Истории... и все такое... Ч. 2

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Немного грустный рассказик, но жизненно…



Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т. е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу.
Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т. е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка.
"Андреев - три! " О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь.
Остальные завидуют. "Антонов - три! " Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два! ". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Бл##ь!!! " Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки.
Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня ма@@авошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух...


***

Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "F#CK YOU!"
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе.
Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам на свете.
"Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат клавишами.
"Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе.
Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист, чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а! Это же Макинтош!"
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.

Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.

В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

История одного автомобиля (немного грустная под конец)



Глава первая. Рождение (Uncle Q)

Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма. Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое.
Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!..........
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Глава вторая. В ожидании чуда (Cuper)

Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки.
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно.......", "да за эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим....
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при рождении.... Меня загнали в темноватый сарай, и ...... что я преренесла.....мне так стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!!
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. оттуда .... губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут ???) и довершили всю эту картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL SERIES"
А через два дня пришел ОН ...........
 

Пух

كنت بلهاء
Модератор
Ответ: Истории... и все такое... Ч. 2

Глава третья. Первородный грех (StasZ)

Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, МУДАК!» Последняя фраза заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина…
И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, так надо – примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется – понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой колонкой к коленке.
Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай – так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали.
Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами…. И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. На ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему – Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз.
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет…
 
Зверху