Истории... и все такое... Ч. 2
- Автор теми ^Зверюка^
- Дата створення
RAZOR
Drive your dream...
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
по языку задали подготовить доклад о какой нибуть новой технологии. ну я выбрал крионику (хранение тел в азоте) зря они дали перечень вопросов по которым готовить тему. вот что примерно получилось
1, требует ли меньше ресурсов технология чем другие?
- ни один дол**еб не додумался еще по другому, ну разве что закопать или кремировать.
2 загрязняет ли технология окружающую среду?
- нет не загязняет... вы хранитесь в цистерни и никому не мешаете.... да вам уже кактоо и пофиг будет
3. проста ли технология в использовании?
- канешно проста .... особенно есил заморозить токо голову по рождественским скидкам за 80 000 баксов
4, технология сохраняет время?
- дааа очень... пока вы висите в цистерне с азотом вниз головой у вас полнов ремени шоб подумать... о своей жизни например.
5, требует ли спецподготовки?
- нет. по утверждению ученых ни один труп спецподготовкой не отметлися
6, освобождает ли технология людей от работы?
- еще как... особенно клиентов
7, есть ли реальная нужда в этой технологии???
- никакой..... услуга для дебилов которые верят что их воскресят лет через 200 и готовых отвалить 150 кусков зелени
8, это безопасная технология?
-очень! если вы клиент то вам точно не навредит
9, это подходящее использование технологии?
- нет. пустая трата жидкого азота... лучше раздать в баночках девелоперам а то у них процы греются
зы пожелайте мне удачи завтра защита
по языку задали подготовить доклад о какой нибуть новой технологии. ну я выбрал крионику (хранение тел в азоте) зря они дали перечень вопросов по которым готовить тему. вот что примерно получилось
1, требует ли меньше ресурсов технология чем другие?
- ни один дол**еб не додумался еще по другому, ну разве что закопать или кремировать.
2 загрязняет ли технология окружающую среду?
- нет не загязняет... вы хранитесь в цистерни и никому не мешаете.... да вам уже кактоо и пофиг будет
3. проста ли технология в использовании?
- канешно проста .... особенно есил заморозить токо голову по рождественским скидкам за 80 000 баксов
4, технология сохраняет время?
- дааа очень... пока вы висите в цистерне с азотом вниз головой у вас полнов ремени шоб подумать... о своей жизни например.
5, требует ли спецподготовки?
- нет. по утверждению ученых ни один труп спецподготовкой не отметлися
6, освобождает ли технология людей от работы?
- еще как... особенно клиентов
7, есть ли реальная нужда в этой технологии???
- никакой..... услуга для дебилов которые верят что их воскресят лет через 200 и готовых отвалить 150 кусков зелени
8, это безопасная технология?
-очень! если вы клиент то вам точно не навредит
9, это подходящее использование технологии?
- нет. пустая трата жидкого азота... лучше раздать в баночках девелоперам а то у них процы греются
зы пожелайте мне удачи завтра защита
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50х50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, пакеты, - в общем, как у нас водится, загадили всё. Нашлась уборщица, добровольно убирающая весь этот мусор. Но потом, видимо, ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: "Грязь не здесь, а в ваших душах!" Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистенько. Даже не плюет никто...
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50х50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, пакеты, - в общем, как у нас водится, загадили всё. Нашлась уборщица, добровольно убирающая весь этот мусор. Но потом, видимо, ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: "Грязь не здесь, а в ваших душах!" Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистенько. Даже не плюет никто...
Кицюня_
жена!!!=)
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон
им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,
коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно
безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и
народ начал собираться. Одна машина, еще одна...
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый
нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,
задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон
им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,
коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно
безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и
народ начал собираться. Одна машина, еще одна...
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый
нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,
задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Yzi
#Xm
УДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ
> Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы -
> это
я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по
характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому
что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку,
уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек
квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда
не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время
где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются
бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом
ищем его в холодильнике.
> Я уже молчу об утренних диалогах типа:
> - Юлька! Ты опять надела мои колготки!
> - Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
> - У меня тоже на пальце дырка!
> - Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом
> пальце,
а
у тебя на правом и в три раза больше!
> - У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал
мои
колготки? Почему дыра такая большая стала?
> - А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку
вечно
голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало.
Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус...
>
> Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя)
сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько
навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться
до нас - хуже, чем на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати,
дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей
навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона
вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый
вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и
проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание
<левых> дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в
эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!!
Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в
панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей
промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не
смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
>
> Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за
легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность
пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в
месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно
отрепетированную фразу Карлсона: <Я самый несчастный человек на свете! У вас
есть варенье?>
> Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее
> вообще
была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное
что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после
аборта она была непреклонна.
> Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались
сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка
с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом,
рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно
громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света
нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному
уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька
заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же
запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить
дружно из разных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>
> Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко
воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного
потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл
банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь,
вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
> Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый
> считает
до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за
печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более
ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они
так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и
потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью
тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: <Бедная Анька!>
> Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый
ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь
представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент
в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и
глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же
подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак
медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная
Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я
самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто
охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью
дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что,
попалась, маленькая блядь!> (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
> И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от
смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в
носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход...В
этот момент из шкафа вылезла я... Парень икнул и просто осел в коридоре. Я
ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не
могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу,
щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
> В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили
> чаем. Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
>
> P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой
> косынкой.
Она мне этого до сих пор не простила...
> Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы -
> это
я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по
характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому
что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку,
уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек
квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда
не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время
где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются
бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом
ищем его в холодильнике.
> Я уже молчу об утренних диалогах типа:
> - Юлька! Ты опять надела мои колготки!
> - Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
> - У меня тоже на пальце дырка!
> - Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом
> пальце,
а
у тебя на правом и в три раза больше!
> - У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал
мои
колготки? Почему дыра такая большая стала?
> - А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку
вечно
голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало.
Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус...
>
> Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя)
сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько
навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться
до нас - хуже, чем на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати,
дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей
навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона
вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый
вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и
проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание
<левых> дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в
эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!!
Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в
панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей
промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не
смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
>
> Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за
легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность
пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в
месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно
отрепетированную фразу Карлсона: <Я самый несчастный человек на свете! У вас
есть варенье?>
> Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее
> вообще
была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное
что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после
аборта она была непреклонна.
> Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались
сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка
с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом,
рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно
громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света
нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному
уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька
заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же
запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить
дружно из разных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>
> Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко
воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного
потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл
банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь,
вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
> Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый
> считает
до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за
печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более
ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они
так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и
потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью
тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: <Бедная Анька!>
> Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый
ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь
представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент
в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и
глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же
подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак
медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная
Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я
самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто
охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью
дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что,
попалась, маленькая блядь!> (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
> И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от
смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в
носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход...В
этот момент из шкафа вылезла я... Парень икнул и просто осел в коридоре. Я
ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не
могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу,
щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
> В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили
> чаем. Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
>
> P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой
> косынкой.
Она мне этого до сих пор не простила...
Эксклюзивное предложение от компании "Аццкие Сотоны"!
1 января 2009 года состоится торжественный запуск газенваген-экспресса "Космад". Маршрут движения поезда: Верхняя Пышма - Бобруйск с промежуточными остановками на станции "Старые Бояны" и разъезде "Флудерки".
Первонахам предоставляется vip-вагон повышенной комфортности, оборудованный новейшими столами с автоматически опадающей вершиной сектора.
Поезд сопровождается взводом охраны - отборными бурундуками, экипированными новейшими противоударными рогатыми касками и вооруженными ESM последней модели с усовершенствованной двухсистемной конструкцией.
В поездке пассажирам будут предложены текила, а также горячие и холодные закуски из кактусов.
В качестве культурной программы - просмотр видеолекции о вреде компьютерного излучения с последующим просмотром остросюжетных триллеров "Молчание УПСов" и "Кошмар проктолога:кактусы возвращаются".
За отдельную плату возможен заказ в купе барабанщика-виртуоза.
ЗЫ: Стоянка на станции "Старые Бояны" - одна минута, поэтому погрузка пассажиров производится битами и лопатами.
ЗЫЫ: На разъезде "Флудерки" производится горячая замена экипажа.
Аффтар! Приобретай билеты и выиграй путешествие ффтопку. Компания "Аццкие Сотоны" гарантирует незабываемые зажигательные деньки!
Мы ждем вас. Звоните сейчас! Первые пять рейсов - бесплатно!!!!
1 января 2009 года состоится торжественный запуск газенваген-экспресса "Космад". Маршрут движения поезда: Верхняя Пышма - Бобруйск с промежуточными остановками на станции "Старые Бояны" и разъезде "Флудерки".
Первонахам предоставляется vip-вагон повышенной комфортности, оборудованный новейшими столами с автоматически опадающей вершиной сектора.
Поезд сопровождается взводом охраны - отборными бурундуками, экипированными новейшими противоударными рогатыми касками и вооруженными ESM последней модели с усовершенствованной двухсистемной конструкцией.
В поездке пассажирам будут предложены текила, а также горячие и холодные закуски из кактусов.
В качестве культурной программы - просмотр видеолекции о вреде компьютерного излучения с последующим просмотром остросюжетных триллеров "Молчание УПСов" и "Кошмар проктолога:кактусы возвращаются".
За отдельную плату возможен заказ в купе барабанщика-виртуоза.
ЗЫ: Стоянка на станции "Старые Бояны" - одна минута, поэтому погрузка пассажиров производится битами и лопатами.
ЗЫЫ: На разъезде "Флудерки" производится горячая замена экипажа.
Аффтар! Приобретай билеты и выиграй путешествие ффтопку. Компания "Аццкие Сотоны" гарантирует незабываемые зажигательные деньки!
Мы ждем вас. Звоните сейчас! Первые пять рейсов - бесплатно!!!!
mobil_dl
Ремонт мобильных
Re: Любителям поржать вам сюда читать до конца.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Просто_Я
100%
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
Просто_Я
100%
Красная Шапочка ловко пролезла через окно в дом бабушки. Тем самым она хотела ее напугать, чтоб та словив инфаркт, отъебнулась к праотцам. А чтоб уж совсем наверняка и без оплошностей - заправила пирожки крысиным йадом. Таким образом наследство незамедлительно перейдет к нетерпеливой внучке.
Бабуля корчилась в шкафу с кляпом во рту, а волк укрывшись одеялом отлеживался в постели, помирая с голоду.
Красная Шапочка была очень привлекательной дивицей. При виде коротенькой юбочки по самую пиздёнку, даже у волка встал хуй. Как раз в том месте бабушка всё время собиралась зашыть зияющую дыру в одеяле, да всё руки не доходили.
- А почему у тебя хуй как у волка?, - удивилась девочка.
Из шкафа вылетает разъяренная бабка:
- Откуда ты, пизда сраная, знаешь какие хуи у волков? У-у-у-у-у блядина такая!, - и кастылём по Шапке хуйяк!
- Ба... спокойно, - прячецца за спинку кровати внучка.
- Ану иди сюда, шалава. Мать твоя праституткой была и ты, соска, такая же, - на этот раз костыль ошыбочно угодил в волчий затылок.
- Блиа-а-а-а-а!, - заревел он и окинул злобным взглядом Красную Шапочку, которая за секунду до этого увернулась от бабкиной подачи.
- Может я пойду, а?, - волк уже и сам был не рад, что зашел.
Слово «а» было последнее, што успел пиздануть волк. В этот момент полуслепая бабка умудрилась метко воткнуть костыль в его широко открытый рот и прохуярить оный насквозь.
Одновременно с этим в дом ворвались сотрудники охраны животных и от души расстреляли невменяемую бабку.
- Угощайтесь, - предложила пирожки милая девочка заступившимся за нее бравым ребятам.
Бабуля корчилась в шкафу с кляпом во рту, а волк укрывшись одеялом отлеживался в постели, помирая с голоду.
Красная Шапочка была очень привлекательной дивицей. При виде коротенькой юбочки по самую пиздёнку, даже у волка встал хуй. Как раз в том месте бабушка всё время собиралась зашыть зияющую дыру в одеяле, да всё руки не доходили.
- А почему у тебя хуй как у волка?, - удивилась девочка.
Из шкафа вылетает разъяренная бабка:
- Откуда ты, пизда сраная, знаешь какие хуи у волков? У-у-у-у-у блядина такая!, - и кастылём по Шапке хуйяк!
- Ба... спокойно, - прячецца за спинку кровати внучка.
- Ану иди сюда, шалава. Мать твоя праституткой была и ты, соска, такая же, - на этот раз костыль ошыбочно угодил в волчий затылок.
- Блиа-а-а-а-а!, - заревел он и окинул злобным взглядом Красную Шапочку, которая за секунду до этого увернулась от бабкиной подачи.
- Может я пойду, а?, - волк уже и сам был не рад, что зашел.
Слово «а» было последнее, што успел пиздануть волк. В этот момент полуслепая бабка умудрилась метко воткнуть костыль в его широко открытый рот и прохуярить оный насквозь.
Одновременно с этим в дом ворвались сотрудники охраны животных и от души расстреляли невменяемую бабку.
- Угощайтесь, - предложила пирожки милая девочка заступившимся за нее бравым ребятам.