Анекдоты... часть 2

[lion.ts]

-У тебя есть девушка
-Нет
-У тебя проблемы с женщинами?
-У меня их как раз и нет
-То есть
-Нет женщины - и нет проблемы


В советское время в ящике:
-О, у Вас есть о чем молчать


- А есть разница
- Грубо говоря нет, но создается впечатление разнообразия


Невзоров зделал предложение Ксюше Собчак


Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься,
но глухота и потрепанные нервы гарантируются.

 

[lion.ts]

Какое у меня хорошие чувство юмора, сказал палач, и разрубил голову на
маленькие ровные кусочки.


Девиз реформированных евреев: Если нельзя, но очень хочется, то можно...


Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...


Пока ГАЗПРОМ не снизит для Белоруссии цены на газ - Зениту не быть
чемпионом, а судьям, обслуживающим его матчи, по-прежнему предстоит
мотаться в Минск за премиальными.
Может дешевле будет снизить, чем покупать Тимощуков и Адвокатов?


На самом деле, расисты вовсе не унижают негров. Напротив, они пытаются
доказать, что у негров и у людей есть общие предки.

 

[Очарователен]

1.- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.


2.В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.


3.- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.


4.- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!


5.У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

 

[Очарователен]

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо.
- Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

 

[Coul]

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, буду на тебе кнопочки давить.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, буду на тебя смотреть и любоваться.
- Да это же то, о чем я мечтала!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня
системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам,
все от тебя будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове
будут гладить, кнопочки давить.
- Да катись ты колобок в ?опу!
С тех пор и катается мышь с колобком в ?опе...

 

[Очарователен]

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

 

[Очарователен]

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. ...


При?хав хлопець поступати в Москву, в театральний ?нститут. Перший екзамен -
рос?йська л?тература. Б?лет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у не? крiпак якого звали Герасим. Кр ...

 

[Очарователен]

Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.


Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал " ...


Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментал ...

 

[Очарователен]

Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.?

Калифорния стала штатом.

В штате не было электричества.

У правительства штата не было денег.

Почти все говорили по-испански.

На улицах были перестрелки.

В общем, все было, как сейчас, с единствен ...


Почему "ананас" пишеться выместе, а "мы ее" - раздельно?)))))))
Меня чего-то порвало!))

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодир ...


Играли как-то Слоны с Муравьями баскетбольный матч. Ну, там упорная борьба, два овертайма, технические фолы, истерики болельщиков и все такое, короче чумовая игра. Ну, после игры, все такие потные, усталые, переодеваются, в раздевалку Муравьев заходит кап ...

 

[Anna@]

Пошол дед косить траву.Взял с собой бутерброт,сало и молоко. Бомжы всё съели и решыли над ним пошутить.
-Дед,а мжно съесть ваш бутерброт?
-Да,ешти.
-Дед,а можно запить молоком?
-Да,пейте.
-Дед,а можно съесть ваше сало?
-Нет,а сало нельзя.Потому,что когда у меня на солнце пересохнет попка я её смазую салом.
Бомжы отошли в кусты и говорят между собой:
-Я ж тебе говорил гамном пахнет,а ты всё кампчёненьким,кампчёненьким!!!:lol: :lol: :lol: