Афоризмы или просто смешные фразы
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
hwanzi
Забанен
Врач-пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
- Привет! Меня Вадик зовут...
- Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет?
- Роман Абрамович вошел в тройку самых богатых... СТРАН мира!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Всем женщинам посвящается. Из русских селений...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, ”уходит“ в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться ”манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Диктор читает новости.
- Сегодня В.В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т.к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля...
- (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
- Привет! Меня Вадик зовут...
- Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет?
- Роман Абрамович вошел в тройку самых богатых... СТРАН мира!
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Всем женщинам посвящается. Из русских селений...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, ”уходит“ в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться ”манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Диктор читает новости.
- Сегодня В.В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т.к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля...
- (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Афоризмы ВДВ
Жизнь десантника висит на 28 стропах.
Кто непрыгал с парашютом, называется - МАБУТА.
Десантник помни: Любовь на чужой земле - дембель в опасности.
Даже табуретка в руках пьяного десантника становится оружием массового поражения.
Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
Женщина может родить ребёнка, десантник может родить ВСЁ.
Жизнь десантника прекрасна как стюардесса,
Но порою бывает короткой, как её юбка.
Не так страшна смерть, как 800 метров до неё.
Если не раскрылся парашют, то у тебя есть целых 20 секунд, чтобы научиться летать.
Никто не обнимет десантника крепче подвесной системы парашюта Д-6.
Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, всё что в глазах - мишень.
Попал в ВДВ - гордись
Не попал - радуйся
Попадёшь - вешайся.
Сбили с ног - сражайся на коленях,
Встать не можешь - лёжа наступай.
Когда бог дарил людям покой на земле,
десантники были в небе.
У десантника такая чистая совесть,
что её почти не видать.
Десантник:
3 секунды - ангел
3 минуты - орёл
А остальное время ломовая лошадь.
Кадый десантник - разведчик, но не каждый разведчик - десантник.
Желудок крокодила переваривает гвозди,
желудок десантника переваривает крокодила.
Десантник бежит сначало сколько может, а затем сколько нужно.
Х/б десантника - парадка для мабуты.
Десантник, человек свободный. Куда пошлют, туда он и захочет.
Смерть - это последняя неприятность десантника.
Армия - это затянувшийся прыжок со стабилизацией в 2 года.
Один десантник может много, а двое могут всё.
Пьяный десантник страшнее танка, голодный курсант ВДВ страшнее пьяного десантника.
Мечта десантника - приземлиться на крышу своего дома.
Десантник лучше умрёт стоя, чем будет жить на коленях.
Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.
Не плюй десантнику в душу, а то выплюнешь свою челюсть.
Счастье десантника:
В небе иметь парашют, а на земле любимую девушку.
Десантник срашен тем, что и мёртвым возвращается на землю.
Люди на ошибках учатся, а десантники ошибаются.
Девизы десантников:
- Прав, не прав, бери за горло.
- Кто с ножом, тот с мясом.
- Там, где кончается выдержка-начинается терпение.
- Кто нас не ждёт, тот нам не нужен.
- С любой высоты-в любое пекло.
- Парашют не раскрылся, больше не прыгай.
Десантник - волк, а волка кормят ноги.
Многие знают, какая красивая у десантника форма, но мало кто знает, как тяжело её носить.
Жизнь десантника висит на 28 стропах.
Кто непрыгал с парашютом, называется - МАБУТА.
Десантник помни: Любовь на чужой земле - дембель в опасности.
Даже табуретка в руках пьяного десантника становится оружием массового поражения.
Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
Женщина может родить ребёнка, десантник может родить ВСЁ.
Жизнь десантника прекрасна как стюардесса,
Но порою бывает короткой, как её юбка.
Не так страшна смерть, как 800 метров до неё.
Если не раскрылся парашют, то у тебя есть целых 20 секунд, чтобы научиться летать.
Никто не обнимет десантника крепче подвесной системы парашюта Д-6.
Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, всё что в глазах - мишень.
Попал в ВДВ - гордись
Не попал - радуйся
Попадёшь - вешайся.
Сбили с ног - сражайся на коленях,
Встать не можешь - лёжа наступай.
Когда бог дарил людям покой на земле,
десантники были в небе.
У десантника такая чистая совесть,
что её почти не видать.
Десантник:
3 секунды - ангел
3 минуты - орёл
А остальное время ломовая лошадь.
Кадый десантник - разведчик, но не каждый разведчик - десантник.
Желудок крокодила переваривает гвозди,
желудок десантника переваривает крокодила.
Десантник бежит сначало сколько может, а затем сколько нужно.
Х/б десантника - парадка для мабуты.
Десантник, человек свободный. Куда пошлют, туда он и захочет.
Смерть - это последняя неприятность десантника.
Армия - это затянувшийся прыжок со стабилизацией в 2 года.
Один десантник может много, а двое могут всё.
Пьяный десантник страшнее танка, голодный курсант ВДВ страшнее пьяного десантника.
Мечта десантника - приземлиться на крышу своего дома.
Десантник лучше умрёт стоя, чем будет жить на коленях.
Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.
Не плюй десантнику в душу, а то выплюнешь свою челюсть.
Счастье десантника:
В небе иметь парашют, а на земле любимую девушку.
Десантник срашен тем, что и мёртвым возвращается на землю.
Люди на ошибках учатся, а десантники ошибаются.
Девизы десантников:
- Прав, не прав, бери за горло.
- Кто с ножом, тот с мясом.
- Там, где кончается выдержка-начинается терпение.
- Кто нас не ждёт, тот нам не нужен.
- С любой высоты-в любое пекло.
- Парашют не раскрылся, больше не прыгай.
Десантник - волк, а волка кормят ноги.
Многие знают, какая красивая у десантника форма, но мало кто знает, как тяжело её носить.
К
КроХа
Guest
АФОРИЗМЫ
Если чуствуешь себя дураком,
скорее всего это так и есть.
Честность - это когда хочешь сказать одно,
а говоришь правду.
Лежачего не бьют,
его топчут.
лучше меньше,
но в долларах.
Если вам уступили дорогу,
будь готов перепрыгнуть через яму.
______________________________________________________
пишите и вы свои АФОРИЗМЫ...
Если чуствуешь себя дураком,
скорее всего это так и есть.
Честность - это когда хочешь сказать одно,
а говоришь правду.
Лежачего не бьют,
его топчут.
лучше меньше,
но в долларах.
Если вам уступили дорогу,
будь готов перепрыгнуть через яму.
______________________________________________________
пишите и вы свои АФОРИЗМЫ...
К
КроХа
Guest
МУТАНТЫ
Сила есть - дитя без глаза.
Любись кататься - катись к чёртовой матери!
Семь раз отреж, один - отъешь.
Тише едишь - меньше задавишь.
Игра не стоит встречь.
_____________________________________________________
пишите и вы свои "МУТАНТЫ" :asthanos:
Сила есть - дитя без глаза.
Любись кататься - катись к чёртовой матери!
Семь раз отреж, один - отъешь.
Тише едишь - меньше задавишь.
Игра не стоит встречь.
_____________________________________________________
пишите и вы свои "МУТАНТЫ" :asthanos:
hwanzi
Забанен
Ответ: Афоризмы-или просто смешные фразы
[20:14:29] <04ViRT> фразы пропускаются черехз антимат фильтр =)
[20:15:01] <04ViRT> и маты заменяются более мягкими словами
[20:15:16] <04ViRT> ---
[20:15:17] <04ViRT> ВХУЯРИТЬ вбить
[20:15:17] <04ViRT> ВХУЯЧИТЬ вбить
[20:15:17] <04ViRT> ВЫЕБАТЬ наказать
[20:15:17] <04ViRT> ВЫЁБЫВАТЬСЯ выкомариваться
[20:15:17] <04ViRT> ВЫПИЗДЕТЬСЯ выговориться
[20:15:18] <04icy> -))))
[20:15:19] <04ViRT> ВЫПИЗДИТЬ выгнать
[20:15:21] <04ViRT> ДОЕБАТЬСЯ пристать
[20:15:26] <04ViRT> --
[20:14:29] <04ViRT> фразы пропускаются черехз антимат фильтр =)
[20:15:01] <04ViRT> и маты заменяются более мягкими словами
[20:15:16] <04ViRT> ---
[20:15:17] <04ViRT> ВХУЯРИТЬ вбить
[20:15:17] <04ViRT> ВХУЯЧИТЬ вбить
[20:15:17] <04ViRT> ВЫЕБАТЬ наказать
[20:15:17] <04ViRT> ВЫЁБЫВАТЬСЯ выкомариваться
[20:15:17] <04ViRT> ВЫПИЗДЕТЬСЯ выговориться
[20:15:18] <04icy> -))))
[20:15:19] <04ViRT> ВЫПИЗДИТЬ выгнать
[20:15:21] <04ViRT> ДОЕБАТЬСЯ пристать
[20:15:26] <04ViRT> --
