Результати пошуку

Папа приходит домой после работы: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет! - Покрасила волосы? - Нет! - Тогда что? - Она в ванной... я - её парень! *** Труженник свистка и палки останоавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: -Вы знак видели? -Видел. Гаишник расплывается...

Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! *** - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... *** Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что...

Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь! *** - Мань, як твои дела? - Сам ты маньяк! *** Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя...

Пришел муж домой, жена ему говорит: - Дорогой представляешь, мой отец обанкротился. После небольшого раздумия муж промолвил: - Я так и знал, что он нас разлучит. ======================================= Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов...

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да, сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - грузин? - Нет, сынок он новый русский... *** Входит в автобус пенсионер...

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара. *** Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана. *** К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем...

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней?! *** Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе...

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. ***** Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? **** Вопрос подсудимому: - Почему...

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом! ************************************************ Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету...

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер...

Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? - Да, папа, милиция. - А почему? - Не знаю. Привлекает, и привлекает... ***************************************** Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает : -Слушай, а как террористы захватывают самолёты...

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: - Дайте мне бытылочку водочки. - С собой? - Нет, без вас!!! ======================================================= После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары...

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? - Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь...

- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? - Купается! - А почему рыбки в клетке? - Ждут, пока хомячок искупае.. - Ты на гитаре играть умеешь? - Да! - А какую песню? - Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас! - Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой б.

Анекдот про Ксению Собчак - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак! - А всадник кто? - Ну не знаю, ей многие всаживают. Анекдоты про блондинок Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста...

Конечно могут.. Ну нас разделяют не тысячи,но все равно.. Любовь выдержит любые испытания,если она настоящая! Проверено на личном опыте:in_love:

О да..... Я помню этот день... И я не полетел в Нью-Йорк не потому влюбился в нее, как только увидел... И не капельки не жалею что остался... Мы ели пирожки с опиумом и пили непонятные напитки... Но вставляло хорошо... И вот она должна была лететь домой после своих экскурсий.., но что же? У меня...

Re: myAC и все вапросы по нему! Попробуй переустановить игру.

+1 Есть идея! Играй в wow :)