Анекдоты... часть 1

[Громов]

Ответ: Анекдоты...

Мама принесла своей слепой дочери целебную мазь.
Долго искала,еле нашла...
- Доченька,милая,вот тебе мазька.Помажешь глазки свои и будешь снова видеть!
Дочка берёт мазь,быстренько открывает,мажет ею глаза....потом останавливается вдруг и говорит:
- Мама,ну это же говно...и я ж не вижу..
- Конечно говно,с первым апреля,дура слепая!

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина!

Заходит пьяный фидошниr на лекцию и спрашивает: "Это тест, меня видно?".

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует пpикoсновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотpит.
Фидошник: "Извини, милая, но комп занят."

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

в конце названия Windows XP не хватает Ю

Маленький мальчик присутствует в зале суда, где слушает дело о разводе его родителей.
Судья спрашивает мальчика:
- Скажи, с кем ты бы хотел остаться жить. С мамой или папой.
- Это зависит от того, - отвечает пацан - у кого останется компьютер

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были.

-Кем ты работыешь?
-Формацевтором!
- Лекарства продаешь?
- Нет, диск "C" форматирую.

Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..

 

[~h0qqy`]

Ответ: Анекдоты...

котенок ел полиетилен, мы долго думали чего нехватает ему в организме и наконецто поняли - мозгов

 

[hwanzi]

Ответ: Анекдоты...

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!

- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

 

[Богдан]

Ответ: Раскажи свой самый смешной анекдот

Встречаются на небе русский и американец.
Бог спаршивает:
- В какой рай пойдете "русский" или "американский" ?
Они спрашивают:
- Как там, а как там?
Бог отвечает:
- В американском надо ведро га*на в день съедать, а в русском два ведра г*вна вдень съедать.
Американец:
- Ну конечно я в "американский", нафиг мне в "русский"!
Русскому в лом матушку Россию подводить и говорит:
- Я в "русский" пойду.
Через время встречаются. Русский говорит:
- Ну как там у вас в "американском"?
Американец (довольно):
- Ведро га*на в день съел и порядок! Ну а у вас там что?
Русский:
- А у нас как обычно, то ведер не хватает, то г*вна не завезут!

 

[XanderX]

Ответ: Анекдоты...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар

 

[Dimrix]

Ответ: Анекдоты...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ?{ }?; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Них&%$я себе!!!

- Что такое?!... Ой, простите Бога ради! Я опять отмонтировать забыла..!

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнут

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие.
Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- Хуяссе, бля, ебанись, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, нахуй, стратегического планирования...

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

 

[XanderX]

Ответ: Анекдоты...

Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек...

 

[Bacster]

Ответ: Анекдоты...

Мама, мама к нам Карлсон прилетел!!
Нет сынок ето не карлсон - ето твой папа винтилятор чинет!!