Истории... и все такое... Ч. 2

[АлЕсиК]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не увидишь!
Сам не понимая для чего, тот поднимается со стула и закрывает все открытые в этот момент в кабинете форточки. осле чего снова подходит к телефону и говорит:
- Закрыл все окна.
- Ну и как, видишь договор?
- Ты что, издеваешься? Может мне ещё и шапку надеть? Не вижу я никакого договора!
И только после того, как в разговоре было упомянуто слово "файлы", стало понятно, что речь идёт о рабочем столе Windows. Смеялись долго всем отделом! Нарочно не придумаешь...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Как скрипит снег


Грязный снег+ Потому что городской. Грязный и пустой, не смотря на горы мусора и грязи в нем. Пустой, лишенный радости. Совсем другой. Ведь он помнил его другим. Когда-то давно. В той туманной дали лет, в которую каждому из нас порой так хочется вернуться. Тогда Даня был маленьким, а снег был не пустым. Он был полон смеха, веселых игр, он был полон санок и лыж. А еще в нем был поскрипывание, такое смешное и восхитительное поскрипывание, какое было, когда они с отцом шли в магазин за елочными игрушками и мандаринами. А сейчас он был пустой. И грязный. Он не звучал теми звуками, что раньше. Данятко больше не слышал его белым и чистым. Но даже на его грязи резко выделялись небольшие капли крови, которые все еще падали с его безвольно опущенных рук.

- Леээочка+ Ле-на+ - он повторял это имя, изредка меняя его форму.

Люди в очереди возле собеса не сразу обратили на него внимание. Эка невидаль-то -

Данятко, местный пожилой уже сумасшедший+ Каждый день его видят - он же на месте не сидит-то. Вот как вернулся в далеком 89-м, так и ходит по родному городу. И почти никогда ни кого не напрягает своим присутствием. Просто ходит и улыбается, изредка только что-то говорит малопонятное. Потому и сейчас, Даня целых 5 минут стоял возле людей, повторяя это имя на все лады, до того как встрепенулась одна из стоящих в очереди бабулек.

- Ой, Данятко, а что это у тебя с руками-то?!

Тут уже все повернулись и посмотрели на перепачканные в крови руки Дани.

- Лееее-на! - нелепо взмахнул тот руками и беспомощно улыбнулся.

- Что Лена, какая Лена? - мигом насторожилась другая бабушка.

- Ле-на - повторил Даня и взмахнул рукой в сторону, - там!

Очередь перестала быть очередью, люди подошли ближе к Дане.

- Что там? Какая Лена?

- Тааам Лена - снова попытался сказать Даня и махнув рукой, пошел в сторону ближайшего дома.

- Ой! Так подождите, Скомороховых Ленка тут бегала же! - очнулась одна из бабулек. - Опять одна на улице гуляла.

- Люди! А руки-то у него в крови! А ну за ним. - несколько пенсионеров побойчее быстро двинули за удаляющимся Даней.



Дверь в подвал была полуоткрыта. Оттуда несло сыростью, а в воздухе явственно чувствовался запах беды.

Даня пригнулся и пролез внутрь. Следом за ним, с некоторой опаской, молча пролезли и остальные.

Почти рядом со входом, в углу, под обмотанным теплоизоляцией трубами сидела маленькая Леночка. Сидела, сжавшись в комочек, пытаясь прикрыться остатками разорванной одежды. Чуть поодаль от нее лежал в луже крови какой-то мужчина. Его нож, чье прикосновение к шее еще помнила Леночка, лежал рядом. Там где его бросил Данятко.

Снег был грязным. И давно уже не звучал так, как в детстве. А сегодня утром он вдруг прозвучал для него болью и криками "Дяденька, не надо! Что вы делаете, отпустите!". А потом вдруг вернулось все то, что было там, в 89-м. Где Даня окончательно перестал слышать, как он скрипит, скрипит забавно. И восхитительно.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Вспомним как оно бывает? Скоро предстоит пережить ещё раз!

Особенности русского Нового года !!!

Почемучко 12 января 2006 г. 10:51:21


31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Проняло...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Проняло...
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Засутенёрь мою точилу

Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?


Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

* Рядовой Вардан

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

О новогодних корпоративных вечеринках

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

-Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...

Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

-Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

-Фирма еле сводит концы с концами...

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки.
Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

-Фирма на грани банкротства...

Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

-Банкротство.

Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки.
На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"
Внизу подпись: -Благодарные конкуренты

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Вся правда о офисной жизни

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других? Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.
На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

АМЫЙ РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ В ИСТОРИИ МАТЧ. ДОГОВОРНЯК. СУПЕР )))



С каким счётом заканчиваются договорные матчи? 0:0? Старо. 2:1? Скучно. Не хотите ли 134:1?
...Матчи предстояли самые что ни на есть важные. Мировая футбольная общественность следила за развитием событий, затаив дыхание. Две сильнейшие команды Охридской лиги, подобно титанам, бились за право попасть в лигу Пелагонийскую.
Где это, спросите вы? В Македонии. Ну, той, откуда «Вардар» и «Работнички». Только в 1979 году она ещё входила в состав союзной Югославии. Охрид – это название општины (административно-территориальная единица, в Македонии их 84), в которой всё и произошло. Разрешите представить участников первого сражения. Клуб «Илинден 1903» (не подумайте, что он был основан в начале века. Он был основан после Второй мировой, а зарегистрирован и вовсе в 1971-м, но так солиднее) из села Велгошти (ныне – 2243 жителя). Его противник – «Младость» из села Вапила (тоже не Нью-Йорк). «Илиндену» нужно победить с как можно более крупным счётом, «Младости» хотелось бы не вылететь, но ещё больше хочется денег. В другом матче в то же время «Градинар» из села Долно Лакочерей (этим вообще ничего не нужно) принимает команду «Дебарца» (село Белчишта, аж пять тыщ жителей), которой кровь из носа нужно опередить «Илинден», хотя бы по разнице мячей (перед последним туром «Дебарца» была впереди на один мяч). Кстати, предыдущий матч между этими клубами был прерван при счёте 2:1 в пользу «Дебарцы» из-за того, что «садовникам» (именно так переводится слово «градинар») показалось, что второй гол в их ворота был забит с нарушением правил. И белчиштинцам засчитали техническую победу 3:0.
Смекаете, что к чему? Руководители «Дебарцы» смекнули. И послали гонцов в Вапилу с такой идеей. Пусть «Младость» каким-нибудь образом сорвёт матч с «Илинденом». Например, уйдёт с поля, кипя благородным гневом по поводу неверного судейского решения где-нибудь в центре поля. И пусть «Илинден» подавится фиксированным результатом 3:0. Больше-то не насчитают. А «Дебарца» тем временем...
В «Илиндене» тоже не дураки сидели. Они попросту перебили предложение конкурентов. Тренер «Младости» Ристевски, засунув в карман ключи от новенького автомобиля, обратился к своим питомцам с прочувствованной речью о том, что обстоятельства изменились. Надо выйти и пропустить сколько скажут. Футболисты «Градинара» в то же время слушали свою (ничем не отличающуюся) установку на игру...
Мобильников в те времена не было. Во вражеские сёла были засланы внушительные команды шпионов, передававших «вести с полей» посредством радио. До радиоточки и обратно информацию доставляли эстафетой.

В 9 часов 30 минут велгоштинцы разыграли мяч с центра поля. Ну и очень глупо сделали. Их сообразительные конкуренты начали встречу на 22 минуты позже. Сначала подали не те документы проверяющему делегату, потом долго искали нужные, потом тщательно сверяли... В итоге после первого тайма: «Илинден» ведёт со скромным результатом 11:0, хитрая «Дебарца» – 14:0. Но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Радиолюбители из Велгошти доложили своему штабу о проделках «Дебарцы». А те, как последние лохи, вышли на второй тайм через 15 минут после первого. Ну надо же так подставиться! «Илинден», давно объяснивший арбитру всё, что надо, без зазрения совести продлил свой отдых до 40 минут. В селе Долно Лакочерей засуетились, поняв, что можно всё потерять. И когда «Илинден» спокойно запинал двадцатый голешник, «Дебарца» вкатывала сороковой. При новых известиях из стана врага обе команды вместе со своими подельниками окончательно вошли в раж. Два полевых игрока «Младости» и кипер постоянно дежурили у линии своих ворот, чтобы, не дай бог, форварды «Илиндена» не залезли ненароком в офсайд. Если же те вдруг били мимо, как можно скорее выбивали его от ворот – на несколько метров, чтобы за мячом далеко не бежали. А если удары велгоштинцев оказывались недостаточно сильными, защитники добивали-докатывали в свои ворота. Остальные футболисты «Младости» толпились в центре поля, чтобы быстро разыгрывать с центра и не мешать дальнейшей атаке. Однако какой-то местный марадона по имени Крсте Николоски ухитрился настолько неудачно ударить по мячу, что забил ответный гол. Его не линчевали, просто попросили больше шарик не трогать. При каком счёте это было, неизвестно.
К 89-й минуте «Дебарца» вела 57:0. И тут пришли недобрые вести из Велгошти – там ребята отрывались гораздо круче. Дальнейшие события напоминали киноленту, прокрученную в несколько раз быстрее. Судья Андрей Ристевски растянул последнюю минуту на 20. В протоколе матча значится: на последней минуте забит 31 гол!!! «Дебарца» выиграла 88:0. Не помогло. «Илинден» победил 134:1.
Протокол второго тайма велгоштинского поединка утрачен. Поэтому мы знаем раскладку по голам лишь приблизительно. Лучшим бомбардиром (всех времён и народов, чего уж там) является Наум Шапкароски. Он забил 58 мячей. Впрочем, Наум жаловался впоследствии, что ему недосчитали ещё 18. Поверим этому кристально честному человеку, пусть будет 76. У ближайшего преследователя Любе Црковски – 29.
Самым сюрреалистичным моментом всего безумия стал бурный взрыв радости среди игроков из Вапилы. Они узнали, что их конкурент «Рибар» (что значит «рыбак») проиграл свой матч, а значит, команда остаётся в Охридской лиге.
Конечно, этими потрясающими воображение матчами живо заинтересовались в федерации футбола страны. Все четыре клуба были расформированы, игроки дисквалифицированы на год. Судей тоже не пощадили. Ныне в Велгошти играет новая команда – «Борец». В Белчиште перешли на мини-футбол. О былой славе напоминают лишь несколько строчек в Книге рекордов Гиннесса.
Состав лучшей команды в истории футбола, «Илиндена-1903» из села Велгошти, все фанаты обязаны выучить наизусть. Зачем македонцы поменяли вратаря по ходу матча, неизвестно. Вот их имена: Панде Яноски (Илче Джорески), Илия Мургоски, Илия Кеверески, Коста Чингоски, Илия Бандески, Слободан Чорвешоски (Илия Малески), Стоян Яковлески, Боро Балоски (капитан), Живе Стойковски, Любе Црковски, Наум Шапкароски. Судья (так сказать, двенадцатый игрок) – Митко Кузмановски.
На сладкое – выдержки из послематчевых протоколов.
Илия Ристевски, тренер «Младости»: «Организация отличная. Арбитры отсудили хорошо. Результат, с учётом слабости команды «Младость», реален».
Любе Размоски, тренер «Илиндена»: «Игра корректная и честная. Арбитры отсудили хорошо. С учётом важности встречи, результат реален».
Миливой Левеев, тренер «Дебарцы»: «Жёлтые карточки распределены правильно. Арбитры отсудили хорошо».
Слова тренеров из послематчевого протокола следует высечь на золотых скрижалях и установить на каждом нашем стадионе. Странных матчей не бывает. Организация у нас отличная. Арбитры судят хорошо. Вопросы есть? Вопросов нет. Спасибо, до свидания.

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.