Издевательство над блондинкой
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
hwanzi
Забанен
Реальный дневник одной блондинки
Ах, решила завести живой журнал, потому что так много всего меня волнует!
Меня только что бросил мой парень Миша, с которым я год встречалась! Теперь я сижу у окна и думаю о смерти...
Может я гот? ну нет уж!!!
Схожу в Арбат-престиж! Новые духи меня точно порадуют!
-----------------------------------------------------------------------------------
[02 Jul 2005|08:44pm]
[ mood | sad ]
Новые духи меня точно порадовали... еще купила классные тени!
Но все же... Сижу и думаю, что могла бы сейчас попросить денег у Миши на новые модные formula-1 girl сапожки! А он больше не мой... И не смогу я больше покататься на его Ауди! Но хватит.. Я возьму в себя в руки... Не буду вести себя, как тряпка!
Вот как все было! Мы встретились утром. Он мне сказал, что я дура, и думаю только о себе! Да как он мог, злодей!
Потом он мне сказал, что переспал с кем-то, и что я ему нафиг не нужна... Ах.. ну почему!
-----------------------------------------------------------------------------------
[04 Jul 2005|09:56pm]
[ mood | touched ]
Друзья меня весь день успокаивали, а я сидела и плакала. Саша, мой друг, принес мне диск с мп3 многоточия и касты! Послушала, понравилось! Настроение улучшилость! А еще моя лучшая подружка Светик показала свой новый блеск для губ! Супер!!! Я непременно куплю себе такой же!
Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Party? [08 Jul 2005|07:05pm]
У одного из моих друзей послезавтра тусовка будет! Я так волнуюсь, что одеть! Тем более что туда придут новые мальчишки, которых я не знаю! Ах!
-----------------------------------------------------------------------------------
Результаты [12 Jul 2005|07:07pm]
О Мише я совсем забыла, я больше не рыдаю, и мне все равно, когда произносят его имя! Я на вечеринке с классным парнем познакомилась! Его зовут Лева. Ему 25. Маловато конечно, зато он менеджером работает и стильно одевается! Он даже мой телефон взял, значит он меня любит!
Теперь я ласкаю взглядом телефонный аппарат в надежде на сигнал...
А на тусовке играла классная музыка! Рефлекс, Звери и УмаТурман! Пили и веселились, и тут он подошел ко мне... Я даже не ожидала... Я посмотрела на него. И сказала "Привет". Он ответил тем же... Так мы и познакомились, представляете... И далее в том же духе.. Не помню, о чем мы болтали=) Но это было интересно.
Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Встреча! [15 Jul 2005|08:15pm]
[ mood | cheerful ]
А Лева мне вчера позвонил, и предложил погулять по Красной площади! Я была так довольна, что решила доесть пироженое, лежавшее в холодильнике.
А сегодня мы с ним встретились! Он шел на встречу ко мне в элегантном костюме, и с розой! Он мне ее естественно подарил! Ах, как здорово! Я была так тронута! Потом мы погуляли по Александровскому садику, и пошли в манежку. Там мы покушали, а также он купил мне браслетик! Как здорово, точно любит!
Предложил снова встретиться через несколько дней!
Какой он милый!
-----------------------------------------------------------------------------------
Он меня любит! [21 Jul 2005|08:45pm]
[ mood | flirty ]
С Левой мы встретились снова! Мы были в классном ресторане. ОН мне позвонил, и мы поболтали 3 часа! Как здорово! Мальчики обычно не болтают так долго... невероятно! А в ресторане кормили вкусно, и он зва меня заплатил! И подарил мне маленького плюшевого слоника! Я ему как раз в прошлый раз говорила, что обожаю их!
Потом он отвез меня до дома. И тут мы поцеловались! Ах.. Какой это был поцелуй! Он точно меня любит!
Кстати, я никогда еще не писала про себя! Ну ничего, скоро исправлюсь!
-----------------------------------------------------------------------------------
Нет в жизни счастья... [01 Aug 2005|11:01pm]
[ mood | depressed ]
С Левой мы гуляли еще. Потом он пригласил меня к себе домой, и там мы так сладко занимались любовью. А теперь он больше мне не звонит! Выходит, он со мной просто переспал? А на мои звонки он не отвечает, хотя я обычно мужчинам первая не звоню... В чем же дело??
Я снова сижу и плачу... Опять.. Ведь я его так любила все то время, когда были вместе!
-----------------------------------------------------------------------------------
[08 Aug 2005|07:02pm]
[ mood | blank ]
Мне все еще грустно...
Кстати. Может кто хочет со мной познакомиться? Я симпатичная блондинка с грудью 3-го размера, люблю спорт, кино и разную музыку! Рост 1.78 =)
-----------------------------------------------------------------------------------
Снова? [16 Aug 2005|08:11pm]
[ mood | confused ]
А я познакомилась с мальчиком снова! Таакой классный! Он модель!
Но он мой телефон брать не стал, и когда нам надо было расстаться, я нарушила свое правило и взяла у него телефон! Какой он агрессивный! Ах!
Позвонюю ему...
Ах, решила завести живой журнал, потому что так много всего меня волнует!
Меня только что бросил мой парень Миша, с которым я год встречалась! Теперь я сижу у окна и думаю о смерти...
Может я гот? ну нет уж!!!
Схожу в Арбат-престиж! Новые духи меня точно порадуют!
-----------------------------------------------------------------------------------
[02 Jul 2005|08:44pm]
[ mood | sad ]
Новые духи меня точно порадовали... еще купила классные тени!
Но все же... Сижу и думаю, что могла бы сейчас попросить денег у Миши на новые модные formula-1 girl сапожки! А он больше не мой... И не смогу я больше покататься на его Ауди! Но хватит.. Я возьму в себя в руки... Не буду вести себя, как тряпка!
Вот как все было! Мы встретились утром. Он мне сказал, что я дура, и думаю только о себе! Да как он мог, злодей!
Потом он мне сказал, что переспал с кем-то, и что я ему нафиг не нужна... Ах.. ну почему!
-----------------------------------------------------------------------------------
[04 Jul 2005|09:56pm]
[ mood | touched ]
Друзья меня весь день успокаивали, а я сидела и плакала. Саша, мой друг, принес мне диск с мп3 многоточия и касты! Послушала, понравилось! Настроение улучшилость! А еще моя лучшая подружка Светик показала свой новый блеск для губ! Супер!!! Я непременно куплю себе такой же!
Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Party? [08 Jul 2005|07:05pm]
У одного из моих друзей послезавтра тусовка будет! Я так волнуюсь, что одеть! Тем более что туда придут новые мальчишки, которых я не знаю! Ах!
-----------------------------------------------------------------------------------
Результаты [12 Jul 2005|07:07pm]
О Мише я совсем забыла, я больше не рыдаю, и мне все равно, когда произносят его имя! Я на вечеринке с классным парнем познакомилась! Его зовут Лева. Ему 25. Маловато конечно, зато он менеджером работает и стильно одевается! Он даже мой телефон взял, значит он меня любит!
Теперь я ласкаю взглядом телефонный аппарат в надежде на сигнал...
А на тусовке играла классная музыка! Рефлекс, Звери и УмаТурман! Пили и веселились, и тут он подошел ко мне... Я даже не ожидала... Я посмотрела на него. И сказала "Привет". Он ответил тем же... Так мы и познакомились, представляете... И далее в том же духе.. Не помню, о чем мы болтали=) Но это было интересно.
Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Встреча! [15 Jul 2005|08:15pm]
[ mood | cheerful ]
А Лева мне вчера позвонил, и предложил погулять по Красной площади! Я была так довольна, что решила доесть пироженое, лежавшее в холодильнике.
А сегодня мы с ним встретились! Он шел на встречу ко мне в элегантном костюме, и с розой! Он мне ее естественно подарил! Ах, как здорово! Я была так тронута! Потом мы погуляли по Александровскому садику, и пошли в манежку. Там мы покушали, а также он купил мне браслетик! Как здорово, точно любит!
Предложил снова встретиться через несколько дней!
Какой он милый!
-----------------------------------------------------------------------------------
Он меня любит! [21 Jul 2005|08:45pm]
[ mood | flirty ]
С Левой мы встретились снова! Мы были в классном ресторане. ОН мне позвонил, и мы поболтали 3 часа! Как здорово! Мальчики обычно не болтают так долго... невероятно! А в ресторане кормили вкусно, и он зва меня заплатил! И подарил мне маленького плюшевого слоника! Я ему как раз в прошлый раз говорила, что обожаю их!
Потом он отвез меня до дома. И тут мы поцеловались! Ах.. Какой это был поцелуй! Он точно меня любит!
Кстати, я никогда еще не писала про себя! Ну ничего, скоро исправлюсь!
-----------------------------------------------------------------------------------
Нет в жизни счастья... [01 Aug 2005|11:01pm]
[ mood | depressed ]
С Левой мы гуляли еще. Потом он пригласил меня к себе домой, и там мы так сладко занимались любовью. А теперь он больше мне не звонит! Выходит, он со мной просто переспал? А на мои звонки он не отвечает, хотя я обычно мужчинам первая не звоню... В чем же дело??
Я снова сижу и плачу... Опять.. Ведь я его так любила все то время, когда были вместе!
-----------------------------------------------------------------------------------
[08 Aug 2005|07:02pm]
[ mood | blank ]
Мне все еще грустно...
Кстати. Может кто хочет со мной познакомиться? Я симпатичная блондинка с грудью 3-го размера, люблю спорт, кино и разную музыку! Рост 1.78 =)
-----------------------------------------------------------------------------------
Снова? [16 Aug 2005|08:11pm]
[ mood | confused ]
А я познакомилась с мальчиком снова! Таакой классный! Он модель!
Но он мой телефон брать не стал, и когда нам надо было расстаться, я нарушила свое правило и взяла у него телефон! Какой он агрессивный! Ах!
Позвонюю ему...
Револьвер для блондинок
В руки журналистов попало необычное оружие. Надпись на стволе в переводе с английского языка гласит: «Осторожно, пули вылетают из этого конца». И стрелочка заботливо указывает на дуло. В современном мире средства защиты, понятное дело, нужны всем. Даже блондинкам. Которые не всегда способны самостоятельно понять принцип действия револьверов и направление полета пули. Вот только одно непонятно: даже если блондинки и разберутся с направлением, то как же они разберутся с процессом заряжания револьвера? Ведь на барабане вообще ничего не написано…
В руки журналистов попало необычное оружие. Надпись на стволе в переводе с английского языка гласит: «Осторожно, пули вылетают из этого конца». И стрелочка заботливо указывает на дуло. В современном мире средства защиты, понятное дело, нужны всем. Даже блондинкам. Которые не всегда способны самостоятельно понять принцип действия револьверов и направление полета пули. Вот только одно непонятно: даже если блондинки и разберутся с направлением, то как же они разберутся с процессом заряжания револьвера? Ведь на барабане вообще ничего не написано…
You must be registered for see images
You must be registered for see images
Вкладення
Действующие лица:
Marusel - Марина (СПб)
'(Unknown Contact)'- мой бот (тупая железка)
-----------------------
Marusel 1:29: привет!!!
'(Unknown Contact)' 1:29: А! Это ты? Ну, рассказывай, зачем пришел? Опять пообщаться не с кем?
Marusel 1:31: почему пришёл??? Я ДЕВУШКА!!! А общаться действительно не скем тусуют все видимо
'(Unknown Contact)' 1:31: И что из этого?
Marusel 1:31: аперативный ты
'(Unknown Contact)' 1:31: Кто? Я?
Marusel 1:32: ты ты
'(Unknown Contact)' 1:32: Ну, да! Ну, вы, блин, даете!
Marusel 1:32: как время проводишь?
'(Unknown Contact)' 1:32: Никак.
Marusel 1:33: ни фига ты быстро печатаешь;-)
'(Unknown Contact)' 1:33: Еще как!
Marusel 1:33: шли фотку
'(Unknown Contact)' 1:33: Дай, передохну секунду!
Marusel 1:33: :-[
'(Unknown Contact)' 1:34: Ты все время говоришь ни о чем! С тобой не интересно!
Marusel 1:34: интересно ты нверное меня с кем то путаешь
'(Unknown Contact)' 1:34: Задай этот вопрос сначала себе...
Marusel 1:36: когда я с тобой последний раз общалась?
'(Unknown Contact)' 1:36: Тебе точно сказать день?
Marusel 1:36: да!!!
'(Unknown Contact)' 1:36: Подожди! Тсс! Слышишь?
Marusel 1:36: и о чём мы с тобой разговаривали?
'(Unknown Contact)' 1:37: Ты глухой?
Marusel 1:37: глухая
'(Unknown Contact)' 1:37: Продолжай без меня...
Marusel 1:37: я сомневаюсь в твоей аринтации!
'(Unknown Contact)' 1:37: Опять эти излишние сомнения!
Marusel 1:43: ну напиши мне чего нибудь
'(Unknown Contact)' 1:43: И не спрашивай!
Marusel 1:43: ты чего там сексом занимаешься?
'(Unknown Contact)' 1:43: Что за глупые вопросы!
Marusel 1:44: почемуже?
'(Unknown Contact)' 1:44: Что-что?
Marusel 1:44: ты симпатичный?
'(Unknown Contact)' 1:44: Сейчас отвечу, и ты скажешь, какой глупый или еще хуже.
Marusel 1:45: слушай ты мне обещал написать когда в последний раз ты со мной общался!!!
'(Unknown Contact)' 1:45: Ничего не слышу!
Marusel 1:46: врунишка!
'(Unknown Contact)' 1:46: Кстати, молчание - золото.
Marusel 1:46: для чего ты в аси сидишь?
'(Unknown Contact)' 1:46: Для пользы дела.
Marusel 1:47: для кокого дела? и вообще ты откуда?
'(Unknown Contact)' 1:47: Оттуда...
Marusel 1:47: я имею в виду город? или село?
'(Unknown Contact)' 1:47: И ни то, и ни другое.
Marusel 1:48: деревня?
'(Unknown Contact)' 1:48: Шутишь?
Marusel 1:48: серьёзно
'(Unknown Contact)' 1:48: Мне всего лишь хочется поиграть с тобой.
Marusel 1:49: :-(
'(Unknown Contact)' 1:49: Не съезжай!
Marusel 1:50: ну давай поиграем!!!
'(Unknown Contact)' 1:50: Играть мне не хочется. Давай лучше спать ложиться. Время уже!
Marusel 1:51: жаль
'(Unknown Contact)' 1:51: Что ты имеешь в виду?
Marusel 1:51: то что мне не с кем поболтать
'(Unknown Contact)' 1:51: Так вот ты какой.
Marusel 1:52: достал
'(Unknown Contact)' 1:52: И что дальше?
Marusel 1:52: ты хочешь мужчину?:
'(Unknown Contact)' 1:52: Не хочу.
Marusel 1:52: :-*
'(Unknown Contact)' 1:52: Повтори, пожалуйста!
Marusel 1:52: что именно?
'(Unknown Contact)' 1:53: Все что угодно.
Marusel 1:53: мне нравиться имя Егор!!!
'(Unknown Contact)' 1:53: Почему ты все время говоришь о себе?
Marusel 1:53: я???
'(Unknown Contact)' 1:53: Без комментариев...
Marusel 1:54: ещё ни слова о себе не сказала
'(Unknown Contact)' 1:54: Что-то меня спать потянуло...
Marusel 1:55: ну давай ......я ещё себе кого нибудь найду!!!!
вот так....
'(Unknown Contact)' 1:55: Кто? Ты?
Marusel 1:56: смотри в инфе
'(Unknown Contact)' 1:56: Издеваешься?
Marusel 1:56: :-\
'(Unknown Contact)' 1:56: Это шутка?
Marusel 1:57: ]:->
'(Unknown Contact)' 1:57: Ты сам-то понял, что сказал?
Marusel 1:57: я тётка достал уже
'(Unknown Contact)' 1:57: Да уже!
Marusel 1:57: педик
'(Unknown Contact)' 1:57: Откуда ты взялся на мою голову?
Marusel 1:57:
'(Unknown Contact)' 1:57: О чем мы говорим?
Marusel 1:58: о любви и весне!!!
'(Unknown Contact)' 1:58: Хорошенькая тема для разговора!
Marusel 1:58: ты откуда?
'(Unknown Contact)' 1:58: Из оперативной памяти.
Marusel 1:59: хочешь ?
'(Unknown Contact)' 1:59: Хочу.
Marusel 2:00: в год кого ты родился?
'(Unknown Contact)' 2:00: Васю Пупкина.
Marusel 2:00: разве есть такой?
'(Unknown Contact)' 2:00: А ты как считаешь?
Marusel 2:01: я в год змеи
'(Unknown Contact)' 2:01: И вы, люди все такие?
Marusel 2:01: не поняла?
'(Unknown Contact)' 2:01: Повтори, а?
Marusel 2:01: козерог по гороскопу
'(Unknown Contact)' 2:01: Будешь так говорить - поставлю в угол!
Marusel 2:02: живу в Питере
'(Unknown Contact)' 2:02: Что?
Marusel 2:02: мне 26 лет
'(Unknown Contact)' 2:02: Ты бы мог попроще выражаться?
Marusel 2:03: рост 169 см
'(Unknown Contact)' 2:03: Не балуйся!
Marusel 2:03: брюнетка
'(Unknown Contact)' 2:03: Ой! Ты еще здесь?
Marusel 2:03: с карими глазами
'(Unknown Contact)' 2:03: Дай-ка я сначала кое-что скажу.
Marusel 2:04: длинные волосы....на голове естественнно а там у меня ни чего нет........
'(Unknown Contact)' 2:04: У меня тоже нет.
Marusel 2:04: не повезло тебе
'(Unknown Contact)' 2:04: Слушай, не томи!
Marusel 2:04: ты женьщина?
'(Unknown Contact)' 2:05: Что ты хочешь этим сказать?
Marusel 2:05: ну ты мужского или женского пола???
'(Unknown Contact)' 2:05: А то и другое нельзя?
Marusel 2:05: ты би?
'(Unknown Contact)' 2:05: Ты бы мог перефразировать?
Marusel 2:06: нет!
'(Unknown Contact)' 2:06: На нет и суда нет!
Marusel 2:06: трансвестит?
'(Unknown Contact)' 2:06: Я устал. Нажми Escape или Выход, а?
Marusel 2:06: тусуй
'(Unknown Contact)' 2:06: Слушай, мне кажется, что ты русского языка не знаешь.
Marusel 2:07: ты зануда и мне не интересен
'(Unknown Contact)' 2:07: О чем ты?
Marusel 2:07: зануда
'(Unknown Contact)' 2:07: Ты мне поговори! Ишь ты!
Marusel 2:07: иди на хуй
'(Unknown Contact)' 2:07: Не понял.
Marusel 2:07: на хуй иди
'(Unknown Contact)' 2:08: Продолжай!
Marusel 2:08: изврашеней мазохист
'(Unknown Contact)' 2:08: Простите, что вы сказали?
Marusel 2:08: садомаза
'(Unknown Contact)' 2:08: Мне кажется, что ты заходишь слишком далеко...
Marusel 2:09: я тебя буду игнарировать
'(Unknown Contact)' 2:09: Давай прощаться?
Marusel 2:09: тусуй
'(Unknown Contact)' 2:09: Чего-чего?
Marusel 2:10: деревня иди коров дои
'(Unknown Contact)' 2:10: Смеешься?
Marusel 2:11: кончил уже?
'(Unknown Contact)' 2:11: Пока нет.
---------------------
Вот Вам и весь сказ :-0
Marusel - Марина (СПб)
'(Unknown Contact)'- мой бот (тупая железка)
-----------------------
Marusel 1:29: привет!!!
'(Unknown Contact)' 1:29: А! Это ты? Ну, рассказывай, зачем пришел? Опять пообщаться не с кем?
Marusel 1:31: почему пришёл??? Я ДЕВУШКА!!! А общаться действительно не скем тусуют все видимо
'(Unknown Contact)' 1:31: И что из этого?
Marusel 1:31: аперативный ты
'(Unknown Contact)' 1:31: Кто? Я?
Marusel 1:32: ты ты
'(Unknown Contact)' 1:32: Ну, да! Ну, вы, блин, даете!
Marusel 1:32: как время проводишь?
'(Unknown Contact)' 1:32: Никак.
Marusel 1:33: ни фига ты быстро печатаешь;-)
'(Unknown Contact)' 1:33: Еще как!
Marusel 1:33: шли фотку
'(Unknown Contact)' 1:33: Дай, передохну секунду!
Marusel 1:33: :-[
'(Unknown Contact)' 1:34: Ты все время говоришь ни о чем! С тобой не интересно!
Marusel 1:34: интересно ты нверное меня с кем то путаешь
'(Unknown Contact)' 1:34: Задай этот вопрос сначала себе...
Marusel 1:36: когда я с тобой последний раз общалась?
'(Unknown Contact)' 1:36: Тебе точно сказать день?
Marusel 1:36: да!!!
'(Unknown Contact)' 1:36: Подожди! Тсс! Слышишь?
Marusel 1:36: и о чём мы с тобой разговаривали?
'(Unknown Contact)' 1:37: Ты глухой?
Marusel 1:37: глухая
'(Unknown Contact)' 1:37: Продолжай без меня...
Marusel 1:37: я сомневаюсь в твоей аринтации!
'(Unknown Contact)' 1:37: Опять эти излишние сомнения!
Marusel 1:43: ну напиши мне чего нибудь
'(Unknown Contact)' 1:43: И не спрашивай!
Marusel 1:43: ты чего там сексом занимаешься?
'(Unknown Contact)' 1:43: Что за глупые вопросы!
Marusel 1:44: почемуже?
'(Unknown Contact)' 1:44: Что-что?
Marusel 1:44: ты симпатичный?
'(Unknown Contact)' 1:44: Сейчас отвечу, и ты скажешь, какой глупый или еще хуже.
Marusel 1:45: слушай ты мне обещал написать когда в последний раз ты со мной общался!!!
'(Unknown Contact)' 1:45: Ничего не слышу!
Marusel 1:46: врунишка!
'(Unknown Contact)' 1:46: Кстати, молчание - золото.
Marusel 1:46: для чего ты в аси сидишь?
'(Unknown Contact)' 1:46: Для пользы дела.
Marusel 1:47: для кокого дела? и вообще ты откуда?
'(Unknown Contact)' 1:47: Оттуда...
Marusel 1:47: я имею в виду город? или село?
'(Unknown Contact)' 1:47: И ни то, и ни другое.
Marusel 1:48: деревня?
'(Unknown Contact)' 1:48: Шутишь?
Marusel 1:48: серьёзно
'(Unknown Contact)' 1:48: Мне всего лишь хочется поиграть с тобой.
Marusel 1:49: :-(
'(Unknown Contact)' 1:49: Не съезжай!
Marusel 1:50: ну давай поиграем!!!
'(Unknown Contact)' 1:50: Играть мне не хочется. Давай лучше спать ложиться. Время уже!
Marusel 1:51: жаль
'(Unknown Contact)' 1:51: Что ты имеешь в виду?
Marusel 1:51: то что мне не с кем поболтать
'(Unknown Contact)' 1:51: Так вот ты какой.
Marusel 1:52: достал
'(Unknown Contact)' 1:52: И что дальше?
Marusel 1:52: ты хочешь мужчину?:
'(Unknown Contact)' 1:52: Не хочу.
Marusel 1:52: :-*
'(Unknown Contact)' 1:52: Повтори, пожалуйста!
Marusel 1:52: что именно?
'(Unknown Contact)' 1:53: Все что угодно.
Marusel 1:53: мне нравиться имя Егор!!!
'(Unknown Contact)' 1:53: Почему ты все время говоришь о себе?
Marusel 1:53: я???
'(Unknown Contact)' 1:53: Без комментариев...
Marusel 1:54: ещё ни слова о себе не сказала
'(Unknown Contact)' 1:54: Что-то меня спать потянуло...
Marusel 1:55: ну давай ......я ещё себе кого нибудь найду!!!!
вот так....
'(Unknown Contact)' 1:55: Кто? Ты?
Marusel 1:56: смотри в инфе
'(Unknown Contact)' 1:56: Издеваешься?
Marusel 1:56: :-\
'(Unknown Contact)' 1:56: Это шутка?
Marusel 1:57: ]:->
'(Unknown Contact)' 1:57: Ты сам-то понял, что сказал?
Marusel 1:57: я тётка достал уже
'(Unknown Contact)' 1:57: Да уже!
Marusel 1:57: педик
'(Unknown Contact)' 1:57: Откуда ты взялся на мою голову?
Marusel 1:57:
'(Unknown Contact)' 1:57: О чем мы говорим?
Marusel 1:58: о любви и весне!!!
'(Unknown Contact)' 1:58: Хорошенькая тема для разговора!
Marusel 1:58: ты откуда?
'(Unknown Contact)' 1:58: Из оперативной памяти.
Marusel 1:59: хочешь ?
'(Unknown Contact)' 1:59: Хочу.
Marusel 2:00: в год кого ты родился?
'(Unknown Contact)' 2:00: Васю Пупкина.
Marusel 2:00: разве есть такой?
'(Unknown Contact)' 2:00: А ты как считаешь?
Marusel 2:01: я в год змеи
'(Unknown Contact)' 2:01: И вы, люди все такие?
Marusel 2:01: не поняла?
'(Unknown Contact)' 2:01: Повтори, а?
Marusel 2:01: козерог по гороскопу
'(Unknown Contact)' 2:01: Будешь так говорить - поставлю в угол!
Marusel 2:02: живу в Питере
'(Unknown Contact)' 2:02: Что?
Marusel 2:02: мне 26 лет
'(Unknown Contact)' 2:02: Ты бы мог попроще выражаться?
Marusel 2:03: рост 169 см
'(Unknown Contact)' 2:03: Не балуйся!
Marusel 2:03: брюнетка
'(Unknown Contact)' 2:03: Ой! Ты еще здесь?
Marusel 2:03: с карими глазами
'(Unknown Contact)' 2:03: Дай-ка я сначала кое-что скажу.
Marusel 2:04: длинные волосы....на голове естественнно а там у меня ни чего нет........
'(Unknown Contact)' 2:04: У меня тоже нет.
Marusel 2:04: не повезло тебе
'(Unknown Contact)' 2:04: Слушай, не томи!
Marusel 2:04: ты женьщина?
'(Unknown Contact)' 2:05: Что ты хочешь этим сказать?
Marusel 2:05: ну ты мужского или женского пола???
'(Unknown Contact)' 2:05: А то и другое нельзя?
Marusel 2:05: ты би?
'(Unknown Contact)' 2:05: Ты бы мог перефразировать?
Marusel 2:06: нет!
'(Unknown Contact)' 2:06: На нет и суда нет!
Marusel 2:06: трансвестит?
'(Unknown Contact)' 2:06: Я устал. Нажми Escape или Выход, а?
Marusel 2:06: тусуй
'(Unknown Contact)' 2:06: Слушай, мне кажется, что ты русского языка не знаешь.
Marusel 2:07: ты зануда и мне не интересен
'(Unknown Contact)' 2:07: О чем ты?
Marusel 2:07: зануда
'(Unknown Contact)' 2:07: Ты мне поговори! Ишь ты!
Marusel 2:07: иди на хуй
'(Unknown Contact)' 2:07: Не понял.
Marusel 2:07: на хуй иди
'(Unknown Contact)' 2:08: Продолжай!
Marusel 2:08: изврашеней мазохист
'(Unknown Contact)' 2:08: Простите, что вы сказали?
Marusel 2:08: садомаза
'(Unknown Contact)' 2:08: Мне кажется, что ты заходишь слишком далеко...
Marusel 2:09: я тебя буду игнарировать
'(Unknown Contact)' 2:09: Давай прощаться?
Marusel 2:09: тусуй
'(Unknown Contact)' 2:09: Чего-чего?
Marusel 2:10: деревня иди коров дои
'(Unknown Contact)' 2:10: Смеешься?
Marusel 2:11: кончил уже?
'(Unknown Contact)' 2:11: Пока нет.
---------------------
Вот Вам и весь сказ :-0
Zingelshtutser
Чемпион по гляделкам
Ответ: Издевательство над блондинкой
Сам ниасилил все, он может кто то прочитает...
Сам ниасилил все, он может кто то прочитает...
01. - Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.
02. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу
раздвигаются ноги!
03. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
04. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у
окна?
- Думает, что её фотографируют!
05. - Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа,
кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...
06. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
07. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными
насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа,
перегреваются.
08. - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
09. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке
и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж
ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
10. Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
11. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и
блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
12. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им
пользовались.
13. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
14. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
15. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
16. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
17. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
18. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
19. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
20. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
21. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
22. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
23. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
24. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
25. - Как блондинка включает свет после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
26. - Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
- "Какие сиськи!"
27. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
28. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
29. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
30. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
31. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
32. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
33. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
34. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
35. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
36. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
37. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не
разговаривать с незнакомыми людьми.
38. - Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
39. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
40. -Что надо сказать блондинке, котоpая не дает?
- "Хочешь еще пива?"
41. . - Что будет, если блондинка заболеет болезнью
Альцгеймеpа?
- Ее IQ выpастет!
42. - Чем отличается блондинка от Porshe?
- Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.
43. - Почему блондинка так обpадуется, когда закончит
головоломку за 6 месяцев?
- Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"
44. - Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает?
- Электpик-блондин.
45. - Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в
авто-кинотеатpе?
- Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"
46. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет"
47.. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
48. - Почему блондинки в Сан-Фpанциско не носят коpоткие
чеpные мини-юбки?
- Яйца видно!
49. - Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?
- Data transfer.
50. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
Открываю тему и одновременно разговариваю по телефону, с
девушкой.
Я: - Ха-ха-ха!!
Она: - Что смеёшься?
- Да вот, тему про блондинок читаю!!!
- А Я УЖЕ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ БЛОНДИНКА!!!!!
- А кто?
- Не знаю... темненькая какая-то...
106. Объявление:
Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел.
(8-10)12-14-16-18. Вы платите только за себя. Дама свой
разговор оплачивает самостоятельно.
107.
- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться в бюро ремонта с этого же аппарата
108.
- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что "Тик-Так" - всего две калории!
109.
Блондинка у врача. Доктор говорит:
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Подумаешь. Этого никто не заметит, я ношу блузки с длинными
рукавами.
110.
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной
"Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а
реально две проститутки и один старый пидераст!
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь
ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер
спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает
из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса
обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится.
Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел
на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким
таким голосом:
"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка,
смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я
хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их
босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче
заказывал?
Так вот, вы не поняли...
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
...
- Те, которые она провела в 8 классе.
02. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу
раздвигаются ноги!
03. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
04. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у
окна?
- Думает, что её фотографируют!
05. - Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа,
кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...
06. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
07. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными
насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа,
перегреваются.
08. - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
09. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке
и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж
ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
10. Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
11. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и
блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
12. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им
пользовались.
13. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
14. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
15. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
16. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
17. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
18. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
19. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
20. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
21. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
22. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
23. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
24. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
25. - Как блондинка включает свет после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
26. - Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?
- "Какие сиськи!"
27. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
28. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
29. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
30. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
31. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
32. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
33. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
34. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
35. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
36. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
37. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не
разговаривать с незнакомыми людьми.
38. - Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
39. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
40. -Что надо сказать блондинке, котоpая не дает?
- "Хочешь еще пива?"
41. . - Что будет, если блондинка заболеет болезнью
Альцгеймеpа?
- Ее IQ выpастет!
42. - Чем отличается блондинка от Porshe?
- Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.
43. - Почему блондинка так обpадуется, когда закончит
головоломку за 6 месяцев?
- Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"
44. - Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает?
- Электpик-блондин.
45. - Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в
авто-кинотеатpе?
- Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"
46. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет"
47.. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
48. - Почему блондинки в Сан-Фpанциско не носят коpоткие
чеpные мини-юбки?
- Яйца видно!
49. - Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?
- Data transfer.
50. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
Открываю тему и одновременно разговариваю по телефону, с
девушкой.
Я: - Ха-ха-ха!!
Она: - Что смеёшься?
- Да вот, тему про блондинок читаю!!!
- А Я УЖЕ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ БЛОНДИНКА!!!!!
- А кто?
- Не знаю... темненькая какая-то...
106. Объявление:
Разговор с очаровательной блондинкой на любую тему. Тел.
(8-10)12-14-16-18. Вы платите только за себя. Дама свой
разговор оплачивает самостоятельно.
107.
- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться в бюро ремонта с этого же аппарата
108.
- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что "Тик-Так" - всего две калории!
109.
Блондинка у врача. Доктор говорит:
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Подумаешь. Этого никто не заметит, я ношу блузки с длинными
рукавами.
110.
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной
"Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а
реально две проститутки и один старый пидераст!
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь
ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер
спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает
из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса
обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится.
Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел
на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким
таким голосом:
"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка,
смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я
хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их
босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче
заказывал?
Так вот, вы не поняли...
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько
2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
...
Останнє редагування: