Афоризмы или просто смешные фразы

[hwanzi]

Немного мыслей (умных и не очень)

Краткое содержание: - Почему я замужем? Ведь я ничего плохого не сделала. Настолько плохого...

Знание законов приносит деньги, в отличие от их соблюдения.

Скромность - это хорошо, если кроме скромности все остальное у вас уже есть.

Женщина всегда права, кроме тех случаев, когда она считает себя виноватой.

Здоровых людей не бывает. Бывают люди, не знающие, чем они больны.

Какие непостоянные эти девушки! То в одну влюбишься, то в другую...

Молодость - пустыня, в которой очень тесно одному.

Современные браки свидетельствуют о недостатке предусмотрительности в мужчинах и избытке отваги в женщинах.


Плохие люди живут долго, потому что ничем не хотят порадовать хороших людей.

В наше время богатый человек - это тот, кто успевает украсть в несколько раз больше, чем успевают украсть у него.

Обычно профиль - это не самый главный недостаток в муже.

Все люди делятся на тех, с кем невозможно разговаривать, и тех, с кем приятно помолчать.

Улыбка - это всегда хорошо, потому что улыбка в отношениях чаще означает запятую, чем точку.

Банкир - это такой фокусник, который играет с чужими деньгами, пока не превратит их в свои.

Когда устаешь любить людей, начинаешь любить деньги, а деньги не устаешь любить никогда.

Все мужчины обещают умереть от любви, а норовят умереть от чего-нибудь другого.

 

[hwanzi]

Афоризмы-или просто смешные фразы

Бабушка -солит, мама - маринует, а мы - квасим!

 

[Yzi]

Эх хорошо когда хорошо кончается
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Пиво подошло к концу
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
"О, как прозрение синхронно с бодуном!"
Еще не вечер, а уже как утром.
Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать траншею от забора до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
Живете,как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник.
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
Команда "алле" выполняется бегом.
Если будете блудить- пущу ракету.
Закрой рот-трусы видно.
Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Не тяните резину в долгий ящик.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
Рота!Для помойки в бане становись!!!
Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие стороны.
В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Здесь вы там не найдете!
Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало-полдела, конец-всему голова.
Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
Выступаем вечером, на рассвете.
Да, я приципиальный, но не дебил!
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
На полигоне девствовали танки (Таньки).
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
Как вы строитесь, бежите один по одному.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Что вы спите стоя на ходу.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
Молчать! Я вас спрашиваю.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

 

[Yzi]

Курсант! Выньте руки изо рта.
Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Вы из каменного века, а я из деревянного.
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
Что вы как маленький, опять не брились!
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Возьмите грабли и метите!
Устав - не догма, а руководство к действию!
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол.
Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Делом надо делать.
Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Hе трясите мордой лица!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Я кому вам говорю!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Hет, однофамильцы.
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Вот где собака порылась!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Моя фамилия - Майор Репьев!
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
Какая мне посторонняя разница?
Закройте язык, товарищ курсант!
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Машина прыгнула и задавила солдата.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Да, я принципиальный, но не дебил.
По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Мы будем делать из вас полуфабрикатов.
Закончить, начать, приступить к занятиям.
Засекречено, кто я такой.
Дежурный, дневального пауки утащили.
Второй взвод, снять головы.
Не поймите меня правильно.
Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.
С меня здесь, как с гуся молоко.
Формулировать сознание.
Занимайтесь тут ходистикой.
Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.
Вы сегодня палец пальцем не сделали.
[о постановке палатки] Стоят все и держатся за концы.
Плачут коровьими слезами.
Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал.
Ты с утра командир взвода или где?
Чтоб мозги шурупили.
В армии надо держать все за языком.
Солдат своим видом должен убивать всех.
Что дрожишь, как бобовый лист?
Не надо валять ворон.
Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории.
Что за архенария.
Никакого конца, ничего нет.
Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.
Чтоб не было столпения.
Один моется, другой намывается и периодически смывается.
Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках,стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

 

[Yzi]

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!
Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.
Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно-в поpядке ли он?!
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохpанил.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Мужчин было много, а толку мало.
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...
Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать.Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев. Таня, 16 лет
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Кирилл, Омск
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. З.Т. Курск
- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.Светка, Архангельск
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. К. Украина
- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай,Саратов
- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия. г. Нижний Новгород
- Я не страшная, есть фигура. Леся, Херсон
- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! Ольга, Оренбург
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная.Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохpанил.
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

 

[Yzi]

Я в этой жизни рано стал ребенком.
На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь между сексом и загсом.
О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Плачу за все и все же в неоплатном...
А удовольствия должны быть дорогими...
О, как сладко фигней заниматься!...
Горжусь я, что в своей стране, В родном краю (нет, в отчем крае) Я знаю все, что могут мне Сказать в автобусе, в трамвае.
"Я достаю из широких штанин..." Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
И долго буду тем любезен я - и этим...
Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь...
О как тут страшно без американцев!...
И не на кого мне страну оставить...
Еще одна страна, где я не нужен...
Роняя ключ, прижав к груди буханки, - Вот так войдешь домой, а дома - танки.
Уж если я беру, то за живое...
Процесс пошел - и черт с процессом. Есть дело жизни - дело Вкуса. Смотрю, как прежде, с интересом На женщин бывшего Союза.
Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...
Давайте уважать в ноге Конечность...
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
И вот она, вся голая от гнева...
Обычно я не интригую: беру и завожу другую...
А незнакомок я целую робко...
Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.
Да поздно мне уже себя стесняться...
Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...
О, не целуй меня в таком объеме!...
И, вновь забыв, что главное - здоровье...
Не в силах углубиться даже в лес...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Спасибо мне, что есть я у тебя
И снова рано кончился диван...
А-ля Пушкин: "Не так я вас любил как вы стонали"
"Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя"
"Вернулся муж, а мы в прямом эфире..."
"А что любовь, условия не те, Что воспевались лирой вдохновенной. Как все-же трудно, лежа, в темноте Не зная вашей схемы эрогенной..."
Потеpян абpикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
Отличный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками в аппетитной фоpме.
Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.
Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми и кpивыми ножками.
Пpодается высокий кpепкий стул, котоpый легко пpевpащается в кpовать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для дpевних любовников.
Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.
Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.
Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.
Мадонны на пpодажу.
Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.
Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище Пеp Лашез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.
Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.
В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные постели и дpугие споpтивные снаpяды.
Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpугого.
Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.
Честный чужчина. Согласен на любые пpедложения.
Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Hеобходимы ppекомендации.
Тpебуются вpеменно замужние девушки.
Тpебуется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем.
Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpугое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.
Тpебуется pаботник для пpисмотpа за быком, котоpый не пьет и не куpит.
Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.
Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.
Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.
Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.
Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасшиpения семьи.
Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.

 

[Yzi]

Меняю: картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки
Меняю: родину - на жилье за бугром или продам
Меняю: офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г"
Меняю: часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов
Меняю: мужскую гармонь - на женские гормоны
Меняю: собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку
Меняю: дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
Меняю: мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную
Меняю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
Меняю: задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2
Меняю: сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки
КУПЛЮ: газовый баллончик с венерическими болезнями
КУПЛЮ: копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
КУПЛЮ: стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
КУПЛЮ: ручную соковыжималку "Отелло"
КУПЛЮ: детскую эмалированную коляску с крышкой
КУПЛЮ: стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
КУПЛЮ: женские туфли для мальчика
КУПЛЮ: книгу с прозрачными буквами
КУПЛЮ: детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
КУПЛЮ: сахар-песок (два бархана)
КУПЛЮ: чугунную панамку с дырочкой для косички
КУПЛЮ: противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
КУПЛЮ: мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
КУПЛЮ: мешок черной икры
КУПЛЮ: детские погремушки, мощностью 20 децибелл
КУПЛЮ: ириски с вкладышами
КУПЛЮ: писсуары под Гжель
КУПЛЮ: путеводитель по колбасным обрезкам
КУПЛЮ: дискеты для бытовых деревянных счетов
КУПЛЮ: новые мешки под глазами
КУПЛЮ: прорезиненное свадебное платье
КУПЛЮ: позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
КУПЛЮ: пиш.машинку Яирань с арабской вязью
КУПЛЮ: смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
КУПЛЮ: оскорбляющую кислоту (в цист.)
КУПЛЮ: кофе в ампулах
КУПЛЮ: оконные рамы с видом на море
КУПЛЮ: партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
КУПЛЮ: шифер одноволновой
КУПЛЮ: набор для ручной лепки отмазок
КУПЛЮ: цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
КУПЛЮ: сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
КУПЛЮ: тулуп из оббивочного вельвета
КУПЛЮ: эмаль для зубов белую, 4 банки
КУПЛЮ: шланг поливочный "рабица"
КУПЛЮ: сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
КУПЛЮ: два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
КУПЛЮ: телефон-автомат Калашникова
КУПЛЮ: пылесос с реактивным двигателем
КУПЛЮ: трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
КУПЛЮ: многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)
Продаётся : стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со стиркой по тундре.
Продаётся : мания приличия. Домашняя, не кусается.
Продаётся : пылесос с автореверсом.
Продаётся : нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
Продаётся : спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем.
Продаётся : диггер без колёсиков.
Продаётся : словарь англо-русский на немецком языке.
Продаётся : бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
Продаётся : яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor &Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
Продаётся : защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
Продаётся : переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт. Питание от атомной электростанции.
Продаётся : небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
Продаётся : расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
П Р О Д А М: унитаз с прямым отливом в сливной бачек
П Р О Д А М: газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
П Р О Д А М: чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
П Р О Д А М: 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
П Р О Д А М: велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
П Р О Д А М: спираль накаливания женскую
П Р О Д А М: новую раковину ушную, белую, фарфоровую
П Р О Д А М: щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
П Р О Д А М: отрез джинсовой ткани на унты
П Р О Д А М: вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
П Р О Д А М: деньгосос "Рэкет"
П Р О Д А М: мусульманскую обрезную доску
П Р О Д А М: камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
П Р О Д А М: матюки - оптом, на все случаи жизни
П Р О Д А М: деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
П Р О Д А М: черно-белый телевизор "Радуга"
П Р О Д А М: боксерские перчатки из лебяжьего пуха
П Р О Д А М: радиотелефон для глухих
П Р О Д А М: Холодильник "Африка-8"
П Р О Д А М: сапоги растворимые
П Р О Д А М: лек.Дерьмохренолин в буханках
П Р О Д А М: тумбочку под пианино
П Р О Д А М: велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
П Р О Д А М: трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
П Р О Д А М: прыщи противокамариные в инъекциях
П Р О Д А М: чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
П Р О Д А М: телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
П Р О Д А М: новый твердый уголок
П Р О Д А М: кресло-кончалку
П Р О Д А М: мочалку с программным управлением
П Р О Д А М: бензопилу "Вражда"
П Р О Д А М: шарф металлический
П Р О Д А М: сигареты на розлив
П Р О Д А М: вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
П Р О Д А М: подзорную водосточную трубу
П Р О Д А М: слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
П Р О Д А М: лакированные ласты на высоком каблуке
П Р О Д А М: гроб двуспальный
П Р О Д А М: щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
П Р О Д А М: указатели поворота домашние (есть дикие)
П Р О Д А М: обручальное кольцо в нос
П Р О Д А М: трусы из туалетной бумаги
П Р О Д А М: долбательную машинку "Дятел"
П Р О Д А М: сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
П Р О Д А М: партию импортных отходов
П Р О Д А М: волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
П Р О Д А М: оконную замазку Donald
П Р О Д А М: норковую шубу стриженную под "ноль"
П Р О Д А М: бублик-гум из натурального московского ГУМа
П Р О Д А М: цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
П Р О Д А М: мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
П Р О Д А М: офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
П Р О Д А М: полиэтиленовй плащик от дождя на меху
П Р О Д А М: дробь барабанную
П Р О Д А М: пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
П Р О Д А М: кобель, боксер, силовой 3-х жильный
П Р О Д А М: баян на запчасти
П Р О Д А М: дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
П Р О Д А М: сифон и таблетку Трихопол к нему
П Р О Д А М: ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
П Р О Д А М: пианино Украина - 5 Мгб памяти
П Р О Д А М: ванночку детскую с центрифигой
П Р О Д А М: смотровую яму 3х5 в женской бане за $
П Р О Д А М: жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
П Р О Д А М: искусственные дары природы
П Р О Д А М: носки на подтяжках
П Р О Д А М: шорты с капюшоном

 

[Yzi]

Ноги вытянуты вдоль тела.
Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Кровоподтек в области ношения часов.
Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Имеется рана левой верхней брови.
Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
Жалобы на боль в тазу.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
Профессия-пенсионер.
Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
Лицо подушкообразной формы.
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
Выполнена санобработка и бритье раны.
Эксперту взять счес с лобка.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
Открытый перелом обеих костей правого бедра.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Перелом правых лучей в типичном месте.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
На левой брюке пятна бурого цвета.
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
Направляем вам прах, который повесился.
Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
Приняты меры к оккупированию отека легких.
Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
Соседка понесла один побой по лицу.
Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
Удары наносились по голове, телу и туловищу.
На лобе у него была шишка.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
Половой челн.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
Придатки в глазу не изменены.
На краниограммах перелом лучевой кости.
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
На трусике в области промежности помарок крови.
13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами на сильственной смерти.
Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
Труп скончался по причине болезни.
Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
Автотравма на воде.
23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трёх, и так далее до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.
Любовник - жертва номер два.
шестисотый мерседес - мерседетый шестисос
синицы нахохлились - хохлы насинячились
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...

 

[Yzi]

Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу!Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению (
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег,надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять хуев - что это такое? - Семикрылый пятихуй.
Нам песня строй пережить помогает... (Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ...(армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Хуй в жопу, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может.(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...

 

[hwanzi]

Требуются:
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Выдержки из должностных обязанностей:
"После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи."