Анекдоты... часть 2

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают.


Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х*й.


Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!



Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...



Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками,
стартовавшая из Финского залива.



На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки,
а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера грёб там я и ставил.


- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а ещё рогоносец
от гуппи и меченосца.


- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку.
А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.


рыбаков унесли льдины в Финский залив...


Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит
мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил
(К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?


Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик
к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет
изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся
христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и
пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего
не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду
за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где
камни находились".



Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.


Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!


Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!


Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.


Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано
подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее
колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок
скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку
на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!


Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-
ши):
- Аааааааааааааааа...



- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и
говорит: "Извините, что побеспокоила".

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и
на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...


- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо-
леет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.


В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки
и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?


Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.


Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.


- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей
последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он
преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который
застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать
проблемы -
то он недалёк от истины.


- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит,
что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...


СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить
до декабря 2000 г.".
Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище
способно вызвать сильную
тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с
вами, они просто должны быть
удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего
съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся
соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра.
Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их
в полном отсутствии у Вас вкуса.
А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические
дни. Запах крови
неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать
себя в относительной
безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных
татуировок с Филиппом Киркоровым,
желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится
на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты
животных - перед купанием
вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае
большинство акул вынуждено
будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. .Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно
подобранного крема для загара
приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные
бедные акулы.


Ты была одета как все
В темно белый купальник прозрачный
На тебя я почти не смотрел
Делал вид что как будто рыбачил
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так
Просто удочек две уже стало

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.



Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.



Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на
ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись:
"Офигенный
лещ".


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.



Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!


Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел
на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и го-
ворит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...


Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!


Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом
с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а
с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".


Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один
говорит дру-
гому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.


Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.


На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые
от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал


Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит,
как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул



Карась - карасю:
- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак,
у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!



Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше
и говорит:
- А лещей лучше всего ловить на червя - самку.
- А как же ты их определяешь?
- Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы - если на зубах
яйца хрустнут - значит мужик,
а если нет - значит баба...


Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице
блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с.
- Что – окунь?
- Не – сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а
я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!


Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.


Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.


- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.


- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.