Истории... и все такое... Ч. 2
- Автор теми ^Зверюка^
- Дата створення
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Напомнила история про поход за нижним бельём.
Любимая в примерочной линжерийного магазинчика с кучкой всякого бельишка, я напротив примерочной тетрис в телефоне тренирую, она иногда появляется из-за шторки, обсуждаем, советуемся, я продолжаю играть, она примерять..
После очередного совещания беззвучно приоткрывается шторка СОСЕДНЕЙ кабинки, появляется идеальная фигура в новейшем белье от Нина Риччи, на лице хозяйки молчаливый вопрос "а это как тебе??" У меня от восторга и неожиданности падает челюсть на пол! Лёгкое движение головой "спасибо, и я так думаю", шторка так же беззвучно закрывается. Мгновенно выглядывает из своей примерочной моя любимая
- что случилось?
- ничего, уровень проиграл.
Спряталась. Через какое-то время из соседней кабинки мне демонстрируют новый комплектик с немым вопросом, кивнул "сойдёт".
Так продолжалось минут 20-30, девушка ни разу не попалась на глаза моей любимой и ни разу не прокололась.
Вот так я выступил в роли консультанта очень профессиональной любовницы, которую кто-то правильно воспитал.
Напомнила история про поход за нижним бельём.
Любимая в примерочной линжерийного магазинчика с кучкой всякого бельишка, я напротив примерочной тетрис в телефоне тренирую, она иногда появляется из-за шторки, обсуждаем, советуемся, я продолжаю играть, она примерять..
После очередного совещания беззвучно приоткрывается шторка СОСЕДНЕЙ кабинки, появляется идеальная фигура в новейшем белье от Нина Риччи, на лице хозяйки молчаливый вопрос "а это как тебе??" У меня от восторга и неожиданности падает челюсть на пол! Лёгкое движение головой "спасибо, и я так думаю", шторка так же беззвучно закрывается. Мгновенно выглядывает из своей примерочной моя любимая
- что случилось?
- ничего, уровень проиграл.
Спряталась. Через какое-то время из соседней кабинки мне демонстрируют новый комплектик с немым вопросом, кивнул "сойдёт".
Так продолжалось минут 20-30, девушка ни разу не попалась на глаза моей любимой и ни разу не прокололась.
Вот так я выступил в роли консультанта очень профессиональной любовницы, которую кто-то правильно воспитал.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Стоим мы как-то с подругой поздним вечером и ловим тачку, домой из гостей ехали. Останавливается возле наш "нашемарка", в которой сидят два молодых парня, причем тут же пьют пиво и курят. Ну с курением ничего страшного, а вот садиться в машину с пьяным водителем как-то не хочется. И подруга машет им рукой, отъезжайте типа. Они обиделись: "Да вы че, девчонки, садитесь, мы работаем!". Ну, Танюха долго не думала, и брякнула, чтобы отвязаться: "Мы тоже работаем". Надо было видеть их лица, а с виду приличные девчонки. А до нее только потом дошло, почему я так скрючилась от хохота.
Стоим мы как-то с подругой поздним вечером и ловим тачку, домой из гостей ехали. Останавливается возле наш "нашемарка", в которой сидят два молодых парня, причем тут же пьют пиво и курят. Ну с курением ничего страшного, а вот садиться в машину с пьяным водителем как-то не хочется. И подруга машет им рукой, отъезжайте типа. Они обиделись: "Да вы че, девчонки, садитесь, мы работаем!". Ну, Танюха долго не думала, и брякнула, чтобы отвязаться: "Мы тоже работаем". Надо было видеть их лица, а с виду приличные девчонки. А до нее только потом дошло, почему я так скрючилась от хохота.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.
Вопрос: "Чем пилить?"
Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с **** снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.
Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".
Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.
Вопрос: "Чем пилить?"
Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с **** снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.
Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Все помнят анек про русского и стальные шарики - "один потерял, а второй сломал". Сегодня моя жена доказала что русская - она сломала мыльные пузыри. Купила тюбик, чтобы кота развлекать летающими пузырями. Вечером подходит - что-то не выдуваются больше. Я посмотрел - жидкость есть, все в порядке, но не выдуваются и все тут. Первая мысль - присадка к воде, которая мылится, кончилась либо разбавили. Оказалось - она срезала пластмассовый заусенец внутри кольца, который и служит для образования пузыря, ну не нравился он ей своей некрасивостью.
Все помнят анек про русского и стальные шарики - "один потерял, а второй сломал". Сегодня моя жена доказала что русская - она сломала мыльные пузыри. Купила тюбик, чтобы кота развлекать летающими пузырями. Вечером подходит - что-то не выдуваются больше. Я посмотрел - жидкость есть, все в порядке, но не выдуваются и все тут. Первая мысль - присадка к воде, которая мылится, кончилась либо разбавили. Оказалось - она срезала пластмассовый заусенец внутри кольца, который и служит для образования пузыря, ну не нравился он ей своей некрасивостью.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...
У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один мальчик Лёша... Вроде с мозгами, но без головы абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы тупые один за одним гонит...
Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и буквами слева...
На следующий день он пришел и сказал, что все просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай ему ещё бред о ее местонахождении нести...
На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте...
В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после чего плакали
Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел...
Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один мальчик Лёша... Вроде с мозгами, но без головы абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы тупые один за одним гонит...
Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и буквами слева...
На следующий день он пришел и сказал, что все просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай ему ещё бред о ее местонахождении нести...
На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте...
В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после чего плакали
Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел...
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала - сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по ТV в новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок:
- Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни...
На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала - сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по ТV в новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок:
- Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни...
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
^Зверюка^
<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...
Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!