Результати пошуку

Идут два грузина. Смотрят еще один сидит на телефонном столбе и не может слезть. Решили позвать своего друга чтоб он придумал как снять. Он пришел, принёс веревку. И говорит сидящему на столбе: -Гоги, крэпко дэржис за вэрёвку и нэ атпускай! -Харашо, Гиви! После чего закинул ему конец...

Идут, видят взмыленного крестьянина на поле. - Что это? - вопрошает Господь. - Ну ты же сам говорил: "будете добывать в поту хлеб свой насущный", - отвечает Иисус. - Так я же пошутил. - Удивляется Господь. Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину. - Как так? - удивляется Господь. - Ты же...

- Девушка, девушка! А как Вас зовут? - Не скажу! - Ну такая симпатичная девушка! Ну как Вас зовут? - Не скажу! - Девушка а Вы сыр едите? - Нет! - Такая крыса, а сыр не жрёт!!!

Жена говорит мужу-программисту: — Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток. Программист в магазине: — У вас яйца есть? Продавец: — Есть. Программист: — Дайте десять батонов.

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: - Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: - На-ли-вай!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Роддом. Лето. Снизу доносятся голоса заботливых будущих папаш. -Леее-е-ена!!! -Что? -Кто-оо родилсяяя? -Маа-альчик!! -Свее-е-етаа!!! Какой ве-е-ес? - Три-и двести-и-и! -Ната-а-ашаа!!Уже родилааа? -Еще не-еет!

Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит: - Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса! Доктор: - Вам пора выйти замуж! Ж: - Я замужем! Д: - Тогда заведите себе любовника. Ж: - У меня их шесть! Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Арифмометр! - Что, арифмометр? - Используйте против меня арифмометр!

Пришел поручик Ржевский на очередную пьянку. Народ уже сидит, гуляет. За одним из столиков сидит корнет Обалдуев с дамой. Проходя мимо корнета, поручик нечаянно задевает его локтем. Корнет, считая себя оскорбленным в присутствии дамы, встает и громко окликает поручика: - Господин поручик...

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно провірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сяньтябре будет двацать. -...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно...

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без...

Лес. Идет лиса по дорожке. Видит: стоит "автомат", написано "Бросишь монетку - вылетит котлетка". Ну лиса, значит, бросает монетку в автомат - котлетка вылетает. Идет дальше, котлетку ест. (Волк) - Эй, лиса! Где ты взяла котлетку? - Серый, пойдешь дальше - встретится на пути автомат. Бросишь...

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер. - Baши дoкyмeнты? - Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют. - Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe? - Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я. Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер: - Что ты тут стоишь? - Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да...

как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? -назовите синоним к слову нежить? -андеды,мертвяки,трупы -нормальный же ответит: холить, лелеять, проявлять внимание

Японцы изобрели часы которые переводят время на 5 минут вперёд если при них будет произнесено матершинное слово. Повесили эти часы в один из японских баров. Приходят через неделю смотрят часы спешат на час. Решили повесить в русском баре). Приходят через неделю-часов нет. Спрашивают у бармена...

мужик с утра стоит перед зеркалом. тяжело, глаза красные, опух, во рту стадо барсов пробежало и нагадило..... М: эээ....мммм.... Леша? нее...... Саша? тож нее........ Гриша? тут жена с кухни орет: Ж: Миша, иди завтракать! М: Точно - Миша!