Истории... и все такое... Ч. 1

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Опять смотрю программу "Такси"
Садится, понимаешь, такой "блондин"... Ну, т.е на самом деле представитель то ли армянской, то ли какой- то другой кавказской диаспоры (правильно я выразилась?) в очках, при галстуке и в дорогом костюме.
Первые затруднения у него возникли на "простых вопросах за 100 рублей"
- Как звали деревянного сына папы Карло?
- ... Карлсон?
(звонит некоему Тофику, а тот ему: "Буратино был тупой, тупой как дрова!" Ну, это я утрирую. В-общем, правильно Тофик подсказал)
Едут дальше, вопросы на 500 рублей уже:
- Назовите фамилию главного героя пьесы "Горе от ума".
-... Я спрошу у прохожих.
Идет спрашивать и забывает вопрос!!! Возвращается, уточняет, идет спрашивать снова.
Двое москалей мнутся, поминают Чичикова сначала, потом вспоминают, что Чичиков - это "Мертвые души" Гоголя. А "Горе от ума" хоть тоже Гоголя, но фамилию героя они не помнят. Потом их (а вот вовсе и не их, как мне было показалось, а некоего проходящего мимо мужчину. Народ не дал соврать, за что ему спасибо)) осеняет Чацким. Ну, слава богам!
Едут дальше:
Музыкальный вопрос. Играет ярковыраженное латино. Предвосхищая события скажу, что это были Джипси Кингз.
Но наш герой называет БОНИ ЭМ!!!
Еще дальше:
В каком море находится остров Крит?
"Блондин": в БАЛТИЙСКОМ!!!
Тут у нашего героя закончились все жизни и подсказки, и занавес, увы, опустился. А я-то хотела еще поржать... Н-дя.
Р.S. Сели две блондинки. В-общем, недурно отвечали, пока их не попросили расшифровать аббревиатуру МОК.
Девушки: Московское окружное кольцо.
Куличков: Это вы МКАД имели в виду?
Девушки с энтузиазмом: Да-да!!! (пауза) Ах нееет...(
Зато сразу видно, что девушки - коренные москвички))) И патриотки своего города))

P.S. номер два: Мне Ниагара подсказал, что "блондину" задали еще вопрос (который я прослушала) про Ла Скалу. Если вы не в курсе, то это гора такая. В Италии она находится.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Бабушка не моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги,
не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут.
В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на
собственной шкуре.
Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из
Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии,
привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете.

Лето.
Жара. Междугородний автобус "Икарус", набитый под завязку. Мы пьем пиво,
разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ
потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье
совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать.
А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная,
"через плечо", с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но
уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по
этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел,
что мужик сошел.

Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем… И ох… обалдели! Сумка
набита деньгами в банковских упаковках!
Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны,
прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от
волнения. Все - молча!

Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру,
но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам.
Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От
неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в
голову не приходил.

Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
"Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята,
не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а
в центральное"

Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев
содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака.
И понеслось. Протоколы, допросы, дознания… Как выглядел мужик? Где
сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас
мурыжили.
Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: "Эх! Надо было хоть
пару червонцев на пиво заныкать" Вздохнули и пошли. И забыли.

А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать.
В посылке кассетный магнитофон "Парус" - чудо советской
радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и
историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора.

История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял
в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили
их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со
всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете,
поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в
автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего
больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А
поезд ушел. Ну все - думает мужик. И забухал с горя.

А на третий день -
менты. "Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! " Все не так, конечно, но
деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался.
Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон
поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж.

Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не
доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Искал сейчас в Яндексе "как вытащить пароль из крысы" (имеется в виду клиент для ICQ - &RQ)
Нашел вот что: "Если я вытащил из влагалища крысы белковую пробку, образующуюся после спаривания, как это может отразиться на беременности?".
Много думал.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

В юности я пыталась понять, что движет писателем, создающим подробнейшие описания своего детства. Данные произведения публикуются почему-то для детей, но в ярком резком мире детства, в искрящемся плотном ритме юности такие книги скучны .Теперь знаю, как рождаются эти строки.
Это-ностальгия. Обычная ностальгия по детству и юности. Все благополучно, все гладко - дом, работа, семья… Многие завидуют. Но - чего-то не хватает, да? Не так оглушающее ярко пахнет летнее море, не слепит радостью первый снег, не кружит голову зеленая тонкая кисея первой листвы. Лишь иногда наплывает память - резкая, как стенокардия. И вспоминается жизнь – отдельными яркими-яркими картинками. И ловим мы, ловим ускользающую нить, пытаясь вернуть хотя бы в воспоминаниях то, что раньше не замечали, то, что было таким естественным, как свет и воздух.
Все чаще тянет в мой маленький старинный город. Нет, не друзей повидать, не рассказать последние такие значительные и пустые новости, не отдохнуть - уловить, услышать растворяющуюся в звенящей пустоте времени, сверкающую юную душу свою.
Вот - бесконечный спуск по огромным ступеням, с балкона в сад. Безграничная, темная глубина, высокая, оглушительно пахнущая, в рост меня трава, уходящие в небо деревья, край сада - далеко-далеко, не дойти. Таким этот сад казался мне в детстве. В двадцать шагов старый сад мне сейчас.
Вот - длинная извилистая улица с неровным асфальтом, до мелочей знакомым - дорога в школу. Бегу, не наступая на стыки тротуарных плит, по дороге домой - в булочную на углу. Какими вкусными были рогалики и маленькие теплые булочки тогда! Теперь они почему-то кажутся пресными.
Вот - узенькая улочка, в пять домов, в вечной тени деревьев. Дома упираются руками колонн в серый тротуар, деревья - в небо. Я, с жесткой нотной папкой, больно бьющей по ногам, подымаюсь по витой деревянной лестнице к учительнице музыки. Подымаюсь, стараясь не скрипеть ступенями, играю сама с собой. С детства придумывала себе выдуманные жизни и жила ими. Как часто я обжигалась на этом в реальной жизни! Играю в Констанцию Бонасье, конечно - только отгремели "Три Мушкетера", недавно покинули город блистательные молодые актеры, игравшие Париж в узких уличках и ренессансных дворцах Львова.
Звонок на двери - медная пуговка, польская надпись на латунной табличке - два века, спрессованных и застывших в каждой трещинке лака, в скрипе наборного паркета, в медных светильниках. Темный коридор, узкие, темные комнаты-лабиринты, полные удивительных вещей..старое бюро с инкрустацией…вышивка на ветхой скатерти…оглушительные, концентрированные запахи, густой , темный воздух…вечность, прошлое - дому двести лет, и кажется, сама жизнь, воздух в квартире двести лет неизменный, настоявшийся. Темный аквариум с зелеными стенками - я всматриваюсь в его мутную глубину, как в другой мир. К Рождеству - маленькая елочка у окна, украшенная старинными игрушками - и самодельными фонариками из блестящих конвалюток - упаковок лекарств. Мне, маленькой, мир того дома казался волшебным, уроки музыки на дому были – наградой. Прикоснуться к черным клавишам старого пианино (мое, домашнее фортепиано ТАК не звучит никогда!) Иногда, в знак особой заслуги - быть допущенной проиграть выученную пьесу на старом французском рояле...Где, в какой момент навсегда ушла из души та маленькая девочка ?
Вот - горка учебников на столе у окна, в распахнутые окна льется темная листва и белые цветы старой яблони. Сижу на широком подоконнике, свесив ноги в черную плотную тишину старого сада. Иногда могу соскользнуть неслышно в траву, в мокрую траву, ощутить пронзительно ночь, одиночество - и - что вся жизнь впереди.
Вот - солнце, закатное солнце, дробящееся в стеклах, зацепившееся за трубу у остроконечной крыши, и мы с тобой бежим по улице - увидеть, как багряное колесо катится к следующей крыше. Там, где я видела голубое небо, ты различал двадцать оттенков цвета… они и сейчас переливаются на твоих картинах.
Вот - вечный дождь моего города, умытые, помолодевшие дома, тяжелые зеленые ладони кленов, полные воды, и я бреду босиком по лужам, и теплый дождь гладит меня по голове и ситцевому платью. Юра Швец, спившийся поэт, улыбается мне, салютуя недопитой бутылкой розового стекломоя. Я ему нравлюсь, я его побаиваюсь, восхищаюсь и по судьбе его пропащей горюю..(год спустя ты выкинулся из окна. Нашел ли ты там покой, бедный неприкаянный гений?)
Вот - темная спираль черного хода - выше, выше, сюда, на крышу, на мое Седьмое Небо. Город -весь как на ладони. Горячая жесть покатой крыши, солнце в окнах, солнце и ветер, и удушьем приходят, мучительно кристаллизуются в стофу новые слова. Заколочен выход на крышу. Рифма оставила меня давно.
Вот - раскаленный белый мел Крыма, костер в ночи, тоска по поющему, вечной стеклянною стеной отделенному от слушающих…бессонные ночи над отчетом, щенячья вера в собственный профессионализм. Мир распахивается все шире, все больше дорог впереди, жизнь впереди.
Мы живем, неосознанно пытаясь вернуть тех себя, искрящихся и звенящих, что ушли в вечной нашей взрослой суете. Мы судорожно пытаемся вспомнить, как умели влюбляться вмиг, в два вздоха менять жизнь, создавать, разрушая. Но… мы уже разучились, и уходит волна, и складка у губ все резче и четче, и, пожав плечами, мы ныряем в работу. Снятся лишь яркие картинки иногда.. Да еще тревожно радуешься, видя как твой ребенок идет по этому миру и жизнь его звенит, сверкает, искрится...

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

 

[^Зверюка^]

Re: Истории... и все такое...

Покупатели автомобилей. 8 типов (Точное описание)

Итак Мазда Трибьют 2002 года продана ….
Отчет… касается только приехавших смотреть машину, о звонивших придурках и обещающих приехать в конце недели …если будет хорошая погода и по телеку не будет интересного фильма - здесь не упоминается….)))
Всего приехало смотреть машину за период продажи (две недели ) - 8 покупателей.
Из них – первый - Деловито оставил задаток 400 у.е и выждав неделю отказался..объяснив нехваткой денег !?…(Правда непонятно зачем смотреть машину не имея на нее денег и не будучи уверен способен ты ее купить или нет? ..)) что само по себе приятно, если не считать упущенного времени …. задаток естесссственно остался…)))
Трое из общего числа – действовали по одной и той же схеме…
Пожалуй это самый мерзкий, шумный и бестолковый тип покупателей, реально не имеющий возможности купить машину, зачастую не располагающий вообще средствами для покупки или имеющих на руках заведомо мало денег, но занимающих ваше время как продавца…Они приезжали исключительно с женой и малолетними детьми, привозили тешу, братьев и сестер, в общем всем своим семейством…))) Все это семейство определенно вело себя как макаки на воле... очень деловито высаживали своих безмозглых и зачастую не управляемых малолетних детишек или скучающих жен, поочередно на сиденья сзади и спереди, те радостно прыгали на них ерзали задами со всей мочи – видимо проверяли жопами велюр на прочность… залезали в багажник , крутили руль , нажимали кнопочки, нюхали дезодорант, дети пачкали слюнями и шоколадками сиденья… пристегивали жирных скучающих тешь и матерей ремнями безопасности( измеряя видимо длину ремня) просились покататься ,заставляли жену сесть за руль и смотрели со стороны как она там смотрится…))причем как выяснялось зачастую ездить она не умеет и не собирается. учиться вождению авто, деловито морща лоб и подозрительно прищурившись задавали и разные вопросы по теме типа - машина из Канады, а почему написано что сделано в США ? Или – Товарищ продавец – как Вы думаете мне такая машина нужна или лучше Акцента годовалого взять?
На предложение проехать в сервис для диагностики , радостно лезли под машину сами став на колени на асфальт и что то там нюхали, пристально высматривали снизу ковыряя ногтем…или обещались привезти некого Великого Мастера и Знатока всех типов и моделей автомобилей, мастера на все руки и Специалиста по всем вопросам, Перегонщика – Самоделкина со стажем , имеющего связи в ГАИ, ФСБ и ЦРУ … (имя знакомого мифического ГАЙКОВЕРТА- СЛЕСАРЯ у всех разное.) Который, де лучше любого сервиса …все знает и умеет …. и долго не торгуясь, уточнив сумму за которую готовы продать им машину галдя и усмиряя непоседливых детишек , глупо моргая глазками удалялись… Вечером или на следующий день они звонили и виновато заявляли, что им де все нравиться , но у них нету таких денег, только мол если подождете недели три, пока накопим..)) и нет ли еще чего на продажу ? а то мы б еще приехали посмотрели б…чего … может АудиО (именно не Ауди , а АУДИО…) нам пригоните, а то эта Мазда как то нам не по деньгам… А ск-ко будет стоить если Хелентваген пригнать..- вот нам бы Хелентваген, жене и детям так нравиться .. вот думаем нам - Акцент или Х5- БМВ или ВАЗ девятку взять…А че ? Мы - Выбираем.!. Что мол присоветуете то ?Если сравнивать ..то что лучше?...-« просто денег нету… берем пока ВАЗ десятку, Жалко Иж- Оду уже не продают…. но если Вы уступите , тыщи 2.5 то брат в следующем месяце нам 500 уе обещал добавить…))) »… Короче мы еще подумаем .. у нас тут 10 тыс , мы бедные, но скоро тоже такую себе, как у Вас, обязательно купим.! …Вы о нас плохо не думайте - Мы Вашу машину предложим соседу, она так жене и детям понравилась, сосед то человек обеспеченный… машинку стиральную в кредит недавно купил…. А вообще мы не решили еще нужен нам автомобиль то вообще или нет !? Пробки ж кругом…
Следующий тип – один из общего числа приехавших - « Деловой»
Деловой звонок- рано утром , без лишних расспросов- сразу…- Куда надо ехать смотреть… потом опоздание на минут 20-30, с сухими извинениями.. мол - ген. Директор в отпуск не мог уехать с НИМ не попрощавшись..)) вот он и задержался !…Деловой обход вокруг машины, - диагностика ему не нужна, простукивание колес, обходит авто вокруг, достает мобильный делает вид что куда-то звонит и с кем то разговаривает на отвлеченную тему… просьба дать закурить… а то на работе не курю, а дома жена не переносит табачного дыма… вот и не покупаю сигареты… .Вопрос – «за ск-ко отдадашь» ( фамильярно на Ты , как будто свиней с ним вместе с детства пасли…)) После услышанной суммы скажем в 15500у.е – тут же предлагает 11.500 у.е - не дожидаясь ответа - Еще «деловой» звонок по мобильнику – для важности наверно..… просит опять закурить…. потом поток красноречия, про то какие дорогие машины у него были, куда он их дел, кому - подарил и с какими людьми приходилось на них ездить и куда… известные фамилии, подробности итд
Услышав наконец отказ, озвучивает – «Я буду думать» - Коротко, лаконично и быстро. !!! На прощанье стреляет еще сигарету «на потом» и деловой походкой удаляется в сторону метрополитена…
Следующий тип – « Нудный с претензиями - Нерешительный»
Приезд точно в оговоренное время с женой и другом, долгий ( смахивающий на ритуальный танец Папуасов) обход вокруг машины , гуськом друг за другом ( впереди ОН, потом Его Жена , затем Его друг )смотрит документы, то есть все по очереди смотрят документы, садиться внутрь- то есть все по очереди садятся внутрь на водительское сиденье, просьба прокатиться за рулем – обязательно… да –да ! дать прокатиться всем по очереди включая Его жену, опять обход по кругу, теперь с приседанием и заглядыванием под колесные арки… причем его жена тоже приседает ( единственное было развлечение, девка была очень даже приятной наружности , да еще и в коротенькой миниюбке…ее приседания смотрелись очень даже привлекательно ) далее группа удаляется на совещание минут эдак на 20.. потом возвратившись – осмотр подкапотного пространства.. всеми тремя участниками шоу…Его жена принимает непосредственное участие в этом …И вот наконец – нудные долгие торги , Меня берут под локоть и как-то вовлекают в свой заунывный « ритуальный « танец вокруг автомобиля… причем все трое по очереди указывают недостатки машины.. типа тут скольчик, тут колесо подспущено кажется, тут еще какая –то мелочевка… Наконец мы останавливаемся и торги продолжаются уже не самим «покупателем», а его другом … опять обход вокруг машины ( По моим подсчетам обходов машины было не меньше 20). Остановка .. опять торги ..но теперь слово берет жена покупателя….. Наконец едем на диагностику в сервис.. там оказывается – дорого, едем в другой.. там очередь … едем обратно в первый , там выясняется , что обед…и опять ходим вокруг машины… потом вся троица удаляется и приводит минут через 20, уставшего отбиваться от них жующего свой обед в виде бутерброда ,мастера, тот мельком и явно по принуждению осматривает машину ,его тоже ритуально долго водят вокруг машины…наконец отмахиваясь от них – «Гайковерт» дает добро…сует выданные ему «щедрой рукой» покупателя засаленные 100руб в карман и мы едем назад, по дороге торг возобновляется. В итоге троица в лице покупателя оставляет 100 у.е(непременно по курсу ЦБ РФ – рублями, видимо чтоб если что не потерять на курсе ) задатка, вынутые вспотевшими от волнения руками из сумочки Его супруги просит расписку, требует присутствия при снятии с учета в Гаи и несколько раз обернувшись на машину удаляется.
Через минут 20 они звонят – просят срочно вернуться, тк не посмотрели еще кое что… возвратившись просят задаток обратно и получив удаляются… вечером этот покупатель звонит снова и говорит , что готов подъехать опять, теперь он наверное купит, он еще семь машин посмотрел, ему все подходит и теперь он решился, к тому же он договорился посмотреть машину на другом сервисе и готов -если что -оставить задаток…
Знаете ..- отказался ! …Отказался- испугавшись, что опять потеряю пол дня….)))
« Проситель» - звонит в 7/30 утра , в 8/15 он уже на месте, говорит быстро , сбивчиво, тараторит.. при встрече суетиться, бегает вокруг авто, крутит руль , документы покрутив в руках, без интереса и не вникая в их содержимое откладывает в сторону, гараздо большое внимание уделяет магнитоле - узнав что она воспроизводит МР3 как-то сразу раскрепощается… ему все нравиться… и цвет салона и литые диски и музыка и то что ……он приехал и смотрит машину !!! Он веселиться как ребенок, ерзает на сиденье, открывает и закрывает бардачок, хлопает дверцами, суетиться и чему- то радуется .По прошествии нескольких минут восторга он спрашивает цену и изумленно вскидывает брови , как 15500, я в объявлении видел 10500у.е не мог же я так ошибиться!!!
Он долго доказывает , что в газете стояла именно эта цифра… едем за газетой… по пути жизнерадостность как-то спадает, а по мере приближения к газетному ларьку- пропадает совсем. Он начинает признавать , что видимо ошибся, но это мол ничего, разница не большая мол… машина мол нравиться… Он бы купил.. сейчас буду звонить, прям сейчас занимать … ну скиньте мне по больше .Что Вам стоит ?.. я ж реальный покупатель.. мне надо.. ну что Вам стоит… вы ж еще пригоните.. ну ведь лето.. дороже не продашь .. ну ведь я вот он… я сейчас прям… готов ..купить за 13000…А ? Ну мне нравиться.. у меня жена больная .. дети…Я прям сейчас возьму .. Вот у меня и деньги есть.. половина правда дома .. Ну за 13000 – это ж не малые деньги ! Ну как – Отдадите ? Что Вам то ? Канючит он так минут 30-40 и не получив удовлетворения… печально понурив свою тупую башку удаляется . Через час звонит и долго предлагает на 500 у.е больше… получив отказ грустно обещает перезвонить в конце недели…с пожеланием не продать ее дороже 12000у.е и заявлением что машина полное дерьмо …

И наконец ОДИН ( заметьте из 8) нормальный – Вменяемый человек !
Забирает машину сразу сделав диагностику действительно имея реальные деньги на руках и подходя к вопросу покупки машины рационально без глупых вопросов, кривляний, ложных обещаний и хамства.
Согласитесь – 1 из 8 это уже заставляет задуматься !!!!! И это уже не смешно – это статистика… сколько их вокруг …этих тупоголовых ?

 

[АлЕсиК]

Re: Истории... и все такое...

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,
в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая
накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами!
и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не
могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

[АлЕсиК]

Re: Истории... и все такое...

Лето. Жара. Прихожу домой поздно и в крайней степени подпития. Есть хочу дико и по-звериному. Жены дома нет, к маме ушла. Осматриваю холодильник, хлебницу, плиту - пусто... Умирай любимый муж с голодухи! Мутным взором обвожу кухню, и - чудо!, на подоконнике замечаю трехлитровую кастрюлю. Заглядываю...Почти полна супчика какого-то. Ставлю на плиту, разогреваю. Пока хожу по квартире и пытаюсь переодеться, содержимое кастрюли закипает. Очень горячо, но - голод не тетка. Съедаю все, чувствуется привкус кисловатый. Ну, думаю, конечно, на такой жаре целый день стоит, прокисло! Но съел все! На следующий день жена возвращается. Я начинаю наезжать, мол, говорил, не оставляй суп на окне, ставь в холодильник, все прокисло, еле съел! Жена в недоумении: "Какой суп?!"... Окрошка там была, в кастрюле.

 

[АлЕсиК]

Re: Истории... и все такое...

1-е апреля, суббота. Я работала администратором в магазине. Начальство разъехалось пораньше, делать нечего, и я решила подшутить над нашими продавцами. Напечатала приказ, что с первого апреля вступает новая форма: белая блузка, черная юбка, туфли на каблуке не ниже 10 см. Отдаю им этот приказ ознакомиться и расписаться. Возмущению их не было предела. У нас два павильона, один большой где работает большая часть продавцов и маленький, где работают две женщины ( которые мне в матери годятся, потом было немного стыдно), одна из этих женщин весьма не маленьких размеров за что её называют Лена Персик. Так вот они все расписываются, я похихихав про себя со спокойной душой уезжаю домой. Понедельник. с утра куча дел, я совершенно забываю об этом приказе, и вспоминаю только тогда, когда директор начинает спрашивать почему наши продавцы задают ему вопросы типа:
- А я юбку раньше никогда не носила, можно я в брюках буду ходить;
- А можно не каблук, а танкетку; и всё в этом роде. К слову сказать, они поверили, но не поспешили переодеваться, решили уточнить поподробнее. Я начинаю угорать, сквозь смех объяснять, что произошло. Директор посмеялся и сказал, что я разбиралась с ними сама. Тут я вижу заходит в кабинет Лена Персик: белая блузка, черные бриджи, и туфли на каблуке ( как они её выдержали с трудом представляю). Я упала. От лица руководства объявили ей благодарность.

 

[АлЕсиК]

Re: Истории... и все такое...

У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО.
И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало))
Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало....
Так вот с тех пор если мы куда-то ходим (в ресторан), где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.