Афоризмы или просто смешные фразы

[^Зверюка^]

Ответ: Афоризмы

Виагра или мезим? - лихорадочно соображал Нео.

Гей-парад "Нет мигалкам"

Пятизвездный отель "Брежнев"

Моя жизнь основана на реальных событиях.
Но ни одно животное не пострадало.

не пей вина, Гертруда...
И вот еще... не пей боржома.

А как обычно отшучиваются прокуроры в ответ на вопрос "как дела?"

А на вопрос, верит ли он в Господа нашего, Станиславский зажимал себе рот, мычал что-то, выпучив глаза, замыкался в себе.

Новый министр внутренних дел Колумбии пообещал стереть кокаин в порошок.

Легче всего вспоминать то, чего еще не было.

Лето это маленькая ж..

Паваротти - это полный певец.

Человек-офтопик.

Жаль, что плохие мысли не пахнут.
Люди предпочитают выбрасывать мусор, а в голове мусор скапливать.
Зря это.

А "Патриотические Граждане Против" метались между геями и омоном - что ж им разорваться что ли, и умным и красивым...

А Труссарди еще что-нибудь шьет?

Фраза "Стероиды вызывают метеоризм" не имеет никакого отношения к астрономии.

Девушки, ждущие принца на белом коне!
Вы еще не поняли, что белые кони закончились?

От перемены мест иногда все меняется.
Между "последний пост" и "последний потс" такая разница...

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

Полная бутылка и пустая пепельница - понятия временные. Все быстро меняется...

Я бы снялся в кино. В жизни же - никогда.

Театральный альманах "По Большому и по Малому"

Ну и что, что глаза голубые? Сам-то я...

Он вставал с утра пораньше не для того, чтобы что-то успеть, а потому что уставал спать

Я - человек-невредимка

Когда вы придете к власти, нас там уже не будет. И еще: мы заберем все с собой.

Займите сотню до Нобелевки?

Обезволивающее

Амур пошел врукопашную

Му-му: Плыть или не плыть?

Назвался груздем - поменяй паспорт

Гамбургер унизил закон бутерброда

Восторг - дело тонкое

Каждый раз, когда я слышу "Культура" я хватаюсь за пульт и переключаю на MTV

© gosha

 

[eclipse]

Фразочки:

Её увидев, встал я. Но не весь...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

По морде получили? Распишитесь.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Афоризмы

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины -сестры по безумию...

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

 

[eclipse]

Ответ: Афоризмы

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке…

Он злостный неплательщик взяток...

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Афоризмы

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Хорошо быть смелым, но страшно

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Плохая примета - ехать ночью... в лес...в багажнике

какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…

Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

 

[^Зверюка^]

Ответ: Афоризмы или просто смешные фразы

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно
кричать громко
и протяжно.

В отличиче от женщин других народов, русские женщины
своими фамилиями
отвечают на вопрос "чья"? (напримар, Батагова)

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите
все обосрать.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием, чем
на
мужские лица.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они
беспорядочно разбросаны по всему телу.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее
и сделай, как
она хочет.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя
пpошу...

Сериал - "Агент безопасной национальности".

У каждого своя рифма на слово звезда.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк
ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет
себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не
может дать ему
сдачи.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за
конфетами не лазили.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала
когда я их забирал.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что
есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

Не мойтесь больше, это Вас меняет.

Сейчас поем, и сразу стану милым.

У Вас трусы порвались на коленке!

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже
опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский
полицейский.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за
родителей, потом
из-за жены.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет. Что?
- Я!

Врач при осмотре бльных:
- Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.

Почему счастье не длится вечно?
Потому, что мы не способны долго лгать себе.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Я - покоритель женских сердец... и пиздец !

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда
не говори. И
вообще, заткнись.

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня
самая любимая,
самая единственная...

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее. Но
оказалось, что
она
ищет идеального мужчину.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Давай не будем, а если будем, то давай!

Наши девки-хоть куда,а наши парни-хоть кого.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Афоризмы или просто смешные фразы

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Как много пустоты: не протолкнуться!

Для иного фига - самый широкий жест

 

[^Зверюка^]

Ответ: Афоризмы или просто смешные фразы

С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка, не будите во мне кролика!

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я простона это надеюсь.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Афоризмы или просто смешные фразы

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Аудио-прокат видео-кассет.

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется "Это, как его?"

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Ищу выход из Интернета.

Ищу девочек по имени Люда. Людоед.

Ищу девушку противоположенного пола.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Ищу привлекательную тещу. Дочь значения не имеет.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Каждая непогашенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайса.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.

Казино "Русская рулетка": "Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно!"

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Курсы повышения зарплаты.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Лечy пpеpывание запоев на домy.

Лечим клептоманию клаустрофобией.

Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла.

Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Мальчики по вызову, круглосуточно, тел. 02.

Машины у подъезда не ставить. Штраф - лопатой по стеклу.

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10.

 

[@del']

Ответ: Афоризмы или просто смешные фразы

ПИСАТЬ - как ударение не ставь - все одно: самовыражение

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена.... под зад.

Не воруй! Правительство не любит конкуренции!

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники

Настоящее мини - это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения (Алекс Ведов)

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки

Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Верхи не могут, а низам некого

Все хорошо в меру. Кроме зарплаты…

Зря Вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови. и он снова готов к работе…

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты

Мне крылья ползать мешают

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные

Сейчас поем, и сразу стану милым...

Если женщина думает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то она метит слишком высоко

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни

На интересной работе и сны интересные видишь

Много есть вредно, а мало - скучно

И солнце ярче светит, и веселей пейзаж / Когда в желудке плещется С2Н5ОН.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом

Достижения страны сводили на нет усилия людей

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа: аудиалы : воспринимают информацию на слух; визуалы : лучше усваивают зрительно; кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно. Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает…

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

Количество лая собаки обратно пропорционально ее весу

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается

Жизнь - это такая переделка в которую попадают все, но выйти живым из нее еще никому не удавалось

Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем

А может ты хочешь, чтоб тебя на асфальте мелом обрисовали?

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг

Вера - это чувство, а религия - это бизнес

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше"

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет

Любовь добра - полюбишь и бобра

То что женщине по душе - мужчине не по карману

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое

Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег

В России всего две беды: мы и дороги!

Политики - как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором