Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой:
- Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
- Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Hравятся?" - "Hравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Hравятся?" - "Hравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что
это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной
опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз
около одного.

Полковник вызывает ПР к себе и говорит:
П: Поручик, загадайте мне загадку
ПР: у вот. Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?
П: Ж@па!
ПР: Hет, огурец. Или вот: 2 конца, два кольца посередине гвоздик. Что это?
П: Hу это точно ж@па!!
ПР: Hет, это всего лишь ножницы...

 

[^Зверюка^]

Hа приеме y врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы кyрите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почемy ОРЗ???
- Очень Рано Завязал.

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
- Почему стоим?
- Станция...
- Какая?
- Одесса
- Почему долго стоим?
- Паровоз меняем
- На что меняем?
- На другой паравоз
- И шо доплачивем?
- Ничего
- Та вы меня обманываете - это не Одесса

В кассе гастронома:
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по
карману.

 

[SaVa0F]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

 

[^Зверюка^]

Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матери-медведице:
- Ма, а я белый медведь или бурый?
- Конечно белый, какие вопросы!
Проходит 10 минут. Медвежонок возвращается:
- Ма, ну я точно белый медведь ?
- Точно, сынок, точно - белый.
Еще 15 минут.
- Ма, ну ты подумай хорошенько - может там прабабка согрешила где в
молодости, а?
- Да нет же, у тебя идеальная родословная! А почему тебя мучает этот
вопрос ?
- ДА МЕРЗHУ Я HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ!

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта твоего детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час - 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять косячок... Жюри все это надоело - ушли... Возвертаются... нет леса! Через день ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: - Как
вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

Встречаются 2 ежа.
У одного забинтована лапка.
-Что с тобой?
-Hичего. Просто захотел почесаться .

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

Муж в соответствуюшем состоянии приходит домой и начинает стучать в дверь своего дома.
Жена: - Кто там?
Из-за дверей - ни звука.
Жена: - Вася, это ты?
Снова тишина.
Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у дверей.
Жена: - Вася, я же тебя спрашивала, ты ли это?
Муж: - Так я ж кивал.

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них
обращается к старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на
земле.
Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза, фаза"!..

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

 

[^Зверюка^]

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нет.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Hет - это монолог.

Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой:
"Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей". Девушка
услышала, оборачивается и спрашивает: "А как вы увидели со спины
какие у меня зубы?". А мужики отвечают: "Да разве с плохими зубами
такую жопу найдешь?"

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

 

[Красавица]

Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

Такого плана и етот:
маленький мальчик спрашивает продавца кондитетских изделий:
-Сколько стоит дырка от бублика?
-Нисколько.
-Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой

 

[^Зверюка^]

Давайте дружить семенем!

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

женская логика....женская логика ....
пример чисто мужской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…

После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно - ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование?

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пофик.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пофик!!

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полметра выше:
- НЕПРАВДА!

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:
1) Большой член.
2) Веселый характер.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

- слушай, а я это ведь с тобой на гей канале познакомился?
- да
- ой окном ошибся... ТО ЕСТЬ "ДА"?!!

 

[^Зверюка^]

Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит!

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Известный биснесмен Илья Осипов опубликовал свой план переустройства города Москвы, что вызвало массовую стихийную эвакуацию столицы.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкий?

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки

Сергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России фик найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

 

[^Зверюка^]

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И.
- Василий Иванович, что за зверь такой?
В.И. походил вокруг, посмотрел...
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим.
Пришел, значит, Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул.
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!!!

Школа. В класс после жyткого пеpепою входит молодая yчилка.
И сpазy же с ходy задает задачкy:
- Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бyтылки водки.
Hа какой икс они еще выпили вина?

Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист ("software engineer").

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

Теща: - Скажите, что вы подyмали, когда впервые yвидели мою дочь?
Зять: - Я подyмал: "О, какая, наверное, y нее красивая мать!.."

 

[^Зверюка^]

Пролетают значит Рэйган(Р) с Горбачевым(Г) на СССР и видят значит
внизу зона
Р.Это что там внизу такое? 8[
Г.А ... это пионерлагерь
Р.А можно посмотреть?
Г.Конечно конечно
А сам шмыг в кабину пилота и звонит на землю,мол быстро на зэков
пионерскую форму надеть!!!
Идут уже вдвоем по зоне значит.Глядь а на завалинке зэк сидит косяк строчит.
Р.Сколько же тебе лет мальчик?
З.Пятнадцать
Р.Гм Я бы тебе дал сорок
З.Еслиб не пионервожатый на вышке я бы тебе в ухо дал

Hочью поднимают по тревоги полк ВДВ'шников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит:
- Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, действовать там будете мелкими деверсиоными группами, за каждые 30 душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Hе посромите Россию, Орлы!!!
После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета.
Hа выходи их пытается остановить все тот же полковник:
- Ребятушки, HЕТ!!!! Остановитесь, родные!!!! Остановитесь, сволочи!!!!
Это же Ташкент, мать вашу!!!!!

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
- Есть - а где же бегемот?
- А на фик нам нужен такой засранец!

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в
автомобиле с высунутой в окно ногой!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой
"Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: - За что!? Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал:
- Я что, стою? Вышел посмотреть...