arnisumy
Well-Known Member
08.07.21 18:03
Владимир Зеленский и красная звезда Давида
Автор:
В Украине свирепствует Мендель. Универсальной аджендой на все случаи жизни стал государственный опыт Компартии Китая и копромат Арестовича. Руководство государства тайно перебралось в самое безопасное место Офиса президента - суперсовременный лифт за 4 миллиона гривен с системой автоматической эвакуации пассажиров. Советник Подоляк надеется, что катастрофический рост Зеленского позволит ему принять личное участие в чемпионате Европы по баскетболу.
***
- Чего мы очкуем от встречи с президентом США? - задал риторический вопрос президент, с удовольствием разглядывая свое субъектное отражение в зеркале лифта. - Прежде всего, мы...
- Может, не очкуем, а очикуем? - подсказал Ермак. - Ну, ожидаем, типа. А то звучит как какой-то копромат Арестовича.
- Может, не копромат, а компромат? - в тон ему сказал Зеленский.
- Нет, - ответил Ермак.
Оба заливисто расхохотались. Друзья добродушно подшучивали над очередной резонансной аджендой Арестовича уже почти неделю.
- Не, ну а чо он, как х#есос безграмотный, - развел руками Арестович с довольной улыбкой, - чмо объ#банное.
- Нехорошо так о президенте США говорить, - строго осадил его Ермак. - Все же пожилой человек.
- А хули он со своими реформами при#бался, обсос дешевый, - сердито сказал Арестович. - Пусть свернет свои реформы и запихнет их себе в жопу, у#бок.
- Реформа - двигатель адженды, - возразил Зеленский. - Украина быстрее всех в Европе проводит реформы, счет идет на тысячи, потому что у нас они измеряются людьми. Вот, например, есть в Европе закон об олигархах? Сидит ли у них Медведчук прямо у себя дома? Есть ли у них в "Дойчебане" такой наблюдательный член, как Сергей Лещенко, который разбирается во всем, кроме "Дойчебана", чтобы исключить конфликт интересов между должностью и зарплатой?
- Да х#й там ночевал! - кивнул Арестович. - Пусть лучше сопли подотрут, а то захлебнутся, европейцы объ#банные!
- У самих олигарх на олигархе и коррупционер на коррупционере! - встрял секретарь СНБО Данилов. - А насчет Франции и Германии, то я не дипломат, и мне никто не запрещает называть вещи своими именами. Я не поэт, но я скажу стихами: пошли вы нах#й мелкими шагами.
- Хорошо беседуем! - с удовольствием воскликнул Зеленский. - Но давайте все же испытаем этот наш новый суперсовременный лифт, прокатимся, как говорится, с ветерком!
С этими словами президент торжественно нажал кнопку первого этажа.
- Ни хао! Ся и чжань ши шеньмэ чжань, - сказал из динамика приятный женский голос с китайским акцентом. - Вова вперде!
Двери бесшумно закрылись, лифт проехал пол-этажа, заскрежетал и резко остановился. Сверху что-то лопнуло, кабина перекосилась и замерла, едва заметно раскачиваясь на прорезиненных тяговых элементах.
- Не беспокойтесь, друзья! - быстро сказал Зеленский. - Этот лифт стоит 40 миллионов, у него повышенные требования к безопасности. В случае непредвиденной ситуации он должен доехать до ближайшего этажа и выпустить пассажиров.
Лифт, однако, не двинулся с места.
- 40 миллионов? - переспросил Данилов. - Мне кажется, вроде, изначально должно было быть четыре миллиона?
- Тендер на лифт был выведен из системы ProZorro в рамках подготовки к празднованию 30-й годовщины Независимости, - объяснил Зеленский, - так что стоимость работ немножко возросла. Зато сделали быстро и на совесть.
- Мне показалось, или лифт разговаривал с нами на мандаринском? - радостно спросил Арахамия. Будучи главным зе-китаефилом, глава фракции "СН-КПК" щеголял в костюме Кролика Xiaomi, самым живописным элементом которого была ушанка с огромной красной звездой. В руке Давид почтительно сжимал початую бутылку китайской водки с гадюкой.
- А на каком же еще, конечно, на апельсинском, - раздраженно сказал Зеленский. - Он же сделан в подвале дядюшки Ляо в рамках межправительственного соглашения с Китаем по реализации совместных проектов в сфере строительства инфраструктуры!
Президент нажал кнопку переговоров с оператором и робко сказал в микрофон:
- Ни хао, извините, а мы скоро поедем?
- Хосю Мотор-Сичи, все морьськие порты и электиростанции, белая собака, - сказал лифт. - Землю хосю за долги.
- Называй меня Зеленый Дракон, - строго сказал Зеленский. - Требую субъектности и денег. Юани, юани давай!
- Не так надо, погоди, - отстранил его опытный Арахамия, встал на колени перед динамиком и сказал: - О великий Си, мой путеводный орел по закрылкам пажитей поелику! Год назад прочел я книгу твою, что зовется "Си Цзиньпин о государственном управлении", и произвел сей талмуд на мя впечатление сильно неизгладимое...
- Ох#енное, да, - благоговейно сказал Арестович. - Мы тут все, сука, реально обосрались от мудрости и...
- Переведена она теперь мною на украинский язык, чтобы жалкий украинский народ мог приобщиться к величайшему гению Коммунистической партии Китая! - завывал Арахамия, перекрикивая Арестовича. - Пример ты нам всем во всем, о великий, могучий, правдивый и свободный Си Цзиньпин! Не будь тебя, как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?
- Юани, юани давай! - нетерпеливо крикнул Зеленский.
Внезапно лифт качнулся, и сверху по нему что-то затопало. Пожарный люк в крыше кабины начал открываться.
- Это Си! - вскричал Арахамия, залпом осушая бутылку вместе с гадюкой. - Он принес нам инвестиции! Есть мешок у кого? Вова, ты же баскетболист с катастрофическим ростом, подтолкни крышку снизу, а?
- Передай ему, пусть сверху сбросит, - сказал Зеленский нервно. - Юани, юани дав...
Люк открылся, и оттуда показалась большая задница, туго обтянутая черным бархатом.
У друзей разочарованно отвисли челюсти.
- Ладно, твоя взяла, забирай что хочешь, - вздохнул Зеленский. - На хрена нам эти порты, собственно, Китай придет - порядок наведет.
Задница в люке исчезла, и вместо нее появилось обильно накрашенное лицо эксперта по коммуникациям Юлии Мендель.
- Видали красоту, да? Ничо так? - спросила Мендель. - Ты понял, Вова, что потерял?
Лицо Мендель исчезло, вместо него внутрь кабины просунулись ноги, обутые в лакированные туфли на огромной шпильке. Завораживающе помахав ими в воздухе, Мендель спрыгнула внутрь, подошла к зеркалу и замерла возле него, сильно оттопырив тыловую часть.
- Вот, книгу написала, - сообщила она небрежно. - Как думаете, что за название? Подсказка: Яременко тут вообще ни при чем.
- Почему Украина все еще не в НАТО? - предположил Зеленский.
- Этот вопрос надо ставить не так, - раздраженно сказал министр обороны Таран. - Украина как раз в НАТО, это НАТО не в НАТО. Мы каждый день такое делаем, что сейчас ближе к НАТО, чем сами члены НАТО. Хомчак, конечно, гандон, но мы на правильном пути. Вот вступим в НАТО и всех остальных оттуда выгоним.
- НАТО - х#есос безграмотный, - согласно кивнул Арестович. - Так что пусть свернет свое НАТО и запихнет себе в жопу.
- Моя идея заключается не в том, чтобы приблизить наши Вооруженные силы к стандартам НАТО, - перебил его Таран. - Моя главная идея в том, что мы со странами НАТО должны понимать друг друга. Короче, чтобы вступить в НАТО, надо думать, как НАТО. Посмотрите, например, на эту девку на каблуках - что, херово, что ли? После того, как отдельные политические силы раздули этот вопрос, сделав из мухи слона, я провел некоторые мероприятия с целью нейтрализации этих наездов. Давай, лапуля, помаршируй, а мы тебе денег в лифчик насуем.
- А знаете ли вы, что, - загадочно улыбнулась Мендель, неумело маршируя по периметру кабины, - во время реконструкции Рейхстага на его стене была обнаружена несколько дискуссионная, но волнительная надпись советского солдата "Я #бал Гитлера в зад"?
- О, вот это х#есос реально грамотный написал, - одобрительно прокомментировал Арестович. - Давайте сейчас в лифте такое про Пороха нахерачим?
Пассажиры лифта дружно зааплодировали новой остроумной адженде Арестовича и с радостным смехом принялись шарить в карманах в поисках маркера. Как назло, маркера ни у кого не было. Арестович с надеждой посмотрел на Зеленского:
- Владимир Александрович, а вы без маркера можете написать? Вы на рояле играли же как-то.
- Ну, не знаю, - скромно пожал плечами Зеленский, - сейчас попробую, но гарантии дать не могу.
- Эй, там, в лифте! - зычно крикнул сверху Татаров. - Есть кто живой?
- Ура, Татаров! - радостно прокричал ему Зеленский через открытый люк, поспешно застегивая пиджак. - Маркер есть?
- Есть! - кивнул всегда надежный, как стена, Татаров. - Сейчас принесу. Держитесь, мы прыгаем на лифт!
- Кто это "вы"? - насторожился Ермак, но было поздно.
- Мы с Юзиком! - радостно ответил Татаров.
Чудовищный удар потряс кабину. Прорезиненные тяговые элементы дядюшки Ляо лопнули, как рояльные струны, и лифт вместе со всеми его пассажирами провалился в подвал. Перед глазами Владимира Зеленского пронесся весь период его плодотворного президентства, но ответа на вопрос, почему при совершенно одинаковых европейских ценностях цена членства Украины в ЕС такая несправедливая, он так и не нашел.
Василий Рыбников, Цензор. НЕТ
Владимир Зеленский и красная звезда Давида
Автор:
You must be registered for see links
You must be registered for see links
В Украине свирепствует Мендель. Универсальной аджендой на все случаи жизни стал государственный опыт Компартии Китая и копромат Арестовича. Руководство государства тайно перебралось в самое безопасное место Офиса президента - суперсовременный лифт за 4 миллиона гривен с системой автоматической эвакуации пассажиров. Советник Подоляк надеется, что катастрофический рост Зеленского позволит ему принять личное участие в чемпионате Европы по баскетболу.
***
- Чего мы очкуем от встречи с президентом США? - задал риторический вопрос президент, с удовольствием разглядывая свое субъектное отражение в зеркале лифта. - Прежде всего, мы...
- Может, не очкуем, а очикуем? - подсказал Ермак. - Ну, ожидаем, типа. А то звучит как какой-то копромат Арестовича.
- Может, не копромат, а компромат? - в тон ему сказал Зеленский.
- Нет, - ответил Ермак.
Оба заливисто расхохотались. Друзья добродушно подшучивали над очередной резонансной аджендой Арестовича уже почти неделю.
- Не, ну а чо он, как х#есос безграмотный, - развел руками Арестович с довольной улыбкой, - чмо объ#банное.
- Нехорошо так о президенте США говорить, - строго осадил его Ермак. - Все же пожилой человек.
- А хули он со своими реформами при#бался, обсос дешевый, - сердито сказал Арестович. - Пусть свернет свои реформы и запихнет их себе в жопу, у#бок.
- Реформа - двигатель адженды, - возразил Зеленский. - Украина быстрее всех в Европе проводит реформы, счет идет на тысячи, потому что у нас они измеряются людьми. Вот, например, есть в Европе закон об олигархах? Сидит ли у них Медведчук прямо у себя дома? Есть ли у них в "Дойчебане" такой наблюдательный член, как Сергей Лещенко, который разбирается во всем, кроме "Дойчебана", чтобы исключить конфликт интересов между должностью и зарплатой?
- Да х#й там ночевал! - кивнул Арестович. - Пусть лучше сопли подотрут, а то захлебнутся, европейцы объ#банные!
- У самих олигарх на олигархе и коррупционер на коррупционере! - встрял секретарь СНБО Данилов. - А насчет Франции и Германии, то я не дипломат, и мне никто не запрещает называть вещи своими именами. Я не поэт, но я скажу стихами: пошли вы нах#й мелкими шагами.
- Хорошо беседуем! - с удовольствием воскликнул Зеленский. - Но давайте все же испытаем этот наш новый суперсовременный лифт, прокатимся, как говорится, с ветерком!
С этими словами президент торжественно нажал кнопку первого этажа.
- Ни хао! Ся и чжань ши шеньмэ чжань, - сказал из динамика приятный женский голос с китайским акцентом. - Вова вперде!
Двери бесшумно закрылись, лифт проехал пол-этажа, заскрежетал и резко остановился. Сверху что-то лопнуло, кабина перекосилась и замерла, едва заметно раскачиваясь на прорезиненных тяговых элементах.
- Не беспокойтесь, друзья! - быстро сказал Зеленский. - Этот лифт стоит 40 миллионов, у него повышенные требования к безопасности. В случае непредвиденной ситуации он должен доехать до ближайшего этажа и выпустить пассажиров.
Лифт, однако, не двинулся с места.
- 40 миллионов? - переспросил Данилов. - Мне кажется, вроде, изначально должно было быть четыре миллиона?
- Тендер на лифт был выведен из системы ProZorro в рамках подготовки к празднованию 30-й годовщины Независимости, - объяснил Зеленский, - так что стоимость работ немножко возросла. Зато сделали быстро и на совесть.
- Мне показалось, или лифт разговаривал с нами на мандаринском? - радостно спросил Арахамия. Будучи главным зе-китаефилом, глава фракции "СН-КПК" щеголял в костюме Кролика Xiaomi, самым живописным элементом которого была ушанка с огромной красной звездой. В руке Давид почтительно сжимал початую бутылку китайской водки с гадюкой.
- А на каком же еще, конечно, на апельсинском, - раздраженно сказал Зеленский. - Он же сделан в подвале дядюшки Ляо в рамках межправительственного соглашения с Китаем по реализации совместных проектов в сфере строительства инфраструктуры!
Президент нажал кнопку переговоров с оператором и робко сказал в микрофон:
- Ни хао, извините, а мы скоро поедем?
- Хосю Мотор-Сичи, все морьськие порты и электиростанции, белая собака, - сказал лифт. - Землю хосю за долги.
- Называй меня Зеленый Дракон, - строго сказал Зеленский. - Требую субъектности и денег. Юани, юани давай!
- Не так надо, погоди, - отстранил его опытный Арахамия, встал на колени перед динамиком и сказал: - О великий Си, мой путеводный орел по закрылкам пажитей поелику! Год назад прочел я книгу твою, что зовется "Си Цзиньпин о государственном управлении", и произвел сей талмуд на мя впечатление сильно неизгладимое...
- Ох#енное, да, - благоговейно сказал Арестович. - Мы тут все, сука, реально обосрались от мудрости и...
- Переведена она теперь мною на украинский язык, чтобы жалкий украинский народ мог приобщиться к величайшему гению Коммунистической партии Китая! - завывал Арахамия, перекрикивая Арестовича. - Пример ты нам всем во всем, о великий, могучий, правдивый и свободный Си Цзиньпин! Не будь тебя, как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?
- Юани, юани давай! - нетерпеливо крикнул Зеленский.
Внезапно лифт качнулся, и сверху по нему что-то затопало. Пожарный люк в крыше кабины начал открываться.
- Это Си! - вскричал Арахамия, залпом осушая бутылку вместе с гадюкой. - Он принес нам инвестиции! Есть мешок у кого? Вова, ты же баскетболист с катастрофическим ростом, подтолкни крышку снизу, а?
- Передай ему, пусть сверху сбросит, - сказал Зеленский нервно. - Юани, юани дав...
Люк открылся, и оттуда показалась большая задница, туго обтянутая черным бархатом.
У друзей разочарованно отвисли челюсти.
- Ладно, твоя взяла, забирай что хочешь, - вздохнул Зеленский. - На хрена нам эти порты, собственно, Китай придет - порядок наведет.
Задница в люке исчезла, и вместо нее появилось обильно накрашенное лицо эксперта по коммуникациям Юлии Мендель.
- Видали красоту, да? Ничо так? - спросила Мендель. - Ты понял, Вова, что потерял?
Лицо Мендель исчезло, вместо него внутрь кабины просунулись ноги, обутые в лакированные туфли на огромной шпильке. Завораживающе помахав ими в воздухе, Мендель спрыгнула внутрь, подошла к зеркалу и замерла возле него, сильно оттопырив тыловую часть.
- Вот, книгу написала, - сообщила она небрежно. - Как думаете, что за название? Подсказка: Яременко тут вообще ни при чем.
- Почему Украина все еще не в НАТО? - предположил Зеленский.
- Этот вопрос надо ставить не так, - раздраженно сказал министр обороны Таран. - Украина как раз в НАТО, это НАТО не в НАТО. Мы каждый день такое делаем, что сейчас ближе к НАТО, чем сами члены НАТО. Хомчак, конечно, гандон, но мы на правильном пути. Вот вступим в НАТО и всех остальных оттуда выгоним.
- НАТО - х#есос безграмотный, - согласно кивнул Арестович. - Так что пусть свернет свое НАТО и запихнет себе в жопу.
- Моя идея заключается не в том, чтобы приблизить наши Вооруженные силы к стандартам НАТО, - перебил его Таран. - Моя главная идея в том, что мы со странами НАТО должны понимать друг друга. Короче, чтобы вступить в НАТО, надо думать, как НАТО. Посмотрите, например, на эту девку на каблуках - что, херово, что ли? После того, как отдельные политические силы раздули этот вопрос, сделав из мухи слона, я провел некоторые мероприятия с целью нейтрализации этих наездов. Давай, лапуля, помаршируй, а мы тебе денег в лифчик насуем.
- А знаете ли вы, что, - загадочно улыбнулась Мендель, неумело маршируя по периметру кабины, - во время реконструкции Рейхстага на его стене была обнаружена несколько дискуссионная, но волнительная надпись советского солдата "Я #бал Гитлера в зад"?
- О, вот это х#есос реально грамотный написал, - одобрительно прокомментировал Арестович. - Давайте сейчас в лифте такое про Пороха нахерачим?
Пассажиры лифта дружно зааплодировали новой остроумной адженде Арестовича и с радостным смехом принялись шарить в карманах в поисках маркера. Как назло, маркера ни у кого не было. Арестович с надеждой посмотрел на Зеленского:
- Владимир Александрович, а вы без маркера можете написать? Вы на рояле играли же как-то.
- Ну, не знаю, - скромно пожал плечами Зеленский, - сейчас попробую, но гарантии дать не могу.
- Эй, там, в лифте! - зычно крикнул сверху Татаров. - Есть кто живой?
- Ура, Татаров! - радостно прокричал ему Зеленский через открытый люк, поспешно застегивая пиджак. - Маркер есть?
- Есть! - кивнул всегда надежный, как стена, Татаров. - Сейчас принесу. Держитесь, мы прыгаем на лифт!
- Кто это "вы"? - насторожился Ермак, но было поздно.
- Мы с Юзиком! - радостно ответил Татаров.
Чудовищный удар потряс кабину. Прорезиненные тяговые элементы дядюшки Ляо лопнули, как рояльные струны, и лифт вместе со всеми его пассажирами провалился в подвал. Перед глазами Владимира Зеленского пронесся весь период его плодотворного президентства, но ответа на вопрос, почему при совершенно одинаковых европейских ценностях цена членства Украины в ЕС такая несправедливая, он так и не нашел.
Василий Рыбников, Цензор. НЕТ
You must be registered for see links
