Истории... и все такое... Ч. 1

[АлЕсиК]

Re: Истории... и все такое...

Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Объяснительная записка из нашего цеха: - Я, С...... С.Б., находился вчера, т.е. 16.01.07 г. на рабочем месте в нетрезвом состоянии т.к. получил ордер на новую квартиру и обмыл это дело. Даю честное слово, что больше меня в таком состоянии на рабочем месте никто не увидит. Я иду кодироваться в больницу и обязуюсь принести документ о кодировке, так как дальше так жить нельзя. Очень надеюсь на Ваше понимание. Работой докажу ваше доверие.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

7 марта наш коллектив отмечал в кафе наступающее 8 марта. Фирма наша не очень большая, занимаемся продажей фруктов и соков. После спича директора и первого тоста вваливаеться начальник склада бананов Яша (работает более 5 лет на этом складе, ежедневно отгружает от 50 до 100 тонн бананов), садиться около новенькой девушки из отдела соков, и Катя добрая душа:
- Яша бутерброды мы уже съели, ты вот возми пока бананчик...
Когда Яше в пятый раз предложили бананчики, мы уже не могли смеяться.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

У нас семья блондинок, я и две дочери, все отличницы, медалистки, как говорится спортсменки, комсомолки и красавицы. Поэтому к историям про блондинок отношусь скептически, но с некоторой долей зазнайства, ну у кого еще такая популярность?
А тут заходим с дочерью в магазин, сразу на витрине стоят бытовые приборы. Моя дочь горомко говорит:
- Посмотри какой красивый цветной утюг.
Я вижу перед собой электрический чайник в цветочек. Переспрашиваю, что? Она так же громко говорит:
- Утюг красивый.
Уже привлекая к себе внимание окружающих. Я ей разъясняю, что это все таки чайник. После чего мы начинаем смеяться. И тут дочь делает вывод, что с потенциальными женихами в такие магазины ходить не стоит.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Мы отмечали ДР подруги. К концу дискотеки все были счастливы и собрались продолжить гулянье в баре.
Мне надо было на следущий день на работу. Поэтому я отчалила. Мне "доверили" довести до дому одну из подруг (15 лет). Сказать, что девушка была пьяна - ничего не сказать. Она все время падала. При попытке ей оказать помощь, чтобы подняться, все отвергала со словами: "Я сама!" и начинала ползти на четвереньках. Потом я все же ее поднимала. Она проходила метров 5 и все повторялось. Это было начало марта - дорога в снегу, поэтому за одежду можно было не беспокоится. Через 1,5 часа (вместо 40 мин!) мы все-таки дошли.
Ее рассказ через пару дней. Встретила мама, ничего не сделала. Утром, мучаясь первым и очень сильным похмельем, заходит девченка на кухню. Сидит мама и спрашивает: "Ну, что будем делать, доченька?!"
Ответ мученика на последнем издыхании: "Кодироваться, мамочка..."

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
"Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит. До свидания!".
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там мужчина.
"Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?" (Она-то, бедная, думала, что это фамилия).
Мужчина глянул на нее и только кинул коротко, но грозно: "Выйдите!" Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила, что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
"Извините, так вы Маланец или нет?"
Мужик медленно поднялся из-за стола, покраснел и во все горло: "Вон отсюда-а-а-а!"
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот, кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала командировочная...
Да, смеху было много.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию.
Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок.
Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают.
А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за ту же зарплату, только работать надо.
Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца.
Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.
Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича.
Поворачивается и уезжает.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...