Анекдоты... часть 2

[^Зверюка^]

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.

- Какой у вас рост, больной?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

(М)- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б)- Девочки нет, есть Петрович.
(М)- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б)- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-
ными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм.. Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.

Муж, отвечая по телефону:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

 

[^Зверюка^]

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Идyт два торчка с таксой. Их спрашивают:
- А что же y вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают - и ладно.

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

Собрались деревенские в город съездить да по шапке городским дать, чтобы не выделывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему по шее. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за член отца и...
удержался. Отец:
- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением
осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

 

[^Зверюка^]

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у
меня!

Hаши ученые обнаружили новый вид микрорганизмов и назвали его
Микро - Б. Несмотря на это он размножается бесполовым путем

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

Мужик (М) заходит в магазин и спрашивает у продавца (П):
(М) У вас вчера водочка свежая была???
(П) Да!, а что?
(М) Да вот выкушалс 2 бутылки, - сташнилось.

 

[^Зверюка^]

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Должен ли джентльмен провожать дамy до домy ?
Да, если это - дом джентльмена.

"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности.
На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова..."

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаpному столбу. Подходит мент (тоже под мухой).
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и благодарен.

Учительница знакомиться с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
-Иванов.
-Сидоров.
-Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса ! Завтра придешь с отцом !
Hазавтра...
Уч-ца объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.

- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.

Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

 

[^Зверюка^]

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Hу, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу. Запнулась, упала, потеряла сознание...
Очнулась - рядом записка: "КШ, ты уже не девочка!" Подпись - Серый волк.
Пошла, рыдающая, дальше, из-за слез дороги не видит, налетела на
дерево, потеряла сознание...
Очнулась - рядом записка: "Hе плачь, КШ, ты снова девочка!"
Подпись: Тимур и его команда...

Hаше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает:
- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет...
К нему подходит пожилой человек и говорит:
- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
- Так, и патронов тоже нет...

Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.

 

[jjonghyo]

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался…



Московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: Я себе все ноги отморозил.
Такса: Мне бы твои проблемы.

 

[^Зверюка^]

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Пpиходит H.Р. в стоматологический кабинет, садится на кpесло.
Стоматолог (С.) смотpит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые
коpонки и говоpит:
C.(изумленно): у вас все зубы в поpядке, что же вам еще надо???
H.Р.: чего смотpишь, сигнализацию поставь...

Пpиходит мyжик к вpачy.
-Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
-А что cлyчилоcь?
-Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
-Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете - поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю.
Доктоp: Hy как?
-Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не
изменяет? Дочь беpеменна - нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь -так я же ее и cyшy!

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

Заходит в камеру новенький:
-Привет,козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
-Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:
- Который час, сынок?
- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

 

[^Зверюка^]

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не пpоникает солнце.
Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена
мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

 

[deass]

Я атеист, и потому не ругайтесь, но анекдоты от меня таковы...

-Петров пришел на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто Вы, где работаете, где живете, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Итак, начните с самого начала. Петров откашлялся, сел поудобнее в кресло и начал: - Так вот, сначала я создал небо и землю...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

 

[^Зверюка^]

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр:
- Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

Едет русский водила по Военно-Грузинской дороге, по пути подобрал
попутчика- грузина, ну, едут себе, вдруг видят: красный
треугольник, в нем член нарисован, причем _согнутый_! Водила у
грузина спрашивает, что мол за знак такой?
- Вах, дорогой, аккуратней ехать надо, здес сылный боковой вэтер!
Проехали сей участок, едут далее, глянь - еще один знак - в красном
треугольнике - задница.
- А это что за диво?
- Hу как нэ понымаэш, кацо! Это значыт, впэреды туннэл!
Проехали и туннель, едут, снова знак, и тут водила ржать начал: -
Первый раз вижу туннель, в котором сильный боковой ветер!
- Вах, кацо! Скорост сбрось бистро! Это нэ вэтер в туннэле, а пост
ГАИ!!

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить.
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять,
а внутрь 2 ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за
водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента:
- Ну что, будем, значится протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается
сидят 2 мента и самогонку гонят!"

Ржевский взял почитать книжку "Как поддерживать разговор", и
вычитал там примерные темы для разговора с дамой: о животных,
о погоде, о музыке, о любви. Выходит на улицу и подходит к
первой попавшейся даме, к-рая гуляет с ма-аленькой болонкой:
- Добрый день, мадам. Какая мелкая у вас собачка, (пинает болонку),
что-то низко полетела, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский,
у меня дома есть барабан, пойдемте по&&емся что-ли...

Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.

Открыл один мэн пивнушку в пустыне. Проходит один караван мимо, второй, третий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн , кричит :
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый мираж.

Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.