстка, а сил для
сбора дани и плевания надо ой как много. А вот как этим чудом техники
пользоваться:

1.. Включите калькулятор.
Для этого нажмите кнопку включения калькулятора. Многие Здравые Пацаны
страдают из-за того, что калькулятор всё же не включается. Откроем Вам один
небольшой секрет: надо заменить батарейки. Внимание! В последнее время в
продаже появились калькуляторы с так называемыми "солнечными батареями"
(коричневыми блестящими квадратиками), которые, якобы, не требуют замены
батареек. Остерегайтесь этого сивого бреда тельца. Ведь в дни солнечной
активности такой калькулятор начинает восставать, нарываться и пытается
захватить весь мир!
2.. Введите число, над которым Вы хотите произвести операцию.
Например, вы хотите стрясти с двух лохов по пять рублей. Наберите цифру
"5". Во избежание неожиданностей введите именно эту цифру. А то некоторые
средней здравости пацаны вводят число в сто раз больше и радуются, а потом
удивляются, что не хватает денег. Если число не вводится, обратитесь к
какому-нибудь барану за квалифицированной консультацией. В благодарность за
услугу не бейте его, когда стрясёте деньги.
3.. Введите знак "+" или "-".
"+" если Вы хотите ещё стрясти денег, а "-" - если с Вас их трясёт более
Здравый Пацан.
4.. Теперь возвратимся к примеру с двумя лохами по пять рублей у каждого.
Сначала вы ввели "5" - это сколько Вы хотите отнять у первого. Потом "+",
ведь вы снимаете и со второго. Сейчас же самое время ввести опять цифру
"5" - количество денег у второго лоха.
5.. Пожалуй, это - самый ответственный момент. Если Вы нажмёте что-нибудь
не то, то все Ваши усилия и потуги пойдут насмарку и придётся всё делать
заново. Необходимо нажать кнопку "=". Не перепутайте с "*" и "sin", о них
речь пойдёт децел попозже. Если Вы всё правильно сделали, у Вас должно
получиться "10".
Хотелось бы сказать пару слов о кнопке "*". Вообще, это - умножение. Но
Здравые Пацаны умеют заменять умножение сложением. Например, 2*50=2 + 2 + 2
+ 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2
+ 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2
+ 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2 + 2=100 (проверено на калькуляторе). И не
надо ничего нового учить! Достаточно лишь воспользоваться сложением.
Зачем нужна кнопка "sin" авторы ещё сами не разобрались. :box:

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Единицы измерения здравости.

Здравость измеряется в: :ura:
1.. Сигаретах.
Чем больше у Вас сигарет, тем здравее Вы пацан. И вообще, один Главный
Пацан был директором сигаретной фабрики, дык все ему ещё и сигареты давали.
2.. Семечках.
Чем больше у Вас семечек, тем здравее Вы пацан. Цель всего пацанячьего
братства - скупить у всех быбулек по всей стране на всех рынках все семечки.
Вот круто будет!
3.. Длине ног.
Чем длиньше у Вас ноги, тем здравее Вы пацан и тем круче Вы пожете бегать
и пинать непослушных лохов. Ещё Сенека в молодости писал:

Длинной ногой взмахнув сурово,
Как флагом Вашим,
Могучим, как дерево
Бейте лоха, не давшего денег Вам!
Пусть знает он, что сам нарвался!


4.. Кривизне головы.
Голова у Здравого Пацана должна быть маленькая, круглая, расположена на
шее и вертится туды-сюды, высматривая добычу. Круглая голова очень
практична - подходит и под кепку, и под шапку.
5.. Количестве мозгов.
Мозги - абсолютно лишний элемент, по недосмотру оставленный природой. Они
только мешают: из-за них вылазят глаза, и портится замечательная идеальная
шарикообразная форма головы. Поэтому чем меньше у Вас мозгов, тем здравее Вы
пацан. И наоборот.
6.. Умении пинаться и плеваться.
Это - одна из самых важных сторон пацанского бытия. "Какой же здравый
пацан не любит побыть верблюдом?" - писал после очередной стрелки Паганини.
Чаще будьте верблюдами, и Вас будут узнавать прохожие.

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Глава 9. Ответы и решения.

1.. Ваша здравость увеличится в пять раз. Если Вам это покажется мало, то
можете прочитать эту книгу ещё пять раз, или поймать лоха и побить его.
Здравость здравостью, а удовлетворение Вы почувствуете.
2.. БольшАя. БОльшая, чем у Вас. Если Вы хотите достичь такой же
здравости, то найдите пятьдесят рублей и стрясите ещё пятьдесят с лоха.
3.. Он поступил неправильно. Даже если у лоха больше ничего нет, его ведь
всё равно можно попинать в благодарность.
4.. Это - очень трудная задача, ведь не сказано, какой район, сколько там
лохов и сколько там пацанов. Поэтому эта задача решается так: добавляем ещё
пятьдесят пацанов. Тогда лохи, испугавшись такого количества здравости, за
один день прибегут и всё сдадут. Теперь уберём пятьдесят пацанов, как будто
их и не было. Ответ: 1 день.
5.. Богатый баран.
6.. Пусть у пацана было x кентов. x - это буква, переменная, в общем,
полный "икс". Тогда каждый получил по пять "икс" рублей, и кентов было
"икс", и в общем, фиг с ней с задачей. Главное, чтобы пацан всегда был с
кентами.
7.. a) КЮТ = Клуб компьЮтерных заняТий, ТЦ = Тусовка Центральная. b)
Неизвестно. Нас же с ним не было, а время никто не засекал. c) Тоже
неизвестно, но понятно, что много.
8.. 1 рубль. Зато вломят по самое немогу.
9.. Как это ни парадоксально, 10 стаканов. Авторы специально проверили это
7 раз на калькуляторе и 10 раз на собственном опыте.
10.. 15+15=30 минут. Калькулятор не гонит.
11.. Придётся подстричься. Вы ведь пацан! :smilie_co :youshenko

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Примеры из жизни.

Образование - не только для интилигентов. Даже самый Здравый пацан должен
уметь читать, а знать все буквы просто необходимо. Иначе Вы просто не
сможете прочитать эту книгу до конца. Начинающим пацанам рекомендуется
изучить звуки "у-а" и "а-у", коих в этой книге бесчисленное множество. В
конце концов, если Вы не умеете читать, и Вас никто не учит, то попросите
кого-нибудь прочитать Вам эту книгу. Обязательно с ним закорефаньтесь, ведь
он тоже является Здравым Пацаном. Посудите сами:

Пример 1. Один пацан не умел читать. Он не прочитал эту книгу и не стал
Здравым Пацаном. И все его считали за лоха. И он никому и никогда за всю
свою жизнь не смог ничего доказать. Даже того, что всё это было ещё в 18
веке, и что тогда этой книги ещё в помине не было.

Пример 2. Другому пацану прочитали эту книгу. Он сразу же стал Здравым
Пацаном, а закорефаниться с тем, кто эту книгу ему прочитал, он забыл. А тот
тоже стал Здравым Пацаном и поссорился с первым.Так они и ходили обиженные
пока их не поймал Главный Пацан и не закорефанил. Каждого на десять пачек
сигарет и ведро семечек. Вот так бывает с незакорефаненными пацанами.

Пример 3. Шёл как-то пацан по улице и тряс деньги. И встретил авторов данной
книги. Не узнав их в лицо, он начало пытаться попросить денег и сигарет.
"Что же ты, сукин сын, мне денег не даёшь? Я же тебя буду под автобусом
убивать!" - сказал он одному из авторов. Потом подошёл другой пацан и
объяснил ему, кого он собрался убивать. Расстроился пацан, решил что ему
стрела, что он встрял и ещё долго плакал и бился головой об столб, пока не
раскололся. Столб. И дискотеки отменили, так как не было электричества.

Вообще, случаев из жизни очень много, и все их описывать, наверное, не
стОит. Потому что на это не стоИт. А может и стоит, но не на то, чтобы
писать каждый случай. Честно говоря, каждый пацан должен иметь свои примеры. :ser: :kar:

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Способы знакомства Здравых Пацанов с бабами.

После падения железного занавеса пацанам становится всё труднее и труднее
знакомиться с бабами. Западная культура всесторонне проникает в женские и
без того слабые мозги. Сейчас девушки уже не так бурно реагируют на
банальные "Э, ну ты стой, а!" и "Идём, отойдём, побазарить надо." "Нужён
подход," - как говаривал Сенека. "Нужён!" - соглашаются пацаны.Но как? Этот
раздел поможет Вам подобрать ключик к женскому сердцу.

Метод 1. Загадочность.

Подойдите вплотную к объекту Вашего интереса. Затем привлеките к себе её
внимание нехитрым трюком типа наступания на ногу или шлепка по заднице (Ей,
а не себе. Себя любой лох может шлёпнуть. Если догадается). Издавна
известно, что женщины любят загадочных мужчин. Поэтому её необходимо
озадачить. Нет, не предложить ей денег/семечек/сигарет. "Не имей сто подруг,
а имей сигарету Camel и пять рублей в кармане," - сказал как-то SCOOTER,
подтвердив тем самым слова авторов. Её надо удивить словами: "Угадай, кого я
только что трахал?" или "А слабо мусору в рот надавать?" или, для самых
продвинутых: "Е в степени элэн икс равно икс, поняла, дура?" После такого
рода вступления Вам уже не составит труда продолжить дальнейший разговор, и
она стопудово будет у Вас в постели.

Метод 2. Спасение.

Вы идёте себе спокойно по вчернему городу, ничто ничего не предвещает. И
вдруг вы видите её! Нимфа, мечта Вашей жизни идёт, так плавно покачивая
бёдрами, что аж дух захватывает, и загадочно улыбаясь, как Моника Левински auk: :beammeup:
перед тем, как почистить зубы. Но что это? Ваша мечта идёт в компании
одного, двух, или даже трёх лохов. Надо спасти её от их пагубного влияния и
себя от свидания со своим кулаком! Но что делать? Их трое, а Вы один. Но у
Вас есть козырь. Вы - пацан. Быстро, чтобы не потерять их из виду, бегите в
соседний двор. Собирайте шаблу из пяти, шести, или даже семи десятков
пацанов и бегите спасать свою любимую. Лохам, которые с ней, надо как
следует вломить всей шаблой. А благодарная принцесса ещё долго не сможет
забыть Вашего героического подвига.

Метод 3. Инстинкт.

Внутри каждого из пацанов живёт три инстинкта: Половой, Курительный и
Семечкогрызный. Кстати, у лохов последние два зачастую отсутствуют, поэтому
они и недоразвитые, в натуре. Так вот, у баб половой инстинкт тоже есть,
хоть они и дуры. "Но что в нас больше всего возбуждает девушек?" - спросите
Вы. Вот данные социологического опроса, проведённого нами среди двух
девушек:

Что Вам больше всего нравится в парнях?
Бритость.
50%
Интеллект.
50%

Кого бы Вы хотели видеть своим парнем?
Здравого Пацана.
50%
Умного, романтичного юношу.
50% :vis:


Как видите, здравость наравне борется с этой пресловутой "романтичностью", а
бритый затылок даёт сто очков вперёд любому проявлению так называемого
"ума". Поэтому просто будьте самим собой. Уверенно рыгайте, не бойтесь
похвастаться лысиной, смачно блюйте, и не одна дама будет видет Вас в своих
самых сокровенных грёзах. :hb:

 

[КроХа]

Ответ: Истории....и всё такое...

Глава 5. Энциклопедический словарь Здравого Пацана.

В данном разделе слова расположены не по алфавиту, кто его знает в наше
время.

Интилигент
От слова "Интеллигент", грубое оскорбление даже для лоха.

Репа
Голова

Паганини
Замечательный учёный 18 века. Доказал, что земля круглая.

Баран, бес, чёрт, лох, олень
Непацаны. Одним словом, лохи, черти, бесы, бараны и олени.

Базарить, бакланить
Говорить по-пацановски.

Nike, Reebok, Adidas
Униформа пацанов, сближает их друг с другом.

Рваный
Третий в разговоре.

Стрела
Разборка. Пацаны вдвойне смелей, коль приехали с братвой.
:smilie_co
Запрячь
Иметь кого-то в подчинении, заставить его что-то делать. Запряжённому
пацану в зубы не смотрят.

Кент
Друг Здравого Пацана, его впрягало.

Здравый, модный
Самые пацановские из пацанов, генетические чудеса.

Скачок
Дискотека, место услаждения своего дёргательного аппетита "утс-утсом".

Поканать
Пойти. Например, "Поканали на скачок!"

Ничё
Ничего, только ещё меньше.

Бык
Лох, который ходит не оглядываясь.

Филы :youshenko
Деньги. Зоофилы - деньги животных, педофилы - детские деньги,
пацанофилы - пацаны с нестандартной ориентацией.

Аксессуары
Принадлежности, приспособления пацанов. Например, голова - это
аксессуар для того, чтобы есть.

Толчок
Туалет сортирного типа.

СЕГА
От слова "SEGA" - персональный компьютер, мечта любого Здравого Пацана.

RAP
Музон в стиле негритянского рыпа.

ШурА
Танцующий идол пацанов из Новосибирска.

DJ
Музыкальный пацан. Обычно называют себя цветом интилигенции и имеют
умные имена. Например: DJ Bobo, DJ Windows, DJ Tampax.

ПТУ
ВУЗ для пацанов.

Мусор
Представитель древнейшей профессии милиционеров.
:littleang
Зона
Тюрьма. Место, где из пацана наконец-то делают мужчину.

Третий
Имя числительное. Как гласит древняя пацановская поговорка, "Третьего в
разговоре е..т ."

Хлестаться
Наиболее приличный из всех пацановских синонимов к слову "драться".

Пацан
Тот, про кого написана эта книга. Здесь итак всё ясно, хе-хе-хе.

Баба
Девушка пацана. Бабами гордятся, хвастаются, берут погонять. Все
пацановские бабы - чуткие, неповторимые создания из любви и ласки. Их
объединяет лишь одно: ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ.

Зависать
Где-либо находиться продолжительное время.

Хата :beammeup:
Квартира, место для зависания. Хата Здравого Пацана - либо чум, либо
нора.

Мастёвый
Фамилия Первого Здравого Пацана.

Опустить
Сделать из пацана лоха.

Бухать, квасить
Употреблять алкогольные напитки.

Вакса
Водка. Основное изобретение человечества после пива.

Хавчик
Еда. "Без еды как без трусов," - сказал один Здравый Пацан.

Зепать
Смотреть.

Послать
Способ отделаться. Можно послать куда угодно, всё равно не пойдёт, но
отстанет, наверное. Могут быть последствия.

Встрять Оказаться в трудном положении. Для этого надо, например,
послать пацана на три буквы, или выпить залпом две бутылки "Очаковского"
пива.

100 Пудов
Весовой эквивалент честности. Дать сто пудов - быть в чём-то абсолютно
уверенным.

Проотвечаться
Дать сто пудов и прогнать. Чревато боком.

Пикассо
Известный юморист средневековья, ему принадлежит авторство шутки "У
тебя ширинка расстёгнута. Гы-гы-гы!"

Сенека
Самый мудрый из Здравых Пацанов.

SCOOTER
Автор классических шедевров типа "How much is the fish?" Говорят, своим
голосом он доводит пацанов до экстаза.

Нефор
От слова "Неформал". Непацан, и даже не хотящий им стать. Бывают же
такие. Приходится их бить.

Децел
Маленько. Децел - понятие субъективное, поэтому приведём несколько
примеров:

 

[SaVa0F]

Ответ: Истории....и всё такое...

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!

Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...