Анекдоты... часть 2

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!




Подобралf маленькая девочка осенью больного ёжика, всю зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками кормила...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...




Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...




Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маленькая девочка говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!




- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Комиссия в детском саду.
Дети, кто - нибудь курит?
Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
Дети, кто-нибудь выпивает?
Все поднимают руки,кроме маленькой девочки
Ну дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки.
Обращаются к девочке - расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
Девочка отвечает прокуренным голосом " А я больше не могу..."




Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.




Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!




Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.
Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчет...




Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Маленькая девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом приколупалась к трансформатору: "Ну смотри, догудишься?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пи%ди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...




Маленькая девочка пишет письмо:
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х%Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.




- Сколько тебе девочка лет?
- Скоро восемь, а пока три.




- Мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, ты че, как? Я же девочка!





Разговаривают две маленькие девочки. Одна другую спрашивает:
- У тебя уже есть менструация?
- Нет еще...
- Ну так пользуйся!

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."




Средняя школа. После бассейна девочки принимают душ.
Маленькая, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- А е%ться не мешает?




Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, возмущенно , спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.




Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.




При осмотре маленькой девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!




Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать.
Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться




Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!




Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай.





На дороге у входа в школу для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину.
Никто не останавливает.
Наконец останавливается дальнобойщик, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Маша. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками…
Девочка задумчиво смотрела на него всю дорогу.
Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!

 

[denj0y]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.
Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики.
Когда на них нажимаешь - он мяукает.




- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"...
Итак, приветствуем наших участников.
Обращаясь к маленькой девочке: Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил.




Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?!




В детском саду мальчик говорит маленькой девочке:
- Смотри, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка?




Приходит маленькая девочка на осмотр к гинекологу.
Доктор: Половую жизнь ведете?
Девочка: Чё?
Доктор: Ну, половую жизнь ведете?
Девочка: Чё-ё-ё???
Доктор: С мужиками спишь???!!!
Девочка: Как же! С ними разве заснешь?!!!

 

[АлЕсиК]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

[АлЕсиК]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До
отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон,
закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики
билета не берут. За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит
в другой туалет.

 

[АлЕсиК]

Ответ: Анекдоты... часть 2

Жена:
- Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит - муж за волосы полощет дочку в
ванной, а та истошно орет.
- Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется с ведром, полным
воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и русский. Добежал американец до пятидесятого
этажа и упал. Подбегают - умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом
на семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. Подбегают - мертвый.
Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара членом по лбу.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты... часть 2

- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю…

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Придурки вы все и петухи!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты в жопу, МакДональдс!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате. txt, а надо - в формате. doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.