Истории... и все такое... Ч. 1
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
- Статус
Re: Истории... и все такое...
по работе очч часто сталкиваюсь с автоэлектроникой. и по-этому у меня множество знакомых - автолюбителей. великое множество разных историй и смешных приключений они мне рассказывают. вот к примеру недавняя история (рассказаная мне сегодня утром)(публикуется по просьбе хозяина) этот чел установил себе двухсторонку с запуском (автосигнализацию Леопард с двухсторонней связью состояния {ЖКИ-брелок у хозяина} и автоматическим{программируемым} или дистанционным{с брелка} запуском двигателя). и вот эта крутонавороченная сигналка начала сбоить. а по простому- глюковыпендриватся. то включит зажигание когда хозяин выйдет за пределы зоны действия брелка (500м), то включит свет в салоне, то богажник откроет... один раз вообще включила режим хай-джек (антиразбой. это когда глушится двигатель и нехера с ней не зделаешь...) -короче дрова! и вот решил этот чел отогнать авто установщику - хай сам разбирается чче да как, аль деньгу за сигналку отдает взад. да не рискнул пьяным после работы выезжать на протоптанные ментами трассы. так и оставил свою доходягу на стоянке под домом до утра. поскольку ему надо утрячком выезжать - то он поставил авшину напротив будки охраника, прямо возле вьезда. а дежурить на посту в ту ночь должна была бабушка-божий одуванчик. дабы ей не было скучно она по ночам (люди старой закалки на посту не спят!) читала книги. и вот ситуация. ночь. темно. тишина. каптерка. бабушка читает Стивена Кинга "Кристина"(машина так любила своего хозяина что ожила...). и тут...... точно! сигнализация Леопард с автозапуском дала сбой.!!!! и так. ночь. темно. тишина. в руках "кристина"...
И ЗА ОКНОМ РЕЗКО ВКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ НАПРОТИВ СТОЯЩЕЙ СПОРТИВКИ, И С ДИКИМ РЕВОМ ЗАПУСКАЕТСЯ ДВИГАТЕЛЬ.....
бабулю утром двое рабочих стоянки и ее сменщик только к 12 часам смогли уговорить покинуть будку...
по работе очч часто сталкиваюсь с автоэлектроникой. и по-этому у меня множество знакомых - автолюбителей. великое множество разных историй и смешных приключений они мне рассказывают. вот к примеру недавняя история (рассказаная мне сегодня утром)(публикуется по просьбе хозяина) этот чел установил себе двухсторонку с запуском (автосигнализацию Леопард с двухсторонней связью состояния {ЖКИ-брелок у хозяина} и автоматическим{программируемым} или дистанционным{с брелка} запуском двигателя). и вот эта крутонавороченная сигналка начала сбоить. а по простому- глюковыпендриватся. то включит зажигание когда хозяин выйдет за пределы зоны действия брелка (500м), то включит свет в салоне, то богажник откроет... один раз вообще включила режим хай-джек (антиразбой. это когда глушится двигатель и нехера с ней не зделаешь...) -короче дрова! и вот решил этот чел отогнать авто установщику - хай сам разбирается чче да как, аль деньгу за сигналку отдает взад. да не рискнул пьяным после работы выезжать на протоптанные ментами трассы. так и оставил свою доходягу на стоянке под домом до утра. поскольку ему надо утрячком выезжать - то он поставил авшину напротив будки охраника, прямо возле вьезда. а дежурить на посту в ту ночь должна была бабушка-божий одуванчик. дабы ей не было скучно она по ночам (люди старой закалки на посту не спят!) читала книги. и вот ситуация. ночь. темно. тишина. каптерка. бабушка читает Стивена Кинга "Кристина"(машина так любила своего хозяина что ожила...). и тут...... точно! сигнализация Леопард с автозапуском дала сбой.!!!! и так. ночь. темно. тишина. в руках "кристина"...
И ЗА ОКНОМ РЕЗКО ВКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ НАПРОТИВ СТОЯЩЕЙ СПОРТИВКИ, И С ДИКИМ РЕВОМ ЗАПУСКАЕТСЯ ДВИГАТЕЛЬ.....
бабулю утром двое рабочих стоянки и ее сменщик только к 12 часам смогли уговорить покинуть будку...
Re: Истории... и все такое...
24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться.
Люблю...
- Я тоже...
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты
не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный
дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...
03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- .......
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце...
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе
, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы ! Ночные
бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться.
Люблю...
- Я тоже...
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты
не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный
дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой...
03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- .......
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце...
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе
, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы ! Ночные
бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Останнє редагування:
Re: Истории... и все такое...
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался
спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на
все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались
с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса:
"благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах.
По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная
женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано.
Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались
у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент
и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь
мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила
на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего
в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных
и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала
пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички
виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна
мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка
вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала:
"Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не
е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая
бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким
козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то
смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца;
красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых
она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась
из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды"
- любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно
ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила
свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза,
шевели е&&ом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то
х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он
себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина
Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть
подышит напоследок... "
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был
завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая
женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных
и один глагол...
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался
спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на
все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались
с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса:
"благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах.
По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная
женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано.
Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались
у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент
и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь
мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила
на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего
в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных
и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала
пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички
виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна
мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка
вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала:
"Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не
е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая
бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким
козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то
смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца;
красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых
она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась
из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды"
- любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно
ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила
свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза,
шевели е&&ом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то
х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он
себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина
Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть
подышит напоследок... "
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был
завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая
женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных
и один глагол...
Re: Истории... и все такое...
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря -
боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять
посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции
стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит
спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной
трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса
по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта
на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция
по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря -
боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять
посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции
стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит
спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной
трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса
по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта
на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция
по падению самолёта на землю?" дедушка пересел на другой ряд.
Re: Истории... и все такое...
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал
ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было
срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить
по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго
молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал
ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было
срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить
по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго
молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Re: Истории... и все такое...
В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку".
Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно
гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по
физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в
покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли
на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно
нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот,
сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать.
Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно
жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается
на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным
бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит
наш препод, машет руками и
чего-то орет. Ну орет и орет...
Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте
про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!
А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными
штанами и лентой "бумаги" в руках?
В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку".
Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно
гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по
физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в
покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли
на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно
нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот,
сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать.
Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно
жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается
на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным
бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит
наш препод, машет руками и
чего-то орет. Ну орет и орет...
Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте
про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!
А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными
штанами и лентой "бумаги" в руках?
Re: Истории... и все такое...
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
Re: Истории... и все такое...
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно
парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно,
был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на
пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене
ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами
пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать
за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно
парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно,
был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на
пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене
ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами
пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать
за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Re: Истории... и все такое...
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте.
Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит
правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой
проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку
по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть.
Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно
сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте.
Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит
правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой
проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку
по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть.
Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно
сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
- Статус