Анекдоты... часть 2

[zmeЯ]

Старинький такие
Винни-Пух - Пятачку:
- Нам прислали посылку - десять апельсинов, по восемь каждому.
- Винни, ну как же по восемь, когда их всегда десять?
- Не знаю, но я свои восемь уже сьел.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый, видать, он уже... Не нужны они ему...

В ресторане мужичок вдруг объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязаных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

 

[zmeЯ]

Это девочка Катя. Она учится в 3м классе, не пьет и не курит.
- Катюша, в что это ты не пьешь и не куришь?
- А, надоело...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Сын приходит домой. Мама ему говорит:
- Ты опять в дядю Вову кирпичами кидал?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп - ясно для чего. А молот?
- Наверное, для наркоза!

 

[zmeЯ]

В лесу должен открыться новый магазин. все ждут, выстрились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, очередь занял. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц. е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куды лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяй:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?

Вовочка на уроке литературы спрашивает учительницу:
- А почему у Кощея Бессмертного детей не было?
Учительница:
- Не знаю!
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятан!

"Бублик, бублик!" - дразнили дети колобка, не подозревая, что он смертельно ранен.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Дед, старуха жива?
- Жива.
- Тогда жри меня!

Из милицейской хроники:
"Сегодня при пересечении улицы "Запорожец" зацепил бампером дверь "Мерседеса", проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался"

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо это у тебя на голове такое?
- Да я к париктахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" подстригли. А что, не нравится?
- Ну эта...Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

 

[zmeЯ]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, боййцовая - вухохоль, склонная в алкоголю - бухохоль, лутающая - мухухоль.

Сидит на тротуаре мужик - то плачет, то хохочет. Прохожий спрашивает:
- Ты почему плачешь?
- Автобус ногу отдавил.
- А почему смеешься?
- А здорово я ему подножку сделал!

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я наверное, не поеду...

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

 

[zmeЯ]

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку...

- Марья Ивановна, пожалуйста, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести!

 

[Кицюня_]

Во дворе на асфальте надпись:
- Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться!
И ниже ответ:
Жжош, сцуко. Ольга.

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал...

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..:lol:


Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник+ нельзя.:lol:

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел+
- Так это же моя+
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

 

[lion.ts]

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило
смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

 

[lion.ts]

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный
гомосексуализм.

Вся новейшая история развития молодого Украинского государства в
справочнике: "От Ленинградки до Майдана".

 

[lion.ts]

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

- Ты кто?
- Нинзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

- В связи с борьбой за клиента компания “Мегавон” установила 15 тысяч
вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

ПОБЕДИЛ СИЛЬНЕЙШИЙ!
Главный российский борец с дурманом в спорте Николай Дурманов по
большому собственному желанию уволился с должности начальника
антидопингового отдела Федерального агентства по физкультуре и спорту
Российской Федерации. Николай не стал дожидаться пенсии, а сразу вышел
на покой, чтобы больше времени уделить хобби: коноплеводству и
макосеянию.

 

[lion.ts]

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


- Здравствуйте Мойша, помните на углу Дерибасовской стояла бочка с
черной икрой?
- Конечно помню.
- Скажите, а вы не помните, кому она помешала?


Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча китайцев с рогатками.


Россия сделал за@бку на шельф арктики. Все политики понимают,
что мы просто вы@бнулись, а перед их избирателями отвечать на этот
вызов надо и это стоит немерянных денег. Таким коварным планом мы
решили окончательно добить экономику США.


Люди добрые помогите, кто сколько сможет! Из всего табора только мы с
дочкой делом занимаемся, работаем, остальные так, мошенники.