Истории... и все такое... Ч. 1

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
No comments.

*****

Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка.
Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности,но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они (отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...
Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;
2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Байка Белгородского Государственного Технического Универа: Начало классическое, т. е. комиссия, сборище, обсуждение тенденций развития студенчества, и т. д. И желая похвастаться успехами наших замечательных дипломников, выдали Один из дипломов на всеобщее обозрение. И в одном из разделов усмотрела комиссия сия такую фразу:
(цитирую) Металлические подкрановые балки крепятся к металлическим подкрановым колоннам деревянными подкрановыми болтами, покрашенными в зеленый цвет. Законный вопрос: зачем? А потому,что мой диплом никто не читал и читать не будет. Комиссия в трансе, кафедра тож.

*****

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, параллельно объясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
-(студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
-(преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
- (мы)Кто??!!
- (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!
У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают.
Вот такая история!!!

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета имени супруга Н.К.Крупской .....
Дело было в понедельник.
8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым и прокуренным голосом кричит: "На построение".
Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник, человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса. Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный, и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски пола. И поучительным тоном изрек:
- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !
Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге), но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:
- Я не те половые щели имел в виду ...
Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Когда я был студентом, выпивали мы один раз с приятелем в общаге. Он быстро напился , и я его положил на матрасе в соседней комнате. Через какое-то время ему стало плохо и он стал периодически ходить в туалет : поблюет и обратно на матрас. Вдруг слышу в туалете шум,встаю узнать в чем дело. Оказывается приятель выломал деревянное сиденье от унитаза и положил его рядом с собой на матрас, чтобы далеко не ходить.

*****

В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами:
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон):
- Это на х%й, это на х%й и это на х%й...

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка - секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "П%здато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "За%бись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"


*****

На 2 курсе я пропустил где-то около месяца занятий по сопромату, когда подошла сессия нашел какую-то справку и пошёл с ней к преподу просить пощады и снисхождения. Препод был мужик понятливый, сразу проникся что справка липовая но в связи с прошлыми заслугами допустил до экзамена. Даже разрешил подготовиться полчаса по конспекту, при условии, что я буду отвечать без билета сразу. На что я согласился. Положил зачетку на стол и пошел готовиться. Когда время на подготовку кончилось, я понял, что эта подготовка мне ничего не дала и понуро пошёл забирать зачётку и договариваться о пересдаче. Рядом с преподом сидел мой знакомый Санёк с машиностроительного, и с красным лицом выслушивал мораль от него. И вот препод в распаленном состоянии замечает, что я подошел берёт мою зачетку и выдает след. фразу:
- Вот, бери пример с него - пол семестра не ходил как и ты, а полчаса почитал и ответит на любой вопрос!
У меня в голове проносится что если он меня спросит, а я не отвечу то точно прощай учеба стою и медленно обтекаю, Сашка, видя моё состояние всё понимает, а препод не оборачиваясь и НИЧЕГО ТАК И НЕСПРОСИВ ставит мне в зачетку отл и дает мне, когда я вышел я не верил в свое счастье, в группе я был единственный, кто сдал сопромат на пять с
первого раза.

*****

Это было, когда я училась в медицинском училище. Там, на сестринском деле мы учились делать катетеризацию - введение через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь трубочку. Для этого использовались бесполые манекены со вставными половыми органами. Мужские половые органы пользовались большим спросом: каждый считал своим долгом принести домой такой сувенир. И вот, после очередной кражи, влетает к нам в кабинет преподавательница по инфекционным болезням, а попросту - Зараза и орет: "Ну что за люди, всё вокруг воруют - у одного преподавателя только член остался, и то он его в сейфе держит!" Вся группа лежала от смеха, а Зараза всё не унималась: "Как вы их используете, они же мягкие?!"

 

[ReeboK]

Ответ: Истории... и все такое...

Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

*****

Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.
А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.
Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.
На следующий день вызывают паренька в деканат.
Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
" Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.
Меня разбудил сильный стук в дверь.
Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон."
Студента тогда не отчислили.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает...
..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:
"Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Гениям науки и техники посвящается

Оговорюсь сразу – я очень люблю живых мужчин и являюсь везучей женщиной, потому что они отвечают мне взаимностью. Но все же, нередко просматривая журналы, фильмы гиперсексуального содержания я немного завидовала женщинам, которые, судя по их вытаращенным глазам и ненормально растянутым ртам, были в экстазе от фаллоимитирующех штучек. До омерзительного зуда хотелось понять, а как этот «колбасоид» будет мне доставлять удовольствие шипами, закорючками, жужжанием, трещанием, сопением. В общем, очень хотелось попробовать заморское изделие, но не хватало денег, да и жалко было бы их тратить на удовлетворение такой прихоти. И вот, наконец, «сбылась мечта идиотки», мне подарили вибратор.

Предыстория дарения такова. Как-то раз, проходя мимо секс-шопа, я решила туда заглянуть, чтобы узнать, что новенького приготовила нам индустрия ночных развлечений, а заодно и поднять себе настроение (нет ничего забавней представлять разговаривающую вагину на теле мужчины). Когда я рассматривала мужские трусики, выполненные в виде головы слона, ко мне подошел молодой человек, которого я приняла сначала за продавца-консультанта, и поинтересовался моим вкусом относительно белья. Мы немного порассуждали на эту тему (какие кружавчики смотрятся соблазнительней, какие нет), а затем представились друг другу. Оказалось, что Михаил – директор этого магазина, чем меня сильно заинтересовал, потому что в ближайшее время я собиралась написать обширную статью о секс-шопах. С этого момента и завязалось наше знакомство. Как-то раз Михаил и его друг пригласили меня к себе домой, чтобы обсудить детали предполагаемого общего дела.

Беседуя с ребятами, я увидела в углу комнаты небольшую коробку, в которой находились подозрительные вещи. Я спросила: «А что это там такое?» Сердце мое забилось сильней, потому что передо мной был вибратор. Новенький. В пластиковой упаковке. Гла-а-адки-и-и-ий и, наверно, при-и-ия-а-а-атный… Единственно, что немного разочаровало, так это надпись «Сделано в Китае», значит, недолговечный. Видя такой мой неподдельный интерес к этому существу, друзья сказали: «Хочешь, мы тебе его подарим?» Боже, я чуть не захлебнулась слюной от предвкушения: «Угу!» «Тебе какого цвета?» Я выбрала себе возбуждающе-красный, потому что синий напоминал по своему цвету мужское достоинство, отдавленное дверью. По форме вибратор был похож на космический корабль без хвостового отсека и выполнен из прозрачного пластика (по-видимому, для любознательных Самоделкиных). Внутри ночного электродружка находился маленький электромотор, а на другом конце была отвинчивающаяся крышка с резиновым кольцом-прокладкой (чтобы можно было пользоваться под душем) и контактами. Для познания радости нужны были только две огромнейших батарейки и уединенное место. Поблагодарив друзей за столь чудесный подарок, я с ними по-быстрому распрощалась, и побежала покупать батарейки. Наконец, через некоторое время батарейки были куплены и вставлены. Я с затаенным дыханием повернула крышечку, чтобы соединить все контакты… Вибратор противно, как перевозбужденный жук, задребезжал у меня в руке, начал подтрясываться и вообще вести себя неадекватно действиям мужского члена. Я так и знала, что китайцы понятия не имеют о настоящем мужском достоинстве и том, что же нравится женщинам. Прочитав на упаковке, что вибратор имеет две скорости трепыхания, я стала поворачивать крышечку в направлении, указанном стрелкой, но никакой разницы не почувствовала. Хм, может у меня руки деревянные, что не умеют обращаться со столь «сверхчувствительным» предметом? Вроде бы нет. Опять китайские сексостроители обманули. Поэтому мною было принято решение не использовать вибратор под водой, а то, не дай Бог, замкнет так, что мало не покажется, буду потом ходить с обугленным причинным местом.

Итак, первое впечатление от чудо-машины было смазано. Осталось только смазать, простите за каламбур, вибратор кремом, дождаться ночи и попробовать в действии – может быть тогда я впаду в экстаз.

Настала долгожданная ночь. Сергей, хозяин квартиры, у которого я снимала комнату и была с ним в исключительно братско-сестринских отношениях, находился у меня «в гостях». Он смотрел телевизор, а я же была в нетерпении: «Ну, когда он уйдет?» Через некоторое время Сергей вышел покурить, а я додумалась вот до чего. Сейчас я залезу под одеяло, сниму нижнее бельишко, включу вибратор и, внешне оставаясь абсолютно спокойной, буду заниматься сама с собой любовью. Уже сама мысль о том, что я буду делать ЭТО при Сергее, меня возбуждала. Я быстро скинула трусики, прыгнула в расправленную постель и повернула заветную крышечку…

О, мать моя - женщина! Мне казалось, что этот звук, больше похожий на шум, создаваемый самолетом при взлете, заглушает даже звук телевизора. Ни о каком интиме речи и не могло быть, пришлось срочно менять планы. Тут вернулся Сергей и спросил "не собираюсь ли я ложиться спать, потому что ему хотелось досмотреть фильм". Я ему лениво ответила, что он может посидеть у меня в комнате до окончания кино. Слава Богу, оно закончилось быстро. Пожелав Сергею спокойной ночи, я выпроводила его, и облегченно вздохнула. Неужели сейчас это случится? Торжественно и церемониально зажгла ночной светильник, достала баночку с кремом для лица (а какая разница, что им намазывать?), взяла с гордостью и материнской любовью (так обычно мужчины берут свое первое в жизни оружие) вибратор, смазала его и включила…

М-да, опять неудачка, при диком трепыхании крем разлетелся по всей комнате, словно я усиленно взбивала белки, а не совершала интимное чудодейство. В мою светлую головушку пришла очередная «гениальная» идея: чтобы крем не разлетался, нужно вибратор включать уже у себя внутри. Сказано-сделано. Приняла позу отдыха и несказанного удовольствия, ввела вибратор, куда полагается по инструкции, советую ее все-таки придерживаться, а не тыкать им в уши и не ковыряться в носу, и опять повернула крышку… Как коту Матроскину хотелось кричать: «Урррра!!! Заработало!!!» Было сначала щекотно, потом, когда начала водить фаллоимитатором вверх, вниз, из стороны в сторону стало очень приятно. На лице появилось выражение идиотской мечтательности. Переменила позу. Мечтательность начала перерастать в задумчивость, мне определенно стало чего-то и кого-то не хватать. Я меняла еще несколько раз позы, манипулировала руками как заправский фокусник, вздыхала, стонала, закатывала глаза, но ничего не помогало. Оргазм не приходил, зато появился мужчина…

Сергей, постучав в дверь, попросился войти ко мне в комнату. Я быстрей выключила свою штуковину, села, положила руки поверх одеяла, прокашлялась и, сделав умное и немного грустное лицо, сказала: «Да, войди. Что ты хотел?» «Ты ничего не чувствуешь?» «Нет, а что?» «Мне кажется, что-то где-то горит. Я думал сначала, что это на кухне, но там все нормально». От его слов у меня чуть не сделался инфаркт влагалища. А может это уже я горю? Наверно, резиновая прокладка у вибратора начала тлеть… Или может он услыхал этот жужжащий звук, догадался и решил для интереса проверить? Откинув непринужденно прядь волос со вспотевшего лба, я сказала: «Нет, я ничего не чувствую. Может это просто в подъезде кто-нибудь курит? Или на улице что-нибудь горит. Я потом, чуть попозже схожу, посмотрю». Немного успокоившись, Сергей пошел обратно к себе. Я потянула носом воздух. Ужас, как пахнет кремом. Обследовала вибратор на предмет возгорания, ничего подозрительного не обнаружила.

Стало что-то слишком грустно. Вспомнился любимый, который уехал в долгую командировку, посмотрела на то, чем пыталась его заменить. Нет, определенно эта штука не для меня. Пусть китайцы и придумали тысячу и одну позу «страждущего охотника, извлекающего алмаз из сердцевины речного лотоса, распустившегося в пятое полнолуние», в электролюбви они еще настоящие мальчишки.

(C) Peppi

 

[KostyanYch]

Ответ: Истории... и все такое...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Истории... и все такое...

Скучная жизнь

Известие о том, что в ливневой канализации завелся гигантский аллигатор, жители городка Красный Перегон восприняли спокойно. Удивляться было особенно нечему. После сентябрьского нашествия гигантских летучих мышей, мутировавших в лесах около соседнего медеплавильного комбината, аллигатор всеми воспринимался как-то... по-домашнему, что ли. Спокойно.
Мыши всем страшно надоели. Мало того, что в канун Хэллоуина они шлялись по подъездам и стучали в двери, красными горящими глазами и острыми ушами до смерти пугая пенсионерок. Мало того, что по вечерам, собираясь на крышах, они пытались повиснуть на антеннах, выгибая их в кольцо - редкая зверюга из них весила меньше упитанного пятиклассника. Последней каплей (во всех смыслах) стал случай, когда обнаглевшая летучая мышь отняла у местного алкоголика Сидорова, мужика тихого и безответного, початый флакон лосьона "Огуречный". Отняла - и тут же, на глазах у Сидорова, флакон тот в одно поганое рыло и употребила. Рыдающего Сидорова нашли у подъезда, мышь прогнали палками, лосьон сердобольные соседи купили новый. Но неприятный осадок остался.
В середине декабря без всяких видимых причин мыши вдруг снялись с места и шумной стаей, крупно обгадив "Волгу" красноперегонского мэра, полетели по направлению к Черемисским болотам. Больше о них не слышали, хотя продавщица Клавдия Ивановна из мясного отдела магазина "Продукты №3", что на Плехановской горке, шумела потом, что окаянные рукокрылые похитили у нее две лисьих шубы, столовые приборы чистого серебра и магнитолу "Акай". Насчет магнитолы соседи еще могли бы согласиться, но вот шубы точно спер Жорка, любовник продавщицы, парень ушлый и хитрый - а мыши тут были совершенно ни при чем.

На фоне этих событий как-то поблекла и почти не осталась в памяти та январская неделя, когда было так холодно, что даже покойники стучались в дома и просили налить "для сугреву". К Мишке Веретенникову, например, повадился таскаться его дед, померший еще лет пять назад. Хоть старик и выглядел вполне прилично - пиджачная пара, почти новые ботинки и даже при галстуке, но Зойка, жена Веретенникова, была очень недовольна. Сам Мишка деда жалел, видя как он в полночь, весь синий от холода, дрожит во дворе под фонарем. Выходил, молча подавал стакан, полный до краев, дожидался, пока тот выпьет и поблагодарит - а потом бил стакан об кирпич. Это уж как водится - из рук у покойника ничего принимать нельзя, не к добру. А так-то конечно, чего бы ему не ходить, жалко что ли? Смирный, и даже поленницу сложить помог. Под конец Зойка расшумелась не на шутку.
- Чего он ходит? - спрашивала она, чуть не плача.
- Ну ты что... - бурчал Мишка. - Ну пусть... Ничего же не делает.
- Ничего! Зато ты ему все стаканы уже перетаскал! Скоро в доме посуды не останется, из мисок будем хлебать, по-собачьи!
Неизвестно, услышал ли это дед, или сам что-то понял, только в следующую ночь уже не пришел, и жена успокоилась. Да впрочем, там и морозы сошли на нет, оставив после себя только лопнувшие стволы деревьев и белесое, будто вылинявшее, небо. Разворошенное кладбище общими силами привели в порядок и вскоре обо всем забыли. Тем более, что и повод к тому был, потому что в первый день марта домовые, все как один, устроили на площади Красного Перегона сходку. С флагами, лозунгами, даже мегафон откуда-то взяли (позже участковый Митрофанов признал в нем свой, пропавший с год назад). Оказалось, что домовые страшно обижены тем, что в них никто не верит. Кричали они с утра до поздней ночи, только ничего этим не добились. Местные жители, подходя к площади, удивлялись, слушали, но - не верили, хоть тресни. Мол, нет домовых. А кто ж тогда на площади? - а черт его знает. Приезжие какие-то.
Под конец мэр города велел издать указ, который заверил своей печатью. В указе говорилось, что домовые есть, и это официально подтверждается, а кто не верит - то это его личное дело, согласно правам человека и закону о свободе вероисповедания. Печать привела домовых в такую радость, что они тут же побросали все лозунги и умчались по домам, забыв на площади мегафон. Все остались довольны, даже участковый Митрофанов, который очень переживал из-за несанкционированного митинга.

Лето прошло тихо, если не считать того, что на окраине города провалилась под землю старая общественная баня, уродливое кирпичное сооружение, пережившее пять поколений красноперегонцев. Провалилась аккуратненько, оставив ровно прямоугольную яму, до краев заполнившуюся портвейном номер 72. Сначала, понятное дело, никто и не понял, что это именно номер 72, но когда позвали эксперта, то есть Сидорова, то городской алкоголик все учуял сразу, еще не доходя до ямы. А как дошел - сначала аккуратно зачерпнул сложенной ковшичком ладонью, хлебнул и сказал:
- Ну да, мужики. Точно. Он. "Топор и лебедь", родимый... - после чего упал на четвереньки и прямо голову засунул в портвейн, так что еле оттащили. Сидорова увезли, спеленав по рукам и ногам, а люди - постояли и разошлись. В Красном Перегоне мало кто любил портвейн - все больше пробавлялись самогоном да привозной водкой. Конечно, несколько ведер вычерпали, чего добру пропадать.
А потом появился аллигатор. Дворник Мухаметзянов пострадал от него первым, потому что оголодавшая рептилия перекусила ему метлу, когда он чистил сток ливневой канализации. Перекусила, и сразу проглотила вязанку прутьев. Мухаметзянов долго ругался по-татарски и по-русски, хлопал себя тюбетейкой по фартуку и всем прохожим показывал обкушенный черенок.
- Э! - кричал он. - Ты посмотри, а? Ну как такое можно, а? Я метлу эту в лесу искал! Я ее вязал, да! Я ей полгода мел! А этот кы-ра-ка-дыл взял и откусил, да?! Аллах! - и Мухаметзянов начинал все сначала. Потом вдруг успокоился и ушел в пригородную рощу - резать прутья для новой метлы. Аллигатор все это время сидел тихо.
Потом его видели в разных концах города, и любознательный пенсионер Кузьма Степанович Завалихин даже сочинил большую статью в городскую газету о том, что под Красным Перегоном, который в древности назывался Чернодырск, есть неизведанные подземные ходы и нераскрытые тайные пещеры. Спорить с Завалихиным никто не хотел, поэтому статью напечатали. Крокодил в конце-концов облюбовал под житье старую поваленную телефонную будку, где и обосновался. Людей не трогал, и ребятишки, не слушая запретов родителей, даже кормили его чебаками и пескарями, выловленными по соседству, в речке Змеёнке. Невесть кто приволок в будку старую гармонь-трехрядку, и аллигатор полюбил спать, уложив на нее тяжелую голову. Во сне он иногда ворочался, и тогда гармонь жалобно вздыхала.
- Чисто крокодил Гена! - заметил как то все тот же Мишка Веретенников, проезжая мимо на своем "Восходе". Газанул и поехал дальше, на пилораму.
А вообще - ничего интересного в Красном Перегоне больше не случалось, так что многие только и мечтали - как бы перебраться отсюда поближе к областному центру.
Ничего не случалось. Тоска смертная.

(с) leit