Анекдоты... часть 1

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
-------------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
-------------------------------------------------------------------------------
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
-------------------------------------------------------------------------------
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
-------------------------------------------------------------------------------
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
-------------------------------------------------------------------------------
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
-------------------------------------------------------------------------------
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
-------------------------------------------------------------------------------
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
-------------------------------------------------------------------------------
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
***
-Точный прогноз погоды на сегодня, вы узнаете завтра!
***
Телефонный звонок в квартире. Жена поднимает трубку.
Мужской голос спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! (бросает трубку)
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Муж:
- Пусть придёт к нам домой. Я с ним поговорю.
Приходит мужчина. Жена спрашивает:
- Почему вы задаёте этот вопрос?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
***
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У лора никого, а у гинекогога полно пациенток.
Гинеколог звонит лору и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
Лор говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею.
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри и записывай.
На том и порешили.
Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
Лор смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите"А".
Тетка говорит:
- "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит:
- "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит лор и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите:
- "К".
Тетка говорит:
- "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, - ругается лор.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, где они все.
А она ему:
- А как, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"
***
Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай,
- думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
***
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Повела Лягушка окpест туманным взоpом - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
***
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
***
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин
снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова
берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...
***
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
***
Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!
***
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попиздели и поскакали отсюда....
***
На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!
***
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
***
Двое эстонских полицейских едут в патрульной машине.
Вдруг водитель спрашивает:
- Слушай, посмотрии...у нас..мигалька горит или не горит?
Второй высовывается из бокового окна, долго смотрит и отвечает:
- Горит...Не горит...Горит...Не горит...
***
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
***
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.
***
Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
***
-Как определить,
-что факс отправила блондинка?
-На нем будет почтовая марка.
***
В начальной школе на уроке математики:
- Дети, сначала мы с вами порешаем задачи, а потом у нас будет самостоятельная работа.
Встает Вовочка:
- Я не могу писать самостоятельную работу.
- Это почему же?
- Я очень устал после ночи любви.
- Ничего, Вовочка, будешь писать левой рукой
***
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Споймали канибалы немца, француза и русского.
Шаман племени говорит им:
- Выберайте любую бабу из племени и е...ите ее. У кого баба вспотеет последней, того мы сьедим.
Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут.
Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут.
Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Е...ет он ее...
20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2й час начали проступать капли.
Тут все абаригены громко закричали и сьели немца.
Француз в непонятки спрашивает шамана:
- Почему съели немца, ведь у русского вспотела после 2 часов?
Шаман:
- Когда он начал е...ать резиновую бабу, мы подумали Идиот.
Но когда она начала плавиться, мы оху"ли и сьели немца!
***
Летит Бэтман над лесом! Видит Красная Шапка стои раком и без трусов!
думает : "дай влуплю ей"
делает вираж и заходит на посадку-со всего лёта как дал в неё!
Ох**ли все!
Ох**ла красная шапка,
ох**ел Бэтман!
но больше всех Ох**ел человек-невидимка!
***
Женщина звонит в TV:
- Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то мой муж думает, что это караоке, и поет.
***
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
***
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
***
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, не твой день сегодня, девочка!
***
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
***
Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пи**ы нам и немцам."
***
Идёт урок химии. Учительница спрашивает Верочку:
- Какого цвета у тебя получился порошок?
- Белого.
- Садись - пять. А у тебя Вовочка?
- Чёрного.
- Ложись - два!!!
***
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
***
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
***
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?
***
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в
чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю
на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду
целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают
уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.
***
Сегодня состоится матч ХХI века:
Россия-Италия.На поле выходит сборная России. Гусев
проходит по флангу...навес...Бесчастных бьет
головой...Г-о-л!!!Еще навес...Г-о-л!!! Да,Россия,настроена
сегодня на победу. А теперь на поле выходит сборная
Италии...
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
***
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше
***
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
***
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
***
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда,
вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
***
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно...
В общем, опять все против нашей команды.
***
- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!
***
Амкар проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельшики Амкара не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча
***

 

[NAZ]

Ответ: Анекдоты...

Ранним утром, часика в 3 утра, из казино выходит пьяный новый русский на дорогу и пытается поймать тачку. Чтобы добраться до дома. Останавливается одна машина, водитель спрашивает – куда везти, новый русский говорит – в поселок, чуть подальше Бутово. Водила отказывается, говорит – дорогу там еще не достроили, не поеду. Новый русский останавливает вторую машину, третью… пятую… все отказываются ехать…
Он, расстроенный, сидит на обочине, мимо проезжает троллейбус… Новый русский вскакивает, вламывается в кабину к водителю троллейбуса и говорит – друг, отвези меня туда-то, туда-то. Водить соответственно отказывается, говорит, что нет туда дороги. Новый русский сулит ему 300$, если тот довезет его до дома, отказывается, 500$, отказывается, 1000$ - водитель, никогда не видевший таких денег, соглашается…
Едут. Дорога заканчивается, водитель троллейбуса изо всех сил, на последнем дыхании делает один рывок, другой, медленно пробирается вперед, так продолжается несколько часов….
Наконец новый русский, восклицает – приехали!!! Протягивает водиле деньги, благодарит.
Изможденный водитель троллейбуса поднимает повыше голову, берет деньги, вздыхает с облегчением, а пред собой видит: стоит в поле большой дом из красного кирпича, перед ним бассейн, лужайки…
Потом озирается по сторонам и кричит выходящему из троллейбуса довольному новому русскому – мужик, скажи, а почему вокруг все разрыто? Впечатление, будто тут военные действия были, что случилось???
А тот отвечает – да, мол, ерунда, ничего страшного не случилось, просто я вчера домой на метро возвращался……..
***
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент.
- Что у вас?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеренару, следующий!
***
Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!

***
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
***
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо
на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
***
Приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас колбаска есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!" - "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок.
***
Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Хочу его мяса....
***
Пpиходит в "pакушку" паpень с явным намеpением поступить в матpосы. Hу, поговоpили с ним по душам, и в конце как всегда:
- Вопpосы есть?
- Так точно ,- отвечает -, есть! Почему коpабли железные а не тонут?
Hу ему и так и эдак, и пpо водоизмещение и всяко pазно - беспонт. Паpенек не вpубается. Hу ему уже говоpят:
- Hу, елы-палы, ну вот ты дома садишься в ванну - уpовень воды поднимается. Почему, как ты думаешь?
Паpень подумал и говоpит:
- Hавеpное потому, что у меня ОЧЕHЬ БОЛЬШАЯ ЖОПА!
***

О детской логике... Мой сын интересуется: "Папа а дорого стоит новая машинка?" (имеется ввиду настоящая...) Я отвечаю: "Очень дорого" - "Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?" - "Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками." - "Ничего папа у меня, зубки молочные,- выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!!!"
***

Морозко:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
-Да просто о##еть, дедушка, не сугроб, б###ь, а солярий!!
***
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
***
Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
- Ну просто праздник какой-то!!!
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
***
Нашли родители у сына набор BDSM — трусы там всякие кожаные, наручники, кляпы— плетки-веревки и прочую байду. Сложили ее на стол и сидят, ждут когда сынок домой придет. Пришел, зовет его отец и говорит:
— ну, как я полагаю, о порке не может быть и речи…
***
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
***
Встречаются два грузина:
- Слющай вано я такой дэвушка выдел вах! Глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Cлющай вано может это любовь?
- Ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
***
Маленькая хитрость:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
***
Стоит на улице сын сисадмина и плачет. Подходит милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А как хоть отца зовут, знаешь?
- Administra-a-a-ator...
***
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать, нечем.
***
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
***
Сидит альпинист за компьютером в офисе, скукатище-е! Настроение никакущее...
Думает:"Вот блин! За окном лето, а я сижу в этом душном офисе...
Ща бы в горы, полазить...
Э-э-эх думает была не была! Возьму за свой счёт на пару недель..."
Так и сделал. Приехал в горы, выбрал маршрут, и значит лезет на скалу...
Остаётся до вершины метров пять... БАХ срывается и летит в низ! Ничего не помогает, закладки из стены вылетают, вбитые крюки тоже один за другим! Летит в низ! Об скалу бьется один раз, другой! БАХ! Каска разлетелась на осколки!
И тут метров за пять до земли, повисает на веревке...
Весь поцарапанный о скалу, висит... Перевел дух. И сам себе говорит:"
И всё равно здесь лучше чем на работе!" )
***
Поймал старик Золотую рыбку:
- Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу – в уху!
***
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да x@й его знает, мерзну них%@ово я что-тo!
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании что-ли? Салага, едой даже не запасся...
***
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть,
порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И
обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на
СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет
шансов...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

Сидят два мужика- заики общаються, один говорит: С-с-с-спорим н-а-а 100 баксов чт-о-оо я сейчас п-п-пойду и куплю с-с-с-сигареты и не разу н-н-не з-з-заикнусь ...? Ну и второй отвечает н-н-ну с-с-спорим.. Он подходит к камку и говорит ЛМ... А продовщица вам синий или красный.... СССССССССССССССУКА..............

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

-Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!

 

[jjonghyo]

Терпение

Заходит мужик в новый магазин только недавно открывшейся, а там красотища, все продавщицы вежливые, и спрашивают его:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
Мужик огляделся, увидел перчатки и говорит:
- Перчатки хочу купить!
- Пожалуйста пройдите вон к тому прилавку!
Мужик подходит к прилавку и его спрашивают:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки!
- А вам какие женские или мужские?
- Мужские!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки, мужские!
- А вам зимние или осенние?
- Зимние!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки, мужские, зимние!
- А вам какие?
- Кожаные!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит к следующему прилавку закипая:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки, мужские, зимние, кожаные!
- А вам к пальто или к дубленке?
- (голос срывается почти на визг) ДУБЛЕНКЕ!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит к прилавку с целью всех послать куда подальше, и зачем вообще я пришел в этот чертов магазин:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- (Уже орет) ПЕРЧАТКИ, МУЖСКИЕ, ЗИМНИЕ, КОЖАНЫЕ К ………!
Не успевая произнести последнее слово, как двери магазина срываются со своего законного места и на пороге стоит мужик с УНИТАЗОМ, с которого свисают остатки плитки и орет:
- ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖО#У Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ТАК ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На
следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного
зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его ометил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь -
в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя сьем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы до**ываешься?

 

[^Зверюка^]

Ответ: Анекдоты...

Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!

 

[Beholder]

Ответ: Анекдоты...

Смотрите в кинотеатрах страны, кино-версию супер-сериала прошлого сезона: "Возвращение Пушкаревой": Епизод первый и последний - "Не родись".