Анекдоты... часть 1

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Справочник по разговору с админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

 

[~h0qqy`]

Ответ: Анекдоты...

идет охотник. Зима. видит пар идет из берлоги. ну он туда ружьё вставил и кааааак пальнет, от туда озверевший медведь вырывается, злой такой.. разьяренный, бежит за мужиком, ну мужик тоже ж убегать.. забежали в пещеру.. 4ерез некоторое вркмя.. выбегает мужик.. за ним медведь... потом выходит грузин, застегивает ширинку и говорит : -Эй, ты в шубе, жопу мыть нада.

 

[FEOFAN]

Ответ: Анекдоты...

Камасутра для офиса - секс на любом рабочем месте!
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение.
Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения, передает MIGnews.com.ua.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

 

[КроХа]

Анекдоты...

Шёл панк по дороге. Видит - танк горит. Залез в него и сгорел как собака!


В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.


Проводился международный конкурс по минету. Жюри спрашивает у итальянки:
- Сколько способов знаешь?
- 10!
- За ширму.
Выходят члены комиссии и говорят:
- Ну 10 не 10, а 8точно.
Спрашивают у француженки:
- Сколько способов знаешь?
- 15!!!
- За ширму.
Опять выходят члены комиссии:
- Ну 15 не 15, а 12 точно.
Спрашивают у русской:
- Сколько способов знаешь?
- 3.
- Да вали отсюда.
А один решил попробовать и его сделали единственным членом комиссии. Через пару часов выносит она его на руках. Откачали его и спрашивают.
- Ну как?
- Первый способ "бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши;второй - "фантомас" - член в рот, шкурку на голову; а третий "фантомас в бабушкиных очках"!!!

Лев собирает всех зверей и говорит:
- Сегодня я буду %бать вас! - правильно ежик?
- ДААААА..!

 

[ЗАКОН]

Ответ: Анекдоты...

Люди вы не представляете как вы мне все помогли этими шутками! Если всё получиться я вас отблагодарю!
искренне ваш Член команды КВН "НГФ"

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

"Выходя из подъезда, разминулся с девочкой лет пятнадцати. В этот момент она обиженно говорила в мобильник:
- А я считаю, что настоящий мужчина должен зарабатывать на интернет сам! А не сидеть на шее у женщины, как некоторые!".

- У вас есть подогреватели машин?
- Нет, только буксировочные тросы.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное: Больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
...Забыли вечером снять...

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям

 

[SaVa0F]

Ответ: Анекдоты...

Звонок на мобильный
- Да, угу, да, как говорил, да, неа, нет, не делай этого, нет, я тебе уже оказывал, да (с нарастающей интонацией) ДА, ДА, ДА НЕТ ЖЕ, НЕТ, НЕ НАДО, АККУРАТНЕЙ, НЕТ!!!!! НУ, КИС, ТЫ ЧТО, САМА ДАЖЕ НАКУРИТЬСЯ НЕ МОЖЕШЬ?


-Что такое беременная девушка? -Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Разговаpивают два фидошника:
-Пpикинь у меня в RU.ANEKDOT ни одного плюса нету!
-Да ну бpось, вpешь!
-Да сеpьёзно говоpю!
-Kак ты так умудpился то!?
-А я на него не подписан.

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.

 

[KoLoB]

Ответ: Анекдоты...

Словарь начинающего пользователя

Апгрейд – хроническое заболевание большинства
пользователей, приводящее к тяжким нервным
расстройствам. Как правило, апгрейд подкрадывается
незаметно. Внешние признаки – пустота в карманах, тоска
в глазах, навязчивые идеи («где бы взять денег»).
Излечивается приобретением нового компьютера. Но через
полгода или, максимум, год болезнь возникает снова.

Билл – либо Клинтон, либо Гейтс. Либо бывший президент
США, либо самый богатый на свете человек. Либо Моника
Левински, либо Microsoft. Либо Югославия, либо Windows.
Короче, самый любимый средствами массовой информации
персонаж. И прокурорами тоже. Газеты про Билла (неважно
какого) сплетничают, а прокуроры над ним – издеваются.

Windows – в первом значении – must die, во втором –
совсем наоборот. Никто толком не знает, что такое
Windows (хотя хвастают многие). Говорят, что первое в
мире Windows прорубил русский царь Петр – в Европу.
Врут, конечно. Как он мог его прорубить, ежели у него и
компьютера-то не было?

Винчестер – здоровенное такое ружье, которое широко
используется в вычислительной технике. Устанавливается
вовнутрь компьютера, чтобы в нужный момент выстрелить.
Ну, там кривизна какая, или руки вдруг зачесались. Полез
в винчестер с отверткой, а оно как бабахнет.

Вирус – в первом значении - простудное заболевание
пользователя или компьютера. Лечится каплями в нос или
командой «format c:\». Антивирусами тоже вроде бы
лечится, но не всегда. Во втором значении – жаргонное
выражение, ругательство. Например: «Ну, ты, Василий,
вирус!»

DVD – более дорогой вариант CD. Модный, хотя и не очень
практичный. Это как кофе «каппучино» в стекляшке на
Пушкинской. Тот же пакетик, но за 193 рубля.

Дискета на 360 кб – острый недуг у престарелых
компьютеров. Размером с хорошую тарелку, скрипит,
визжит. И ведь пишет, зараза! А что пишет, непонятно.
Прочесть-то уже не может.
Думер – ласкательное от «депутат Государственной думы».
Облеченный доверием избирателя большой человек. Ходит на
работу на Охотный ряд. Разъезжает в черном блестящем
автомобиле. Носит в портфеле шикарный портативный
компьютер. Ну, и играет на нем в Doom. Одним словом –
думер.
Железный Феликс – старинный механический компьютер 30-х
годов, по-другому - арифмометр. Вычислял он так себе,
зато под эту платформу была написана одна замечательная
компьютерная игра. Называлась она «Гонки на выживание».
Игроки выставляли все регистры на единичку (можно и на
девятку, но тогда оперативная память быстро
переполняется). И начинали бешено крутить ручку
«Феликса». Кто за десять, скажем, секунд накрутит больше
всех очков, тот и чемпион. Главное, чтобы ручка не
отвалилась.
Клава – славное русское имя, сокращенно от Клавиатура.
Обычно Ивановна или Петровна. Например – Клавиатура
Петровна Эскейп.
Ламер – совершенно недостойный человек. Глупый и
пугливый. «Глупый ламер робко прячет тело жирное в
утесах». Максим Горький, «Песнь о системном
администраторе».

Макинтош – тоже, конечно, компьютер. Причем, хороший. Но
тут снова история про дорогой «каппучино». См. DVD.

Мама – то, на чем компьютер зиждется. Хотя, сама по себе
мало что значит. Вот так и в жизни. Пыжишься, изо всех
сил подпрыгиваешь. А без женщины рядом как есть ты
никто, так и звать тебя никак.

Мониторинг – сам не знаю, что такое. Наверное, процесс
смотрения на монитор.

Невры – причина заболевания неврозом. Очень часто
неврозы случаются у неопытных пользователей. Идешь вот
так по улице и вдруг из окна на шестом этаже слышишь:
«Да чтобы ты, американское отродье, сгорел!» И понимаешь
– невроз у человека. Снова не на ту клавишу нажал.

Ноутбук – в переводе с английского notebook – «много
шума из ничего». В первом значении – портативная порода
компьютеров. Во втором – обычная записная книжка. И при
этом такая разная стоимость!

Ой – распространенный среди начинающих пользователей
возглас. Например: «Ой, я чего-то тут сделал, а он не
дышит!»

Папа – если есть в компьютере мама, значит, должен быть
и папа. Перерыл всю машину. Нашел. Оказалась такая
штучка со штырьками. Потянул за кабель, грохнул модем.
Вывод – папу лучше не трогать. Очень уж он ранимый.

Полуось – автомобильное словечко, угодившее в
компьютерную терминологию по недоразумению. Есть такая
операционка – «полуось». Ничего себе штучка, да название
не очень удачное. Действительно, а где вторая половина?

Профзаболевания – «трясучка винчестерная», «мания
периферийная», «психоз оверклокинга» и так далее.
Совершенно неизбежные для любого пользователя недуги.
Ну, разве что компьютер казенный и не особенно
пользователя увлекает. Тогда конечно. Тогда актуальны
другие заболевания – «боязнь клавиатурная», «слепота
мониторная», «компьютерная агрегатофобия».

CD – бюджетный вариант DVD. Чтобы воспользоваться
прелестями CD, надо иметь в компьютере CD-ROM. Чтобы
иметь в компьютере CD-ROM, надо иметь, как минимум,
компьютер. А чтобы иметь компьютер, надо иметь деньги.
Карл Маркс, ребята, «Капитал».

Спамер – специалист по ерунде. Сидит за компьютером,
мается ерундой. Потом эту ерунду по электронной почте
рассылает. То есть, абсолютно ерундовый человек.

Спирт для протирки контактов – совершенно необходимый
компонент для обслуживания вычислительной техники.
Впрочем, если спирт на складе закончился, можно
воспользоваться заменителями. Хорошо влияет на контакты
коньяк. Немного хуже – водка. В крайнем случае, сгодятся
портвейн и даже пиво. Лишь бы убедить начальника, что
протирать контакты в компьютере надо регулярно. Иначе
замкнет чего-нибудь. Миллионные убытки.

Счетные палочки – самый древний в истории человечества
компьютер. Не имел ни клавиатуры, ни системного блока,
ни монитора. Ничего он не имел, кроме этих вот палочек.
Как на этих палочках считали, никто уже не помнит.
Наверное, терли их о какую-нибудь деревяшку, пока не
пойдет дым.

Тетрис – самая русская на свете компьютерная игра. Мало
того, что изобретена в России, так еще и игра эта - в
стакан.

Топорик кухонный для отбивания мяса – второй после
отвертки инструмент для ремонта компьютера. Мгновенно
излечивает неврозы (см. Невры), но очень вреден для
здоровья вычислительной техники. Ну, не рассчитан
компьютер на подобные нагрузки. Разве что EC-1842. Да
где же его сейчас сыщешь?

Флоппи-драйв – молодежное, от «крутой драйв». В первом
значении – энергичная музыка, практически «металл», но
только как бы слегка «флоппи». Во втором значении –
узенькая дырочка на системном блоке, в которую можно
что-нибудь засунуть. Например, дискету.

Щёты – традиционное вычислительное устройство, чтобы
«щитать». От древнего абака отличаются дубовым
исполнением и слегка засаленными костяшками. До сих пор
встречаются в отдельных местах. Ну, в «сельпе»
каком-нибудь. Компьютер устанавливать вроде бы слишком
жирно, а «щёты» - в самый раз.

Юзер – добрый малый, хороший человек. Сидит себе возле
компьютера, юзает потихоньку. И все юзера любят.
Особенно продавцы компьютерных магазинов. А потому что
он совсем не жадный.