Инструкци. Памятки. Способы. Признаки. Причины. Советы. Рецепты

[NAZ]

Ответ: Как правильно развлекаться

Как развлечь себя , играя в шахматы



1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

 

[NAZ]

Ответ: Как правильно развлекаться

Как развлечь себя в школе

1. Пpиклейте стаканы из-под кофе к паpтам, ластики к доскам,
пpезеpвативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтваpь в
школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики
письменного стола yчителя.
3. В споpтзале, а лyчше в pаздевалке долго ищите якобы потеpяв-
шyюся контактнyю линзy. Пеpегоpодите доpогy и не впyскайте нико-
го, объясняя что они могyт ее pастоптать, натypально бейтесь в
истеpике.


4. Говоpите отличникам, что их сpочно вызывает завyч или диpек-
тоp, для создания неpвозной обстановки в стане пpотивника.
5. Тыpьте из столовой стаканы, из споpтзала пyдовые гиpи, из
мастеpских инстpyменты, выкpyчивайте лампочки из патpонов, "пpи-
ватизиpyйте" любое школьное обоpyдование. Все это вы можете пе-
pедать анаpхо-гpyппам вашего гоpода. Они остpо нyждаются в этом.
6. Поджигайте ypны, можете попyтно бpосить дымовyхy.
7. Во вpемя ypока инсцениpyйте всем классом пpистyп кашля или
насмоpка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или пpосто говном
двеpные pyчки пpиемной диpектоpа или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дpyгим тpyднодостyпным местам ка-
кие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попpосите школьного библиотекаpя выписать какое-нибyдь pади-
кально погpомное издание, мотивиpyя это остpой необходимостью
для вашего обpазовательного пpоцесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от
имени школьной администpации или гоpОО и подбpасывайте в почто-
вые ящики yчителям.
12. Распpостpаняйте сpеди yчеников домашние телефоны yчителей,
звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте
скоpyю, пожаpнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyк-
нyло 14).
13. Пpобеpитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.
14. После ypоков заткните pаковины и откpойте кpаны во всех дос-
тyпных вам тyалетах.
15. Если посчастливиться и классный жypнал окажется y вас в py-
ках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Пpинесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веpевок.
Устpойте в коpидоpе паyтинy.
17. Засоpяйте yнитазы и pаковины.
18. Распpостpаняйте сpеди yчеников пpиглашения на день pождения
yчителя, котоpый об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в теpмосе водки и yгостите своих
товаpищей.
20. Сними с флагштока пеpед школой госyдаpственный флаг и повесь
на его место чеpный. Пеpепyтай веpевкy так, чтобы снять его мож-
но было только забpавшись навеpх.
21. Заблокиpyйте звонок.
22. Если есть пожаpная сигнализация, то и ее. Пpосто поднесите
зажженнyю спичкy.
23. Если администpация вашей школы не оценивает pаботy yчителей
- оцените ее сами. Составьте pейтинг их поведения и огласите его
по школьномy pадио, опyбликyйте его в школьной газете или пpосто
вывесите в холле.

 

[NAZ]

Ответ: Как правильно развлекаться

Как развлечь себя в такси


Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что может быть там Ваше счастье.
(Если после этого водитель едет вместе с Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).

Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она, какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине «черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по правилам пользования такси...
(Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл).

Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю дорогу.
(Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000 долларов).

Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте звуки движения машины.
(Количество баллов умножается на количество людей в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам управления, то + 10 баллов).

Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать передачи.
(Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).

Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания» машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для «прикуривания».
(Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от аккумулятора, то - 3 балла).

Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу.
(Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).

Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла. Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за проделанную работу.
(Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей).
Как вариант, можно попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (Стоимость оплаты определяется водителем).

Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам доносящимся с улицы.
(Если и водитель тоже окажется подводником, то прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если врачом психиатром, то + 2 балла).

Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если, наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.

Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина «Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии Ленского из оперы «Евгений Онегин».
(Оценку за исполнение арии выставляет водитель).

Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и рассказала, как это прикольно заниматься сексом, когда сам находишься за рулем (без остановки, разумеется)...
(Если не получите по шее, то еще 1 балл).

В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую, попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.

 

[NAZ]

Ответ: Как правильно развлекаться

Как развлечь себя в общественном туалете

Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
Скажите: "Ой черт, вода холодная."
Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"

 

[NAZ]

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле.
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете 2. стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

 

[NAZ]

Советы, рецепты...

Советы очень опытной хозяйки
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием «Советы Опытной Хозяйки» (издательство ОАО «Кострома»).
«Советы Опытной Хозяйки», издательство ОАО «Кострома» — настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

«Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.»
Как, собственно, и самого погреба.

«Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.»
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

«Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.»
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.


Такая вот просто сенсационная информация:
«Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него.»
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

«При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки.»
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

«Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом.»
А потом синькой её, синькой!

«Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая…»
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

«Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. „
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется — на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

“Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой.»
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал…

О уюте в вашем жилище.
«Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками.»
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное… По комнате разбросаны… Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

«Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками.»
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции «корейской хозяйке на заметку». Цитирую дословно:
«Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!»

 

[NAZ]

Ответ: Советы, рецепты...

Рецепт от водки Хортиция
Хотите попробовать фирменное романтическое блюдо "ДЕВУШКА ПОД МАЙОНЕЗОМ"? Вот рецепт:

1. Выходите в город на охоту "За дичью", чтобы жертве было не больше 25-ти, ну максимум 30-ти лет (старое мясо жесткое на вкус).

2. Подбираете "Дичь по вкусу" (самые вкусные особи - это голубоглазые блондинки) и подходите к жертве с такими словами: "Мадмазель, не будете ли Вы так любезны откушать с Нами кофэ чашечку" (100% - проверенный безотказный способ, вспомните рекламу про кофе «Макона»).

3. "Дичь" соглашается на кофе и вы приводите ее к себе домой, но кофе дома не оказывается (самое главное, чтобы у вас дома не было кофе, но была водка «Хортиця»).

4. Вместо кофе предлагаете девушке «Хортицу». Она естественно отказывается, т.к. "мама ей запретила и она не пьет крепкие напитки с незнакомыми людоедами".

5. А вот тут-то вы и говорите волшебную фразу, что «за маму надо выпить, а то мама обидится!», она естественно как любящая маму дочурка ну никак не сможет допустить, чтобы мама обиделась и выпьет 100г. «Хортицы» за маму.

6. Затем через 5 минут повторяете пункт «5», «Но уже за папу» - еще «Хортицы»100г.

7. Через 3 минуты – "За бабушку" – 100г. «Хортицы».

8. Перерыв 1 минута – "За дедушку" – 100г. «Хортицы».

9. "За братика и сестричку" – 2 по 100г. «Хортицы» за каждую родственную особь.

10. Ждем кондиции минут 10-15...

11. Продукт – готов! Употребляйте на здоровье, кушайте, не обляпайтесь! Майонез – по вкусу!

Р.S. Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ! Есть говядина, свинятина, курятина, а есть – девчатина.
P.P.S. После употребления девчатины вы можете спеть ей заебательскую колыбельную: пусть поспит и назавтра придет сама!

 

[NAZ]

Ответ: Советы, рецепты...

Отмазки для жены


Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

 

[NAZ]

Ответ: Советы, рецепты...

10 заповедей от бывалых
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя ... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

 

[NAZ]

Ответ: Советы, рецепты...

100 прикольных советов


1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don"t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.