Анекдоты... часть 1
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
- Статус
NAZ
New Member
Ответ: Анекдоты...
Девочка приходит домой и спрашивает у мамы
- А правда что у меня лицо на жопу похоже ?
- Ты что глупая, кто тебе такое сказал?
- Детки в школе!
- Неправда. Я красивая ?
- Красивая!
- Ну вот видишь а ты вся в меня
Подходит к папе с тем-же вопросом....?
Папа:
- Да ты красавица вон у тебя какие бантики красивые,
платье какое нарядное.
С бабушкой таже история.
Девочка :"Они меня любят и правды не скажут.Пойду на улицу и
там у кого-то незнакомого спрошу"
Выходит на улицу, а там нет никого только слесарь в канализации капается. Ну думает спрошу у него.Заглядывая туда кричит:
- Дяденька!!!!
Слесарь подымает голову:
- СЮДА СРАТЬ НЕЛЬЗЯ...!!!!!
Девочка приходит домой и спрашивает у мамы
- А правда что у меня лицо на жопу похоже ?
- Ты что глупая, кто тебе такое сказал?
- Детки в школе!
- Неправда. Я красивая ?
- Красивая!
- Ну вот видишь а ты вся в меня
Подходит к папе с тем-же вопросом....?
Папа:
- Да ты красавица вон у тебя какие бантики красивые,
платье какое нарядное.
С бабушкой таже история.
Девочка :"Они меня любят и правды не скажут.Пойду на улицу и
там у кого-то незнакомого спрошу"
Выходит на улицу, а там нет никого только слесарь в канализации капается. Ну думает спрошу у него.Заглядывая туда кричит:
- Дяденька!!!!
Слесарь подымает голову:
- СЮДА СРАТЬ НЕЛЬЗЯ...!!!!!
Ответ: Анекдоты...
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz
По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки е#@т собаку Путина…
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz
По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки е#@т собаку Путина…
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
XanderX
Человек
Ответ: Анекдоты...
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
hwanzi
Забанен
Ответ: Анекдоты...
Глвное знать свои права
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...
Глвное знать свои права
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...
hwanzi
Забанен
Ответ: Анекдоты...
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
*
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
*
Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!
*
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
*
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
*
Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина.
И ни одной журналистки в розовой кофточке!
*
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
*
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
*
Чем меньше денег, тем больше мата.
*
Если во времена Крылова моськи на слонов только лаяли, то сегодня еще и справляют большую нужду.
*
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
*
Под лежачий камень коньяк не течет
*
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.
*
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
*
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
*
Зима нынче холодная! Девчонки по две пары стрингов надевают...
*
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
*
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
*
Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!
*
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
*
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
*
Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина.
И ни одной журналистки в розовой кофточке!
*
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
*
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
*
Чем меньше денег, тем больше мата.
*
Если во времена Крылова моськи на слонов только лаяли, то сегодня еще и справляют большую нужду.
*
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
*
Под лежачий камень коньяк не течет
*
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.
*
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
*
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
*
Зима нынче холодная! Девчонки по две пары стрингов надевают...
*
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без йобли и не такую хуйню скажешь
hwanzi
Забанен
Ответ: Анекдоты...
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
- Статус