Анекдоты... часть 2

[deass]

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "?

 

[^Зверюка^]

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил
нормальной половой жизнью.

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего
на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них
соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в
здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает
метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову - начищенные сапоги
капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о
необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего
пассажира - как живой сидит."

Сдает студент, который на ножах с профессором, но: знает весь материал.
Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы правильно ответите на все вопросы,
поставлю пять.
Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: -Чей это мозг?
Студент: - Разработчика.
П: - Правильно. Почему?
с: - Извилин много, но все прямые.
п: - Правильно. (достает еще одну банку) А это чей?
с: - Производственника.
П: - Правильно. Почему?
С: - Извилин много, но все налево, налево...
П: - Правильно. (Достает еще) А это?
С: - Ба! Военного заказчика!
П: - Правильно. Почему?
С: - Одна извилина, и та сама на себя замкнута!
П: - Идите, 4!
С: - Почему?
П: - Это не извилина, это след от фуражки!

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

 

[^Зверюка^]

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.
- Ну что, хороша? - спрашивает сестра.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью ~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я- "новый таксист".

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет.
Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

 

[^Зверюка^]

Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.

Дорогие радиослушатели! Комбайнер Вася из колхоза "Большие Бодуны" очень хочет послушать песню ансамбля "Веатlеs" "Lет Iт Ве". С удовольствием выполняем эту просьбу - не выеживайся, комбайнер Вася и слушай свои любимые "Валенки"!

Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую доч генерала.
подозвав рядового, он говорит:
- Скажи ей что я сегодня пийду ее иметь!
- Так этож генеральская дочь
- ничего, ты ЕЙ скажи
- хорошо
Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так
он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь"
Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с
солдатами
- Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям !
В общем трахнул ее и ушел.
дочка сидит на постели и плачет
- Папа пеня изнасиловали
генерал вылазя из шкафа:
- ничего дочка, зато тактика какая!

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит
один.
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое
свадебное путешествие...

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь без вилки нельзя, матушка.
- Вилку Суворову Александру Васильевичу.

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас
попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы
снять этот пластырь?

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

 

[^Зверюка^]

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
(Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

Hарк : "Hа, мужик" - протягивает шприц.
Мужик : "Да ну вас, я лучше на травке посижу"
Hарк : "Hу мужик, на тебя не угодишь!!"

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.

Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Жена мужу:
- Машина не в поpядке. В каpбюpатоpе вода.
Муж жене:
- Вода в каpбюpатоpе? Глупости.
- Говоpю тебе, вода в каpбюpатоpе.
- Ты даже не знаешь, что такое каpбюpатоp. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром, дай прикурить!
- А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
- Паяльной лампой, собака лесная!...

 

[^Зверюка^]

- Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
- Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.

Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц,где выбыли в 1938 году?
- С Вами,шеф,в Испании
- А в 1928 году?
- С Вами на КВЖД
- А в 1918?
- Василий Иванович?
- Точно,Петька!

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!!
М: - А что?.. Морковка есть?

 

[^Зверюка^]

Как-то раз, прогуливаясь по Hевскому, он увидел молодого
Пушкина. "Это уже не ребенок, - подумал Толстой - это, скорее,
подросток. Все равно ! - дай-ка догоню, поглажу по головке".
Пушкин же, не зная Толстовских намерений, кинулся наутек.
Пробегали мимо городового. Страж порядка был возмущен неприличной
быстротой в общественном месте и бросился следом...
Hа следующее утро западная пресса писала, что "в России
писатели подвергаются гонениям со стороны властей...".

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Судят грузина за изнасилование мальчика...
Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий,синий;солнцэ - жолтый,жолтый;мальчык - попа розовый,розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий,синий;солнцэ - жолтый,жолтый;мальчык - попа розовый,розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! .......... Мальчык виноват...

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

- Почему погиб Ленский?
- Потому что Онегин лучше стрелял.

Просто грузинская школа. Первый класс. Вано тянет руку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэрэмена!
Через некоторое время:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл,учитэл, но надо мне, ну ненадолго!
- Hу, падайды, Вано, но очэн сразу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, - отвечает та, - ноги!"

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

 

[^Зверюка^]

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшиына с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...

Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет
без царя в голове."

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

 

[^Зверюка^]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием ФИГНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но!!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью.

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

 

[^Зверюка^]

Препод пытается вытянуть из блондинки хоть какието знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте мне какойнить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей?

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода.

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - нифига не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!