NAZ
New Member
Ответ: Анекдоты...
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...
-------------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
-------------------------------------------------------------------------------
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
-------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
-------------------------------------------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
-------------------------------------------------------------------------------
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался с3,14здить больше цепей, чем смог унести.
-------------------------------------------------------------------------------
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
-------------------------------------------------------------------------------
Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко
разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду,
не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный
утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не
распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск",
не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным
ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый
3.14дарас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись
мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу,
но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на
фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным
запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили
мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из
грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать.
Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта,
должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой.
Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по
всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу
ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и
материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель
-------------------------------------------------------------------------------
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
-------------------------------------------------------------------------------
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...
-------------------------------------------------------------------------------
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
-------------------------------------------------------------------------------
Ксюша Собчак...
Как эта лошадь достала!!!!
Хоть бы скачки какие выиграла...
-------------------------------------------------------------------------------
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
-------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
-------------------------------------------------------------------------------
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в загсе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...
-------------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
-------------------------------------------------------------------------------
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
-------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
-------------------------------------------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!
-------------------------------------------------------------------------------
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался с3,14здить больше цепей, чем смог унести.
-------------------------------------------------------------------------------
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
- Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
-------------------------------------------------------------------------------
Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко
разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду,
не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный
утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не
распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск",
не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным
ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый
3.14дарас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись
мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу,
но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на
фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным
запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили
мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из
грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать.
Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта,
должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой.
Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по
всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу
ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и
материальный ущерб!!!
С Уважением,
Разгневанный Потребитель
-------------------------------------------------------------------------------
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
-------------------------------------------------------------------------------
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...
-------------------------------------------------------------------------------
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
-------------------------------------------------------------------------------
Ксюша Собчак...
Как эта лошадь достала!!!!
Хоть бы скачки какие выиграла...
-------------------------------------------------------------------------------
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
-------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
-------------------------------------------------------------------------------
И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая 
) ?