Классики падонки

[KoLoB]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Прислал mamont!

ДЛЯ україномовних Падонків

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Йоду тобi випити треба
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Обережно, пекельний чортяко!
Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!

 

[KOCTa]

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")

 

[jjonghyo]

классики падонки

А не замахнуться ли нам на произведения классиков? Нет, нет, ни в коем разе не переделывать их! Давайте просто попробуем процитировать...

***

- Мне нужно яду, - сказала она.
- Конечно, мисс Эмили. А какого именно вам яду? От крыс и прочих вредителей? Я бы порекомендовал...
- Самого лучшего, какой у вас есть. Какой именно, неважно.
(Уильям Фолкнер, Роза для Эмили)

***

— Не надо яду, профессор! Не надо яду! — с каким-то даже как бы страданием, едва ли не по-шекспировски, вроде бы даже взмолился следователь
(Василий Аксёнов, Московская сага)



***

Оборви все разом, убей себя! Не жди!
(Рэй Брэдбери, Разговор оплачен заранее)

***

И ей конца, как мне, не будет;
И не вздремнуть в могиле ей!
Она то ластится, как змей,
То жжет и плещет, будто пламень
(Михаил Лермонтов, Демон)

***

Ум туманит неистовство. Овод впился!
Жало жжет без огня!
(Эсхил, Прикованный Прометей)

***

- Вы из какого города? - спросил Месснер.
(Джек Лондон, Однодневная стоянка)

***

А они требуют: пиши, пиши еще, пиши!
(Братья Стругацкие, Машина желаний)

***

Раечка: Ой, до чего люблю осликов. Дайте две штучки!
(Илья Ильф и Евгений Петров, Водевили и киносценарии)

***

Моя племянница однажды уговорила меня прочесть роман некоей мисс Роды Броутон, но больше ста страниц я не осилил.
(Уильям Сомерсет Моэм, Ровно дюжина)

***

На молочнике была серо-синяя униформа и пилотка.
(Стивен Кинг, Утренняя доставка)

©

You must be registered for see links

 

[^Зверюка^]

Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. "Что было-то?" - он попытался восстановить события.
"К Чайковскому по вечеру ходил - помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле - перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.
Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая - дрянь... "Утро в сосновом бору", блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал... Максимум - конфетные коробки украшать. Так.
Потом вроде бы на бал завернули к гусарам... Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя... Там же Некрасов вроде был. Феменист фигов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше... Прав, у кого больше... Гыгык... Ой, е... как все болит-то... Так, а это что?" - он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева... И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка... Почитаем.
Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю... Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня... Чтобы пьеса стала классикой для потомков... И коня моего верного не забудьте...


Ага. Щаз те... Черт, как все болит-то... Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь.
Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать!
Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы... Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм... Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий... Нет... Махатма... Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так... Надо сейчас пару диалогов вставить... Хотя... Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим... Хе-хе...
Гнобила барыня нашего дворника ежедневно... Поручала ему самую паскудную работу... Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак... Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан... И однажды подобрал Герасим на улице таракана... Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной... Бу-ха-ха.... Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. ...И назвал ее... Как же... Мухтар... Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке - это же супер просто. Чего-то несет меня... А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна... Ну-ка... Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут... Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе... Вот это бред.... Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой... Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево... Какое метро, я же в 19-м веке... Тогда так... И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние... Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то...
Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут.
Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то... В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице.
Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???

 

[HAMMER]

Дачники (доклад)​

Сегодня речь пойдет об одном ярком, атавистическом явлении нашего времени, обладающем рядом выраженных рудиментарных физических и этологических признаков – о дачниках. Дачники, как известно, произошли от колхозников, которые в свою очередь являются ярчайшими представителями тупиковой ветви вида Homo soveticus, или, в просторечье, совков.

Итак, какие же мутации обеспечили столь долгое и благополучное существование этого вида? Во-первых, конечно, сам внешний вид. С одной стороны дачник легко сливается с ландшафтом, приобретая его основные качества: неровность, серость, вонючесть. С другой стороны на потенциальных врагов безотказно действуют яркие отпугивающие майки дачников с надписью «Олимпиада-80». Согнутая спина идеальна для рюкзака, а вытянутые длинные руки, позволяют волочить любые предметы на длинные расстояния.

Еще одно преимущество дачников - умение безошибочно находить электрички. Не одно поколение колхозников сгинуло под их колесами и замерзло на рельсах, пока не появились настоящие дачники, мозг которых безошибочно высчитывает интервалы между электричками и по слуху может определить степень загруженности приближающегося вагона.

Вообще электричка естественная среда обитания дачника. Если в городе он беспомощен и растерян и каждый стремиться его пнуть и послать, то, добираясь до электрички, он обретает силу и контроль над ситуацией.

С необыкновенной ловкостью дачники разбрасывают гавно по участку, добывают воду и самогон. А еще они строят, все время что-то строят и ломают, строят и ломают, строят, б...ь, и ломают… простите, коллеги… таким образом преобразовывая окружающую среду.

Проводя большую часть жизни кверху жопой, дачники обладают невероятной чувствительностью этого органа. Зафиксированы случаи, когда они жопами переговаривались между собой на участках. Не исключено, что дачники способны жопой, улавливать и передавать радиоволны. Иначе как объяснить то, что они все время напевают репертуар радио «Маяк».

Поведение дачников отличает ярко выраженная сезонность. Они особенно активны в период посадки и прополки. Крайне агрессивны дачники по осени, когда охраняют свой надел и урожай. Положительные эмоции также обычно выражаются осенью. Типа «смотри, какая у меня редиска выросла!» или «ты еще мой хрен не видел!».

Раньше полагалось, что дачники на зимний период впадают в спячку, прямо в теплицах среди помидор, где их часто находили в конце осени свернутыми в калачик. Однако сейчас, доказано, что это не так. У дачников просто снижается активность. Зимой они продолжают обмениваться семенами растений, перенося их друг дружке в своих скрюченных лапках. Так же время от времени они переносят рассады с подоконника на подоконник.

Дачники твари коллективные и обладают редкой способностью сплачиваться. В тоже время и среди них существует своя иерархия. Наиболее развитые из них ездят на автомобилях. Их легко отличить потому, что они всегда в прозрачных пластмассовых шляпах, держаться за руль двумя руками, и вытягивают свои мордочки с очками, привязанными резинками к ушам, дальше руля. Еще выше - дачники с прицепами – они могут в больших количествах перевозить гавно и доски – основные элементы и факторы жизнедеятельности дачника.

Несмотря на внешнюю сложность и рациональность поведение дачников очень примитивно. Руководящая роль инстинкта в их действиях особенно ярко проявляется при закручивании банок с овощами. Инстинкт заставляет их закручивать весь урожай вне зависимости от потребностей и их запасы за ненужностью лежат годами. А они все крутят и крутят, крутят и крутят, крутят, с...а, и крутят… извините, коллеги… как кошка, которая пытается закопать свое дерьмо, нагадив на асфальте.

Поразительно, что дачники гермафродиты. Точнее они не имеют половых отличий. Не имеют они и возраста, а с годами только крепчают и матереют. Науке известно много случаев детей воспитанных дачниками, это так называемые дети кукурузы. Такой ребенок, хоть и не умеет читать и писать, с легкостью может прополоть до гектара морковки и тяпкой может отремонтировать соковыжималку «Журавинка». Дохнут дачники, чаще всего, прямо на участках.

Есть у дачников естественные враги, это грызуны, колорадские жуки и прочие вредители, но особенно опасен для них другой вид – Homo Jlobus или в просторечье жлобьё. Их подстриженные газоны вызывают у дачников рефлекторное желание взяться за вилы и плуг. Это очень архаичное чувство, доставшееся дачникам в наследство от колхозного прошлого и целинной эпопеи.

Следует признать, что у науки нет методов борьбы с дачниками. С другой стороны стратегия выживания дачников как вида поражает своей эффективностью и нам есть чему поучиться у этих наших меньших братьев по разуму. Эволюционный потенциал дачников до конца еще не изучен. Сейчас наша лаборатория испытывает дачников на чувствительность к радиации. Хочется верить, что когда-нибудь дачников удастся приручить и, в конце концов, это откроет нам путь к совершенствованию всего человечества. У меня все. С началом весны, товарищи!

 

[^Зверюка^]

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"