Истории... и все такое... Ч. 2

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Был, и есть у нас с военной кафедры командир роты. Армянин. Типичный такой - с акцентом, хамоватый и пошлый. Правда и положительные черты у него были, ну да речь не об этом.
Значит 23 февраля. Строй. Наш командир типа так между делом объявляет о празднике. Всем пофигу. Один, "особо умный", из общаги (а в общаге эти командиры собственно периодически обитали) выдвигается с чём то вроде поздравления.
Командир (издевается) -А где подарок?
Курсант (нашёлся таки) -ну... мы ваш подарок!
Реакция - мгновенная (представить следующую фразу с армянским акцентом)
- Ну тогда сегодня вечером подмойся!
Строй принял горизонтальное положение...

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Это не анекдот. Это очень грустная история о тяжелой мужской жизни. Реаль.
В одном московском богословском институте (уточнять не стану...) произошла такая ситуация:
девушке понравился парень. Очень понравился. А вы сами понимаете, какие девушки учатся в богословских институтах - свято-святые, но внешне не блистающие...( и, в принципе, слабо друг от друга чем-то отличающиеся...). Не замечал парень ту девушку. А девушке мозг переклинило, решила она, что кроме него никто не нужен, и жить она не сможет без данного парнишки. И пошла девушка в деканат. И сказала, что парнишка тот к ней грязно приставал, домогался и почти изнасиловал.....
Напоминаю о том, что институт богословский...
Свадьба под Новый год назначена ))

 

[Пух]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный).
Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молод ого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

В детстве занимался боксом еду как то после соревнований в метро. Народу полным полно, и тут мне препирает чихнуть, но народ вокруг всех забрызгаю, как-то не хорошо получится (да еше нос слегка разбит, губы тоже полопались, ничего страшного, не видно со стороны, но кровь сочится внутрь - приходится сглатывать иногда)
Достаю платок чихаю, сдерживаясь как могу, получается толи чихнул, толи кашлянул - не понятно, задавился слюной начинаю усердно кашлять, откашливая все в платок. Откашлялся и тут меня торкнуло выдать на тот момент, офигенную фразу: "Вот проклятый туберкулез савсем замучал!!"
Чуствую как то в метро свободно стало. Смотрю по сторонам народ в углу вагона забился и на меня затравленно - истугано смотрит. Прикидываю себя со стороны откашлялся сказанул про тубик стою с окрававленным платком.
Мне как-то стыдно стало, вышел на следуюшей. Тут совсем дошло, начинаю ржать, как умолишенный чуть ли не валятся, соответсвенно народ опять смотрит с видом толи Дурачек толи укурок. Подходит мент с видом проверить, что курил. Я сказать ниче не могу - опять кашель. Он меня по плечу, типо пошли. Я откашлялся, платок от рта отнимаю, дяденька милиционер делает глаза по 50 копеек и бочком так бочкам по своим мусорским делам. Тут меня ржачем накрывает по новой и травы не надо...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

В прошлом году я работала "Снегурочкой" в ночном клубе, костюм решила оставить себе, но на всякий случай (вдруг заставят отдать реквизит) возила с собой в машине. И вот этот костюм катается со мной в багажнике уже ГОД.
Летом мы с мамулей, с моей подругой и двумя нашими дочками поехали отдохнуть в лесок, пожарить шашлычки. Нашли отличное место, дача одного дедушки, который за небольшую плату пускает некоторых желающих отдохнуть. Причем стол, скамейки и мангал предоставлены.
Мы разместились, развели костер, отдыхаем-ХОРОШООооо.
Через некоторое время я решила навести в багажнике порядок и нахожу костюм снегурочки. Естественно приходит мысль непременно показать его подруге. Я наряжаюсь в Снегурочку (МЕСЯЦ ИЮЛЬ)и несколько минут развлекаю свою компанию. Но этот выпад не остался незамеченным и другими компаниями, которые отдыхали за соседними столиками совсем рядом. Все начинают хохотать, вступают со мной в диалог: "Снегурочка, ты что же, заблудилась, с декабря дорогу найти домой не можешь?" и все в таком духе. И конечно же вопрос был: "Сколько выпили, чтоб так одеться?"...
Мы-дамы-то совсем непьющие, можем радоваться шашлыкам и без алкоголя, НО на столе стояла маленькая бутылочка спирта, чтобы протиреть нашим дочуркам раны после падений, потому что дети без этого никак. И мама моя несколько раз выкрикивала: "Где спирт, где спирт?"
Так что никто не поверил нам, что мы и трезвые так можем веселиться, но смеялись до коликов...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Сегодня. Иду на работу вдоль дороги и наблюдаю такую картину.
На светофоре красный. Вереницей выстраиваются машины одна за одной. Красный старенький "форд" не доезжает метра полтора до остановившейся впереди "шкоды", дистанцию, значится, соблюдает.
Тут совершенно спокойно, как так и надо, ему в зад на приличном ходу, внимание, ЗАДОМ(!) въезжает "хюндай гетц". За рулем блондинка, рядом респектабельного вида мужчина, оба пристегнуты, у обоих совершенно невозмутимые лица.
"Форд" как резиновый отскакивает, прохожие с интересом наблюдают, ожидая эффекта домино, но "форду" пригодились полтора метра дистанции, он не долетает до бампера передней машины сантиметров пять.
Все в предвкушении разборок. Но загорается зеленый, машины трогаются, трогается и "форд", будто ничего не произошло, едет дальше по своим делам. Так же спокойно трогается "хюндай" и удаляется в противоположном направлении.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Как-то вызывает меня генеральный директор. Прихожу. Там находиться еще финансовый директор. Ну обсудили кое-какие вопросы. Финдир собирается выйти из кабинета, натыкается на закрытую дверь, стучит, за дверью голос – ВОЙДИТЕ! (голос из приемной). Там сидит чел который пришел к директору. Секретарь упала лицом в документы и ржет. У директора истерика. В скорости выхожу я. Не знаю о чем думала, но выключила свет у директора и сказала: Спокойной ночи! Директор от смеха уже говорить не может!!!!
Через час приходит ко мне директор и говорит: Может ты в отпуск?
Заботливый!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Ещё раз про женскую логику
В связи с закрытием метро "Электрозаводская", на соседней станции, Семёновской, теперь каждый рабочий день утром и вечером скапливаются плотные пробки. Из людей, естественно. Образуется этакая вялотекущая масса, попав в которую, все степени свободы отменяются и движение возможно лишь в одну сторону.
Сегодня утром, передвигаясь вместе с этой массой, я "подслушал" диалог
Какая-то женщина (молодая) говорит соседу сбоку:
- Мужчина, перестаньте меня толкать!
Мужик:
- По-вашему, это я вас толкаю?
- Не знаю, но мне в спину больно!
- Девушка, я рядом с вами стою, а вы говорите - в спину!
Вы только задумайтесь - не знает, кто её толкает, больно в спину, но обвинила во всём первого попавшегося на глаза мужика

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Как-то в 70-х возвращалась наша спорт.команда после соревнований по мотокроссу домой на стареньком клубном автобусе. Денег в обрез. Остановились у придорожного базарчика и рассуждаем, как их рационально потратить. Когда мелкий юнец с псевдонимом Жиклёр на наших глазах отоварился аппетитным жаренным циплёнком, мы без колебаний на все гроши купили вина. В дороге стали кушать портвейн, юнцу естессно не наливаем и грозимся навалять ему, если не окажит гуманитарную помощь голодающим гражданам. С чувством глубокого удовлетворения наблюдаем, глотая слюнки, как этот хмырь, достаёт из сумки курчёнка, медленно разворачивает пакет, после расстёгиват штаны, вываливает своё внушительное хозяйство и на глазах у обалдевших товарищей елозит им по аппетитному продукту! После чего, расплывшись в улыбке, как бензин в луже, спрашивает: "Кто циплёнка желает?".