Истории... и все такое... Ч. 1

[ReeboK]

Re: Истории... и все такое...

Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

 

[ReeboK]

Re: Истории... и все такое...

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное,
теплое, обволакивающее.. .бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит
и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фее никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Аи, умничка! Аи, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы.. .а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вессе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 

[ReeboK]

Re: Истории... и все такое...

Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько -опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Аи., хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побег, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Аи! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы [censored]. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом весе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелеессть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 

[ReeboK]

Re: Истории... и все такое...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

 

[ReeboK]

Re: Истории... и все такое...

Если уж на такие темы, как летние перепихоны на временно освободившихся
от домочадцев квартирах говорить, то я Вам честно скажу, был у меня
случай, когда из такого вот рандеву очень презабавная вещь получилась.
Вообще, если совсем честно, то забавно было не так уж, чтоб и очень.
А если положа руку на сердце, то такая хренотень получилась, что и
рассказывать кто другой постыдился бы.

А все из-за моего знакомого Норкина, который будучи чуть ли ни с
рождения пропахнувшим манной кашей женатым тюфяком, всегда ощущал в себе
потребность наверстать упущенное в молодости и всегда же попадал впросак
(не дамам даже).

А в тот раз, воспользовавшись случаем, решили мы с ним осуществить
классический журфикс на его временно освободившейся жилплощади.
Я, как холостой и имеющий связи, отвечал за поставку ресурсов не имеющих
отношения к продовольствию, а Норкин, наоборот - за фуражи и плацдарм.

Я-то, по-совести, тоже хорош; вместо чтоб организовать дело с двумя
беспроблемными девчонками, договорился как дурак со своей новой
знакомой, которую и не знал еще толком, слышал только,
что она на пару с ее лучшей (также приглашенной нами) подружкой была
ярой неприемницей супружеских измени, вообще, хранительницей разных
очагов.

Разумеется, учитывая столь тревожные обстоятельства, в задачу Норкина
входила ко всему прочему очистка театра боевых действий от
компрометирующих вещдоков типа детских игрушек, колясок, распашенок и
прочей вопиющей аттрибутики.

Кто там из нас с Норкиным кого недопонял, договариваясь о самом главном
- времени встречи, так и не прояснилось впоследствии, но когда мы
приперлись к нему в гости, Норкин наводил еще последние штрихи.
Предстал он перед нами поэтому в достаточно затрапезном виде, хлопающий
в удивлении глазами и держащий под мышкой огромного рыжего со шкоднейшей
рожей кота, плюшевую тушу коего безуспешно тут же принялся прятать
за своим слегка тщедушным тельцем.

Не дав ему раскрыть рта, я познакомил всех между собой, услужливо
завертелся, защебетал вокруг посетительниц и мимоходом пояснил, что этот
странный кот подарен коллегами Норкина по случаю его же дня рождения
и используется теперь по прямому назначению для пускания на него
норкинских слюней во время ночного сна.
Разрядив атмосферу, я привел нестройную группу в гостинную, где, удобно
расположив дам вместе с обслюнявленным котом на диване, отправил Норкина
продолжать хлопотать по хозяйству, а сам решил сразу же произвести
блицкриг, используя наличествующий в доме Норкина видик, являющийся в те
времена, к слову, аттрибутом очень неслабого уровня жизни.

Схватив первую попавшуюся кассету я сбегал к Норкину на кухню и
поинтересовался содержимым.
- Терминатор, - мнгновенно отреагировал Норкин и захлопотал дальше.
- Терминатор, девчонки, - радостно объявил я, впихивая кассету и включая
телевизор.

Я сел уже было на диван поближе к своей подруге, как телевизор обрушил
вдруг на нас музыку из детского мультисериала "Веселая Карусель", и
зажегся через пару секунд к моему ужасу соответствующим музыке
видеорядом, включающим в себя неприличествуюших обстановке вертящихся
петушков, лошадок и прочего убивающего на корню нашу великолепную затею,
компрамата.
Подскочив, как ужаленный, я схватил пульт и спешно остановил роковую
запись.

- Там не Терминатор! - Объявил я появившемуся на зов музыки из кухни
Норкину, замечая при этом с подступающей к сердцу тревогой
неестественно напрягшиеся спины дам.

Красный как рак Норкин взблеял что-то, перетасовывая кассеты, а я,
разряжая снова обстановку, зажурчал о каком-то
несуществующем норкинском племяннике, регулярно приезжающем к дяде с
целью просмотра веселой карусели.

Подойдя к музыкальному центру, я нажал на плэй; в доме требовалась
музыка и как можно срочнее! И она грянула. И как! Как холодный душ
обрушилась на меня и на вконец обалдевшего от несрастух багрово горящего
щеками Норкина разнузданное

.... э-э-эх играй, наяривай!
Пой частушки бабка-ежка!
По-о-о-й не разговарива-а-ай!

Я видел, как многозначительно переглянулись между собой наши гостьи и
прочел в их глазах однозначный приговор.
Не веря в реальность скорости свершившегося облома и в тоске пожирая
глазами капроновые колени уходящей от меня навсегда подруги, я чуть не
застонал. Очень, признаться меня от такого осознания закручинило.
Но то ли уж такой задорной была песня, то ли сказалась моя натура, но я,
решив, что терять нечего, хлопнул в ладоши, подскочил бодряком, да так
на слабые такты руками, да плечами в ритм песенке то и засинкопировал.

Королевны аж глаза вытаращили, даже не моргали, решили, видно, что вот,
сбрендил их приятель.
- А кто у кота нос погрыз? - Дурным незнакомым басом выдала вдруг
норкинская пассия, даже близко не попадая пальцем в сторону игрушечного
носа.
- Он! - Мой палец неумолимо уперся в готового закричать от осознания
непоправимости Норкина - А что, девчонки, в тему музон, нас с Норкиным
под него так корчит, когда вдвоем! Давайте вместе танцевать?

Костя из багрового сразу белым даже стал, глаза, что плошки, некуда уже
и растаращивать.
- Да брось, - говорю ему,- хорош девчонкам мозги компостировать, давай,
вправду, потанцуем!
Все в шоке, Норкин то мычит, то блеет, а меня несет.
- Можно вас пригласить? - Это я своей даме.

Она только отчаянно так головкой помотала, а потом как подломится от
меня с дивана и подруга вслед за ней.
Бегут в прихожую, в туфли ногами попасть не могут.
А я, уж если понесло, так и не остановишь:
- Может хоть в прятки поиграем?
Они уже к дверям, а я за ними вдогонку:
- Мультики бы досмотрели, да пошли!
Они на лестнице; психуют, спешат, боятся наверное, что я их в догонку
плюшевым котом нахлобучу.
Убежали. А мы остались со все еще блеющим Норкиным одни.
- Что, Норкин, - говорю, - весело ты их на своей веселой карусели
прокатил? Теперь пошли вдвоем водку пить.
А что делать - пошли. Не пропадать же хорошему продукту...

 

[ReeboK]

Re: Истории... и все такое...

Далее подборочка вопросов, которые присылают на яндекс Путину.

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Владимир Владимирович! Среди Ваших друзей и верных соратников есть геи, которые не скрывают от Вас своей сексуальной ориентации?

Уважаемый Владимир Владимирович, как Вы смотрите на то, что бы жители ЗАО Москвы подарили Вам именной вертолет? С уважением, Дмитрий

Уважаемый господин президент! Употребляли ли Вы когда-либо вещества, которые оказывали на Вас психическое или физическое воздействие - улучшали работоспособность, подавляли сонливость, улучшали физические или психические кондиции? Были ли эти вещества растительного происхождения - чай, женьшень, элеутерокок, шалфей? Как Вы относитесь в этой связи к конопле? Не кажется ли Вам ханжеской политика правительства, объясняющего разгул алгоколизма в стране историческими и географическими особеособенностями?

Скажите чесно, Вы инопланетянин?

Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?

Вы по национальности еврей?

Здравствуйте , скажите честно . Сколько писем вы прочитали/прочитаете ? Вот я около 300-400 осилил пока что.

Кто такой кросавчег?

Какой алгоритм шифрования Вам больше нравится: DES или ГОСТ?

Владимир Владимирович, Вы слушаете ГАНГСТЕРСКИЙ РЭП???

Уважаемый Владимир Владимирович. Общественность уже третий день ломает голову над вопросом - почему Вы поцеловали мальчика в животик! Почему именно в живот, а не в щечку? И непременно в голенький? Может, в этом порыве было нечто символичное? Просветите, горемычных. Премного благодарны.

Ваше отношение к сатанизму в нашей стране??
Антон Волосатый, 18 лет, Санкт-Петербург

Сколько весит Ваш мозг, Владимир Владимирович? Этот вопрос мне ежедневно задаёт супруга.

Можно ли к вам записаться на приём по личному вопросу,и когда?Я письменно обращалась в администрацию президента России , а ответ поступил 19.12.2005 от советника депортамента Богданенко Р.В. не в полном объёме.Можно ли с вами связаться по телефону?

Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера ???

Как стать президентом?
Муся, 18 лет, Москва

Хочу Вам помочь. Куда обращаться?

уважаемый Владимир, скажите, почему в вашем творчестве так много детей?
баптист, 19 лет, Москва, 30.06.2006

Как записаться к Президенту.Я во сне видеда,что ОН влюбился в меня.

Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович! Пишет Вам Веренчик Таня из города Ефремова Тульской области. Весной мы писали Вам письма. Я тоже написала и выслала фотографию. Интересно, а правда, что Вы его получили и прочитали? С уважением Веренчик Таня.

Уважаемый Владимир Владимирович, я очень хочу стать президентом. Но вот подумал, что если я им стану, то кто-то им быть перестанет. И что мне с ним потом делать?

Извините, но как разлочить Nokia N70???

Это очень важно. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к избам?

Здравствуйте! Я светлана, я бы хотела узнать у вас, могу ли я сфотографироваться с Неллей Уваровой и с Григорием Антипенко? И это еще не все, я бы хотела чтоб это фото попало на плакат журнала " СООL " ?? Пожалуйста, это моя самая заветная мечта!!

Вы любите громко петь в бане?

Уважаемый Владимир Владимирович ! Правда ли ,что Вы являетесь потомком царской династии Меровингов- равной которой по крови в мире не существует ?

О чем вы думаете, когда целуете животики незнакомым детям на улице?

Вы играете в Counter-Strike?
Старичёк, 77 лет, Киргизия,

Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.


Владимир Владимирович! Пишет Вам простая девчонка, у которой 22 сентября состоиться незабываемое событие - я выхожу за муж за любимого человека. Не смогли бы Вы поздравить нас с этим событием. Нам было бы очень и очень приятно.Заранее большое спасибо. Елена. Моск. обл., г. Наро-Фоминск. ул. Латышская, д.15в, кв.36.

где раздобыть арбалет?

Что случится,если на машине, движущейся на скорости света, включить фары...

Владимир Владимирович, Вы хотя бы раз пожалели о том , что Вы - президент . И если не секрет в какие жизненные моменты? И как вы относитесь к ситуации, произошедшей между Клинтоном и Левински?

а как быть с йети?

владимер владимерович путин у вас животные есть если есть расскажите что-нибудь о них какие нибудь моменты или что-нибудь другое

Вам зять не нужен?
Саид, 23 года, Махачкала, 01.07.2006

Дядя Валодя скажите номер телефона своей дочери?
В. В. П. во сколько лет у вас был первый секс с девушкой?

Уважаемый господин президент! Зачем Вы пьете нефильтрованное пиво - это же для мозгов очень вредно? А Вы же наша надежда - стоит ли так рисковать? Пейте красное сухое вино - как Патриарх Алексий.Тогда мы все будем спокойны за и за вас, и за нашу страну. С наилучшими чувствами - Михаил Васильевич.

Уважаемый В.В.Путин вопрос очень скромный вы себя на фотографии яндехса видели ... ...чем то похоже на г ... п ... у меня язык не поворачевается сказать на кого.

Почему в вашем творчестве так много ремейков?
Ирина, 27 лет, Москва

Вы ходите по улицам в тайне он своих служб безопасноти (в бейсболке и темных очках чтоб никто не узнал) ? Если да, то часто?

Мальчик, которого вы поцеловали в живот, проходил обследования на предмет психологической травмы?

Господин Президент, Куда вы целуете лабрадора Кони?

Вы умеете доить корову?

Здравствуйте Уважаемый Владимр Владимирович! Хочу спросить как вы относитесь к музыке в формате mp3? Отличаете ли вы mp3 от CD? Слушаете ли вы музыку в mp3? Если да,то в каком битрейте?

Владимир Владимирович, можно Вас попросить чтобы Вы, меня поцеловали тоже как Никиту? Я учусь хорошо. У меня есть младший брат, но он непослушный, и его целовать, не надо.

Сколько дней в году официально в России, 365 или 366 ?

Господин Президент! Сколько на госслужбе Ваших двойников, и какая запись стоит в их трудовой книжке?

Меня разбирает любопытство с момента как я Вас первый раз увидел. Вы бреетесь электрической бритвой или станком?

Превед, президенд! Кагдила, куснечег! А ты знаешь, кто такой кросафчег?!

Здравствуйте господин президент, а правда ли, что ваш лабрадор Конни назван так в честь госсекретаря Соединенных Штатов Кондолизы Райс? И ещё, слушаете ли вы панк-рок?
как у Вашей собаки с суставами?

Владимир Владимирович, не хотите ли поиграть в моей панк-рок группе? Я сам играю на коллекционном чехословацком басу , который был приобретен за штуку рублей. А еще у меня есть друг Толстяк, который отлично играет соло на своем Урале + он может и на ударных постучать неплохо. Так что , если надумаете - пишите!

Стирает ли президент носки или каждый день надевает новую пару?

Владимир Владимирович! Хочется узнать побольше о жизни Ваших дочерей ! А то в "желтой прессе" одна "чернуха"

Когда Россия займется экспортом конопли?

Когда будет ЛЕГАЛАЙЗ? Вы ведь надеюсь понимаете ЧТО имеется ввиду? Когда прекратится оболванивание людей? Которые до сих пор не в знают что такое легалайз. Понятно что управлять пьяными легче чем укуренными, но подумайте об интеллектуальном будущем России.

Скажите пожалуйста какой сорт вы предпочетаете?

Любите ли Вы прикалываться над своими коллегами?

Владимир Владимирович вы ходили на Drum n" bass вечеринки ?

Владимир Владимирович, а любите ли вы есть Сало?
Ваш тёзка, хоть и хохол, 45 лет, Донецк

Уважаемый Владимир Владимирович, ходили слухи что у Вас осетинские корни! Правда ли это?

Каждый уважающий себя президент должен обзавестись очаровательной,обаятельной,чувственной любовницей(предлагаю свою кандидатуру).Как Вы на это смотрите?

Доброй утро или ДЕнь Владимир Владимирович !Вопрос : КАК у вас настроение? У меня не очень так как работаю без выходных уже 2 недели!Устал немного! вот реншил написать вам! ну ладно не буду мешать вашей работе по управлению таким большим государством как наша страна! Ну все хвотит уже писать Все Досвидания! С уважением Артем!

Во время плавания под водой - вы выпускаете воздух через нос или через рот?!

Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?

Ваше отношение к следующим определениям: 1. Клон человека - тотже человек, только в основу которого заложен заведомо лучший генетический материал. 2. Информация - минимально возможный ответ на правильно поставленный вопрос, учитывающий весь набор заранее известных возможных ответов. 3. Интеллигенция - люди, которые правильно понимают социальное будущее и действуют в интерессах этого будущего. С уважением Борис Лях (Boris Lyakh). lba@inbox.lv

Мне приснилось, что я ночевала у Вас дома, к чему бы это???

Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва

Стоите ли вы в свободное время на голове, Если да то как хорошо у вас это получается?

Здравствуйте Уважаемый Владимир! У мя такая же собака как у вас т.е. лабрадор так он начинает показывать кто главный т.е. напрыгивает и начинает входить в контакт! извините за беспокойство а у вас так с собакой было?

Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!!
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара

 

[jjonghyo]

Re: Истории... и все такое...

Путешествовал на автобусе.
Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается:
«Пpивет! Как дела?..»
Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю:
«Спасибо.. Hичего..» В ответ pаздается:
«Какие планы на сегодня?..»
У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю:
«Да так.. Едy на восток, как и вы…»
Hа что слышy фpазy: "…
Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

У нас в университете есть один преподаватель по фамилии Баранов. Над ним и так студенты смеются из-за фамилии и внешности, но недавно он вообще жестоко пошутил. Прийдя на первое занятие к первокурсникам, он сказал:
- Товарищи студенты! Когда вы приходите ко мне на урок, ставьте, пожалуйста, свой телефоны в режим вибрации! И мне спокойно, и вам приятно...

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Киев. Первая декада марта. Два часа ночи.
Вываливает компания из клуба "Ковбой", что на Крещатике. Ребята и девушки хохочут, гогочут - весело им, разгулялись. В 5 метрах от входа в клуб стоит бабуля с двумя вялыми букетиками а-ля подснежники и сигаретами. Диалог:
- Ребята, купите цветочки!
- Позновато, бабуля, для цветочков.
- Тогда может водки?! ( с надеждой в голосе)

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки обсирают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся. Диалог:
- Ой, смотри. А что это он так странно двигается? (Птиц вполне обыденно приземляется и прыгает по земле то приближаясь к девушкам, то удаляясь от них.)
(Презрительно
- Они же слепые. Вот он и не знает, куда идти.
- Кто слепые?
- Да птицы! Все птицы слепые, они не видят(!), но чувствуют колебания воздуха. Ты что, не знала?
- Нет... (О, этот взгляд... Взгляд потерянного ребенка)
- Ну вот.
- Нет, подожди. Мой попугайчик, по крайней мере, точно не слепой! Он всегда летает кругами по дому перед тем как сесть в клетку. (На мой взгляд это указывает как раз-таки на то, что проблемы со зрением есть. Кружит он там бедный, кружит и всё промахивается, промахивается...%))
(Чуть сморщив идеально-гладкий лобик
- Да?.. Нуу, тогда... (ЭВРИКА!) Тогда, наверно, ТОЛьКО ДИКИЕ ПТИЦЫ СЛЕПЫЕ!(!!!) А домашние - зрячие!
- ТОЧНО!
И абсолютно умиротворённые, девушки возвращаются к начатому ранее обсиранию других моделей.
Из глубокого шока я плавно выпала в осадок