Истории... и все такое... Ч. 1

Статус
Закрита.

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Лет несколько назад... 3-й батальон ДПС (на Дмитровке за МКАДом) разбор
"полетов" ждем в очереди к дознавателю. Делать, соответственно, нечего,
изучаю таблички на дверях, ближайшая из них гласит: "Отделение розыска
ПОЛКА" (такое в рамочке все из себя). Вот думаю гайцы (!) молодцы, целый
ПОЛК где-то потеряли, но отделение СОЗДАЛИ. Верной дорогой идете,
товарищи! :)
 

ReeboK

business
Re: Истории... и все такое...

Всем привет! Все наверное видели по НТВ в программе максимум про
телефонных хулиганов.
Хочу рассказать как я из алкоголичку довел до такого, что она начала
писать стихи, а как потом выяснилось, что является сестрой Шуры
Каретного. сделал много пранков, создал сайт ***.ru вообщем
заходите, слушайте и читайте что бабки могут!

Ах да а началось все с того, что просто ошибся номером(перепутал 2
цифры) А меня в ответ и му***ом, раз*****м и так далее. забавно вышло!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...

Про тормоза

"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...

Немного о нашем городе

Краткое представление о городе:
месторасположение: северо-восток Украины

население - 90% кугуты, 3% разумные, 2% неформалы, 1% экстремалы, 4% занимаются своим делом.

численность населения подсчитать довольно трудно, так как большая его часть постоянно ездит в село и обратно
и непонятно, где они вообще живут?

язык общения - 10% русский, 1% украинский, 89% кугутский (смесь русского, украинского, матюков и замена произносимых гласных букв "а" на "оа", "я" на "ёа"). Таким образом даже простое предложение типа "...смотрите, по водной глади этого
чудного озерца мчится какой-то парень на парусной доске..." в 89% случаев будет произнесена так: "...Боа! Тоам ёакысь дуроак ноа поаруси йыдэ..."

основное занятие населения - 50% торгуют на рынках, 50% смотрят, что те продают. Остальные попрятались по домам и конторам и, кроме мусоров на каждом перекрёстке в количестве 3-х человек и водителей, которых они е%ут, никого нет.

дороги города предполагают передвижение на тракторе и для автомобилей не предназначены. Зимние дороги называются
"сракопад". Предполагается, что дорожные сборы накапливаются в Укрсоцбанке для последующего приобретение вездеходов.

местность вне дорог, зданий и водоёмов завалена собачьими какашками. Они повсюду! Кое-где их даже больше, чем травы.
Такое впечатление, что люди настолько любят своих питомцев, что обувь, пропитанная ихними испражнениями, доставляет
удовольствие.

отличительная особенность вечернего города - кое-где бегущие куда-то подростки с молотками в руках. Их количество порой может быть несколько сотен. Как спецподразделение СС, после себя они оставляют только трупы... Иногда они бьют сами себя. Обычно после каждого такого мероприятия травмпункты города наполняются телами, усеянными синими пятачками.
Они гордятся этим!

основное занятие органов правопорядка - отлавливание лиц в нетрезвом состоянии и сбор штрафов с владельцев автомобилей. Тем и другим занимаются группы по 3 человека.

особенно неприятно попадать в зону рыночной торговли, так как велика вероятность быть обкраденным, обманутым, обвешенным, обозванным, затоптанным и т.д..

идеология местного населения: 1-7 лет - хотят иметь побольше игрушек; 7-11 лет - хотят выучить побольше матюков; 11-18 лет - хотят стать бандитами; 18-20 лет - хотят закосить армию; 20-22 лет - не хотят ничего; 22-30 лет - ищут работу, чтобы не работать; 30-40 лет - хотят нарубить побольше бабла, 40-50 лет - мечтают о лучшей жизни; 50 - ... или становятся мудрыми, или перестают соображать вообще.

городское начальство имеет архитектурные сооружения вне города довольно неплохих проектов.

все процветающие фирмы напрямую связаны с городским начальством.

остальные (непроцветающие) фирмы пытаются связаться с городским начальством.

кто не связан с начальством - или в подполье или слишком самостоятельные...

власть вообще здесь очень уважаемая, так как люди любят читать о ней, смотреть по телевидению и даже переизбирать на новый срок...

если посмотреть на город с большой высоты, например с воздушного шара, то получится небольшое серенькое пятнышко.
 

crazy~cat

Ветер Перемен
Re: Истории... и все такое...

Выскочила из-за стола, чтобы написать.

Сегодня День Вооружённых Сил Украины, с чем поздравляю всех причастных к данному празднику. Мой отец - офицер в отставке. Мы сидим за столом - папа, мама, я и брат с женой и дочкой. Дочке 4,5 года и она дико любит толкать разные тосты. Только что она хватает стаканчик с лимонадом и выдаёт своим звонким голоском:
--Начинается украинский праздник! Все берём стаканы!!!
После всеобщей истерики начинаем представлять, что могли подумать соседи, и снова сползаем под стол...
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...

У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...

Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было!
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
 

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Истории... и все такое...

На лотке подачи документа в факс написано "FACE DOWN", т.е. документ который нужно отправить, необходимо класть текстом вниз и отправлять. Я, и только я знаю это. Пришел престарелый полоумный инженер по связи отправить факс...Колупается что-то, и тут я замечаю, что он НЕправильно кладет документ. Не долго думая, кричу ему: ЛИЦОМ ВНИЗ! Я не знаю, может в его жизни были какие-то катаклизмы, но когда он упал на пол и прикрыл голову руками как при ментовском шмоне...я упала под стол в конвульсиях, но его взгляд при этом передать, УВЫ, невозможно...
 
Статус
Закрита.
Зверху