О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

Ответ: Технологии

Артикул: GMS023D55

Наименование: Шахматы магнитные дорожные

Раздел: Настольные игры

Цвет: Черно-белый

Материал: Жесть, пластмасса

Размер: 25х25 см

Разработчик: Древнеиндийские мудрецы

Требования к компьютеру: Компьютер просьба не беспокоить

Дистрибутив игры представляет собой коробку с набором скупо обработанных фигурок двух цветов, оснащенных магнитами, и клетчатое поле битвы, разбитое вместо привычных еще по «Героям меча и магии» шестиугольников на квадраты.

Сразу настораживает, что индийские разработчики даже не удосужились приложить к набору с игрой краски, чтоб каждый желающий разукрасил фигурки по своему вкусу, как это полагается во всех приличных варгеймах.

Кстати, о фигурках. Фантазия разработчикам и тут отказала. Юниты вражеских армий похожи друг на друга как две капли воды. Если бы не цвет, чужое войско было б невозможно отличить от собственного. Особенно это касается пехотинцев, которые получились настолько одинаковыми, что даже не знаю, как их и назвать. Прямо не пехотинцы, а пешки какие-то!

Одновременно на поле может находиться до шестнадцати юнитов с каждой стороны, что, конечно, и в подметки не годится варгеймам вроде Total War. Там они мрут сотнями, и порой даже не ясно, кто с кем дерется! Я уж не говорю о том, что в случае с шахматами во время битвы игроку совершенно не нужно учитывать рельеф местности, поскольку этот самый рельеф плоский как шутки Евгения Петросяна. Посему видно: любителям изощренных тактических комбинаций в шахматах ловить нечего.

Собственно, в них вообще фиг что поймаешь. Толком не проработан ни одиночный, ни многопользовательский режим. Сингл представляет собой набор убогих мини-игр вроде «обскакать конем все поле за пять ходов» или «убить короля двумя пехотинцами». Интересно, где это разработчики видели, чтоб король разгуливал без охраны и к нему вот так, за здорово живешь, смогли подвалить два пехотинца? Stealth-элементы применить невозможно, поскольку, повторюсь еще раз, на поле боя негде спрятаться. Да и к чему прятаться, если искусственного разума хватает только на то, чтоб фигуры противника стояли на месте как вкопанные и покорно ожидали своей участи?! Ко всему прочему одиночные мини-задачки не поставляются в комплекте с игрой и выходят исключительно в сборниках от сторонних производителей. (Наиболее известны «Шахматные этюды» Эммануила Ласкера.) Стоит это добро дороже, чем сами шахматы и без оригинального дистрибутива вообще не запускается.

В мультиплеере могут сразиться только двое, что на шестьдесят два игрока меньше, чем в Battlefield 1942. Противникам не дается никакого оружия, а все юниты, включая ладью (интересно, кстати: почему ладья так похожа на сторожевую башню? Индийцы ладьи, что ли, ни разу не видели?!) и королеву, умеют лишь ходить и есть друг друга, что сводит азарт битвы на нет и убивает интерес к игре в зародыше. Понятное дело, с такой «роскошью» баталия продлится не более пяти минут, а сами схватки будут похожи друг на друга как ефрейторские погоны. Так что разработчикам придется изрядно постараться, чтоб найти на всей планете хотя бы двух желающих сразиться за честь шахматной короны. А уж говорить о том, что шахматы способны стать новым видом спорта, отважится только клинический идиот.
 
Ответ: Технологии

Продолжение : Историческая достоверность игры хромает на все четыре ноги шахматной кавалерии (хотя у местных коней нету ног, а у слонов – хобота. Я, конечно, понимаю, что в Древней Индии с полигонами напряженка, но не до такой же степени!). Хромоту особенно подчеркивают ролевые вкрапления, настолько скудные, что совершенно не понятно, к чему было «обогащать» ими игру. Правилами предусмотрено, что пехотинец, пройдя поле боя из конца в конец, получает очки опыта, которые дозволено распределить только один раз: пехотинец может превратиться в королеву (!). Возможно, это как-то связано с древнеиндийским учением о переселении душ (точно не скажешь, потому что сюжета в шахматах нет; кто, с кем и зачем дерется, разработчики объяснить не удосужились, что игру тоже не красит). Во всяком случае, я даже боюсь предположить, какая королева получится из пехотинца. Также пехотинец может превратиться, скажем, в коня или любую другую фигуру, кроме короля, что лишний раз подчеркивает остроту социального неравенства в кастовом обществе Древней Индии. А если королю было наплевать, кто перед ним – лошадь или королева – раз уж на поверку это все равно оказывался пехотинец, завернутый в сари и оседланный как на парад, то теперь понятно, почему Индию до сих пор никто не принимает в Европейский Союз.

Хочу также добавить, что кроме магнитных шахмат разработчики собираются осчастливить человечество «бюджетным» деревянным вариантом и special edition. Второе издание включает наборную доску с клетками из шлифованных агатов (черные) и натурального горного хрусталя (белые), два комплекта по шестнадцать фигур, инкрустированных черным и розовым жемчугом, сапфирами, платиной и белым золотом. Контракт на издание special edition подписан с фирмой «Фаберже», доселе известной лишь животноводческими успехами – в частности, производством каких-то яиц. Сразу видно, что издатель – новичок в своем деле. У него и с яйцами-то дела шли не очень: доподлинно известно, что еще не нашлось человека, которому взбрело бы в голову это яйцо поджарить или сварить вкрутую. И на новом поприще господин Фаберже сотоварищи сходу допускает немыслимую ошибку, забыв снабдить фигурки магнитами! Хотелось бы узнать, как представляет себе упомянутый господин шахматную партию в вагоне Московского метрополитена в час пик без магнитов?! И кому в таком случае сдалось это special edition?!

Вообще этот же самый вопрос хочется отнести и к шахматам в целом. Невозможно представить человека, который позарился бы на такую глупую, никчемную и невзрачную забаву. Поэтому «троечку» проекту можно поставить разве что из сострадания к сроку разработки, который затянулся аж на три тысячи лет, причем геймплей за все это время ни разу кардинально не менялся. Так что ставим «тройку» и с нетерпением продолжаем ждать DOOM IV – вот у кого стоит поучиться увлекательности, продуманности и зрелищности!

ЖУРНАЛ «PC ИГРЫ» #39
 
Ответ: Технологии

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

****

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании 'Sоnу' продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

****

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

****

Среди юзеров был проведен тест на сообразительность.
Суть теста: даны шнуры и разъемы, надо вставить шнуры в разъемы.
По результатам теста выяснилось, что юзеры бывают:
- Из xakepok.org (сообразительные)
- Сильные (из местной качалки)

****

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется 'вязка'.

****
Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

****

- Жора, я достал секретную микросхему!
- И как?
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!

****

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

****

Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит:
- Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку!

****

Звонок в техподдержку:
'Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.'


****

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое 'пингвин'?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.

****

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

****

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

****

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?

SoLaR.VIP
 
Ответ: Технологии

Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!

****

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
****

Microsoft выпустила 64-битную Windows когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.

****
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

****

Рецепт 'Бутерброд Админский'
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

****

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

****

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

****
Компания, выпускающая 'Клинское пиво', намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: 'Dеsignеd fоr Windоws Vistа'.



****

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись 'Press any key to continue'...

****
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.

****

- Что у тебя сегодня с лицом? Как будто месяц в запое был!
- Сонный я просто. Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти...
- Ага, был я в серверной сегодня. Все столы подушками залили, работать невозможно!

****

Чукча настраивает подключение к интернету. На вопрос о размещении отвечает: 'Тундра, однако...'


****

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?


****
- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отключился.


SoLaR.VIP
 
Ответ: Технологии

Я, сисадмин.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров

постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?



- Свои..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого

компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль

неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю

аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда

попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разьве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.

Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого

коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

- Счего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который

неработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и

не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в

отделе хохочет.

Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила

свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....


Автор Shadow_3d SoLaR.ViP
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
 

vay

New Member
оффтопик но надеюсь не бан ;)

в тему о ВПН из линукса :)

- Алло, Вы дозвонились в службу техподдержки.
- Алло, э, это служба техподдержки?
- Да, здравствуйте, чем мы можем Вам помочь?
- О, а как у Вас дела?
- Отлично, и всё-таки какова ваша проблема?
- Да у меня нету проблем. Всё прекрасно. Вот у тебя бывает настроение, когда всё прекрасно, когда хочется радоваться жизни и дарить эту радость людям?
- Нет. Вы видимо ошиблись номером, это служба техподдержки.
- Да я в курсе. Что ты так напряжён? У тебя видимо отвратительная работа, или дома какие проблемы. Дома всё в порядке у тебя?
- У меня дома всё отлично…
- Ну вот видишь, значит работа у тебя отвратительная, бросал бы ты её к чертям. Ну да ладно, это всё-таки тебе решать. Скажи кА мне лучше фамилию великого русского поэта, шесть букв.
- Пушкин. Но, всё-таки…
-О! Пушкин подходит. А я вижу ты интеллектуально развит, теперь становится вообще непонятно зачем ты держишься за эту работу. Ну да ладно. Река в Египте, три буквы.
- Нил.
- Знаю, я просто проверял тебя. Скажи мне лучше физика на «Б»?
- Бор.
- Ну, если бы всё было так просто. У Бора мало букв чтобы быть великим физиком на «Б», думай другого.
- Беккерель может быть?
- Вот, уже лучше, этот хотя бы подходит. Так, идём дальше. Пресноводная рыба семейства карповых. Три буквы.
- Может Вам лучше воспользоваться гуглом?
- А я не могу воспользоваться гуглом, у меня не работает ваш долбанный интернет. Уже неделю не работает, я просто не был готов, что дозвонюсь, сидел кроссворд разгадывал.
-Ну вот. Так бы сразу сказали, что интернет у Вас не работает. А то зачем-то целых пять минут мне впаривали чушь всякую.
- А чушь всякую я тебе пять минут впаривал потому, что три минуты надо было моим людям, чтобы вычислить, где находишься ты и твоя грёбаная контора. А ещё две уйдёт на то, чтобы перенацелить ракеты. В итоге у тебя ещё есть время, чтобы поискать в гугле «как спастись от ракетного удара». Удачи.
 

Prado

In&Out
Ответ: О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Ответ: О компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...

Немного о сисадминах :)
* Админ спит - значит, система работает!
* Админ не заснул, он перегружается!
* Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
* Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
* Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
* Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
* В отличии от Windows Админ не многозадачен!
* Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
* Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
* Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
* Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс!


* FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
* Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... - хотя лучше Вам этого не знать.
* Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
* Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
* Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
* Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
* Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций).
* Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
* Админ не грустный, он завис.
* Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
* Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
* Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
* Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
* Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
* Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Сегодня вычитала в утренней фленте :)
Правдивая история о моем любимом провайдере...
Снова к ним падключилсо в связи с переездом (альтернативы нет) :(((

мля пришел подключиться:
подписал договор
идите платите...
на кассу подхожу и далее все как в анекдоте

мы ваш платеж принять не можем у нас интернета нет..................

ЗАНАВЕС!!!
пипец мля
 
Зверху