Инструкци. Памятки. Способы. Признаки. Причины. Советы. Рецепты

[L'amour]

Прейскурант​

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

Если я написал это объявление $45.00
Дополнительные услуги

Ужин с системным администратором $200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

Ужин при хабах $400

Ужин при цисках $800

Экскурсия по серверной $100/5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина $20/касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

За каждое следующее нажатие $400

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500
Особые наценки

Если от вас дурно пахнет $75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

Вопросы о других ценах $50.00

See I'm a 21st century digital boy
I don't know how to live but I've got a lot of toys...

 

[L'amour]

Ответ: Техподдержка (юмор)

Правила общения со Службой Технической Поддержки​

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение «Are you sure?» нажмите «Yes» как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме». Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

 

[delfium]

Трейлер к фильму:

Гениальным авторам фильмов "Сволочи","В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей.

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин
Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза
Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский -
Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий -
Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов -
Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном
городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В
кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в
церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора
Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша,
очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем
смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако
Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего
уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц
(он же Смольный).
Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай
Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным
отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее
в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная
девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только
смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в
Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр
Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за
наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств,
Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора.
По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов,
пока не вступает в битву с самим императором Александром III,
великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется
наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего
Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова.
Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу
императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая
расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает
восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю
коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем
Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У
Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая
познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести
человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время
которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо
обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями
в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу,
он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в
Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым
стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели
брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев,
зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а
Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под
видом трупа своего наставника.
Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в
силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу.
Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он
должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством
Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые
человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье).
Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу
Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю
Ульянову - сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины.
Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками,
угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В
дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа
- Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду.
Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них
распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой
происходит "лав стори" (эротические сцены).
Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших
в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом
Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров
Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим
воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является
дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.
Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который
спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести
массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую
войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу,
и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему
наставника Распутина.
Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает,
что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг
Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы.
Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После
чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца.
Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю
атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат
Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком:
"Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и
Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью,
кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч
джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов,
оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.
- Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай.
Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на
голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в
воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь,
бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх.
Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей
Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли
белогвардейского офицера.
В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который
предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре,
кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по
голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров
Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко
срубает голову Николаю.
- Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело
его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а
внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин",
что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель".
Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест
рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает
в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.
На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман"
с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на
второй фильм. И сразу за этим - реклама:
СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР

"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"(с)

 

[sooka]

Не знаю, в какой ветке лучше написать - у меня возник вопросик:
есть российские сайты:

You must be registered for see links

You must be registered for see links

You must be registered for see links

Может кто встречал такое же, но украинского происхождения, чтоб можно было и у нас заказать?

 

[Аиф]

Дурацкие запреты

1.В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
2.В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
3.В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
4.В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
5.В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
6.В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
7.В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
8.В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
9.В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
10.В городе Пуэбло одуванчики считаются запретным растением.
11.В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
12.В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
13.В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
14.В городе Лафайет в Калифорнии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
15.В Сан-Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
16.Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
17.В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
18.В Оксфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
19.В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
20.В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
21.В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
22.В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
23.В Клинтон Каунти под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
24.В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
25.В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.
26.В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
27.В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
28.В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
29.В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
30.В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
31.В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
32.В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
33.В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
34.В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
35.В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
36.В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
37.В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
38.В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
39.В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
40.В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
41.В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
42.Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
43.В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение если ее сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой.
44.В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
45.В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
46.В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
47.В Делавэре также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
48.В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
49.В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
50.В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
51.В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
52.В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

 

[delfium]

Скучно работать в офисе?

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с
тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и
предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе
сотрудника Ваней.

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает
тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно,
извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", -
после чего наставь на него пистолет из пальцев и
выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через
соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением
гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3
балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий
диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все,
проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его
сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением,
10 раз включи и выключи свет.

Задание на 100 баллов.
Завалить секретаршу на столе шефа, который за ним
работает... а когда закончишь строго спросить:
- ну чё расселся, сгоняй за пивом.

Выигрывает тот, кто набрал больше всего баллов!