Инструкци. Памятки. Способы. Признаки. Причины. Советы. Рецепты

[ОЛЬКА-ОЛЬКА-ОЛЬКА]

У мужчин.
Ты умеешь завязывать шнурки
Ты перестал покупать одежду «на вырост»
Обращение «Молодой человек» в твой адрес все чаще заменяется на «Мужчина»
Оксана Федорова нравится тебе больше чем Степашка
У тебя не вызывает ажиотажа просмотр фильма «До 16-ти»
Ты умеешь завязывать галстук
Ты заваливаешь преподшу, а не она тебя.
Ты не разделяешь понятия женская и мужская баня
Ты начинаешь понимать смысл томатного сока
Она младше тебя в два раза
Из мальчика подающего надежды ты переквалифицировался в мальчика подающего мячи.
Ты моешь посуду перед едой, а не после
Футбольный матч для тебя заканчивается не в раздевалке, а во сне
Ты все чаще задерживаешься, а не опаздываешь
А эта - в три раза
Ты играешь в теннис с двух отскоков
На рыбалке ты ловишь рыбу
Ты снова любишь манную кашу
Тебе пора завязывать

У женщин.
Ты ягодка.
Фразу «Не старше 23» в требованиях к партнеру ты меняешь на «Не младше 23»
Каркуша нравится тебе больше, чем Оксана Федорова.
Ты не указываешь свой возраст в анкете.
Тебя начал раздражать журнал Shape
Ты забываешь накраситься перед уходом из дома
День Рожденья.. грустный праздник..
Ты посадила морковку
Аншлаг тебе нравится больше КВНа.
Тебе не требуется прелюдия.
Ты указываешь не свой возраст в анкете.
Рифма к слову пятница – салатница.
Фразу «Не младше 23» в требованиях к партнеру ты меняешь на «Не младше 18.. Ну ладно, так и быть - 16»
Тебя все реже может оскорбить интимное предложение от незнакомого человека.
Ты знаешь как зовут всех телепузиков.
Тебя опять начинает интересовать судьба Марианны и Луиса Альберто
Тебе уступают место женщины
Ты не указываешь свой возраст в анкете, но все все равно догадываются.
Ты опять ягодка опять??

 

[Хатык]

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: ?ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY?, все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово ?Да? (а еще лучше ?Ага? или ?Гы?)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова ?Ау? и ?Ну??)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе ?виртуальную семью?. Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! ?Тута мои голые фатаграфии?, ?Загляните - не пожалеете? или ?У меня растут волосы на ладошках? - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме ?мальчика для битья?. Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования ?Дурак ли Васька?. Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 

[hwanzi]

25 признаков американского кино

25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.



8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда — его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

 

[Lexu$]

50 cпocoбoв дocтaть гoтa

50 cпocoбoв дocтaть гoтa

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 * Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 * Вконец зае@анного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 * Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8 * Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 * Затащить гота на исповедь.
10 * Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет.
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой.
13 * Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди.
15 * Затащите гота на гоповскую дискотеку.
16 * затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть».
17 * говорите, что абсэнт пьют одни пидоры.
18 * утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры.
20 * А еще грязные трупо*бы.
21* Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 * Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично».
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре.
25 * Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло».
26 *** Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции(если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27 * Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек.
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше).
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично.
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада.
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали.
32 * А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку. Поощряйте подарочным набором подзатыльников.
33 * С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты.
34 *** пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35 *. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 * Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался».
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его .
38 * Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы.
39 *** пойте в его присутствие Алилуя.
40 !*!*! Креститесь при встрече с ним.
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43 *** Подарите готу дохлую кошку…
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год.
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола…
46 *** Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!».
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».
48. Говорите, что депрессия – это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп.
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

 

[ОЛЬКА-ОЛЬКА-ОЛЬКА]

33 правила для гостей

33 правила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья - Нет. (вы -Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

 

[NAZ]

Ответ: 33 правила для гостей

И ещё несколько правил...
Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?
* * *
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
* * *
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
* * *
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!
* * *
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
* * *

Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!
* * *

Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа. *)
* * *

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...**)
* * *

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.
* * *

Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете,
достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
* * *

И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
* * *
#*) Для кришнаитов - многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож - в третьей снизу правой. (см. "Сутра о невкусной, зато здоровой пище")
#**) Правда, все что вы съели, может быть использовано против вас... (Прим. ред.)

 

[NAZ]

Как правильно познакомиться с девушкой?

Как правильно познакомиться с девушкой?

1) Как мне познакомиться с девушкой?


Подойти и познакомиться.
2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!

Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

Конечно. Особенно если она работает патологоанатомом в морге.
4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!

Я лично всегда так делаю.
5) Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.
6) Терпеть не могу женщин в косметике!

Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся серной кислотой.
7) Как правильно делать комплименты?

Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?

С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lоlitа.
9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?

Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекрофил.
10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?

Скоро я выпущу труд всей моей жизни - "400 уникальных приемов карате на убегание".
12) Как девушки относятся к небритым парням?

Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
12а) а к парням с длинными волосами?

Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы - тем хуже относятся.
13) Я немеряно крутой качок, но девчонки меня игнорируют!

Поумнеть не пробовал?
14) Можно ли жениться на проститутке?

Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
15) Я тут заметил, что все Светы - королевы минета!

Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.
16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?

89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю(((

Я тоже. Но когда меня приглашают на дискотеку - я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги рядом стоящим, потом попроси ди-джея поставить последнее творение команды МАRDUК - упирай на то, что там 480 Врm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.
19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?

см пункт раз.
19а) с любительницей классической музыки?

см. пункт 19
19б) а с панкушкой?

Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами.
20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит

Подари ей на 8-е марта баллончик "черемухи", только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой - да.
22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?

Можно. В Su.Тоrmоz.
23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?
а)См. пункт раз
б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
в) Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.
г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.
д) Можно поговорить с ней о сексе - узнаешь много нового.
24) я тут совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.

Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать - для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы - чтобы они приобрели хотя бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу и идешь в парикмахерскую - просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни Пуха с Правильным Мальчиком из "острова сокровищ" ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немеряной крутизны) ты должен вслух повторять - я сильный, я сильный... То есть, я умный, я умный - в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.
25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?

Итак, отвечаю на первый вопрос - 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы - Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный - девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загораете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее - знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процесс. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально - в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешься, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьешь снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом - если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальное тело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подложить матрас под предполагаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека - [Орs!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление.
25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?

Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет - "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.
26) Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?

С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? На меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнями без сотового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный gеnеrаl Рrоtесtiоn Fаult. Немного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: -Ну поехали покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
27) Как завалить девку, люди???

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:
а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее на шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиноко стоящей девке сзади
б) Резко приседаешь
в) Просовываешь свою правую руку между ее ног, хватаясь например за пояс или любой предмет одежды, левой рукой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости
д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Ну а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую деталь верхней одежды
б)Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во время ее падения подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой траектории
г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением Способ сложнее, но укладывает на дольше:
а) Подходишь на расстояние удара рукой в голову
б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в) При желании добиваешь по голове ногой.

 

[NAZ]

Начинающему покойнику

Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

 

[Pluto]

Ответ: 50 cпocoбoв дocтaть гoтa

только про металлистов

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem - сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много м

 

[NAZ]

Ответ: 33 правила для гостей

Девять признаков того, что вы пришли в гости не туда
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он,это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"