Истории... и все такое... Ч. 1
- Автор теми hwanzi
- Дата створення
- Статус
- Закрита.
Alan^ua писал
Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
Alan^ua писал
Всем прочитавшим ночной дозор посвящается:
- Становитесь спина к спине, - велел шеф.
Спорить у меня желания не было. Я прикрыл глаза, расслабился. Спина Ольги была горячая и влажная, даже сквозь блузку. Странное ощущение, стоять, касаясь женщины, только что занимавшейся любовью.., любовью - не с тобой.
Нет, у меня к ней не было ни малейшей влюбленности. Может быть, потому, что я помнил ее в нечеловеческом виде, может быть, потому, что мы очень быстро перешли к отношениям друзей и партнеров. Может быть, из-за столетий, разделивших наше рождение: что значит молодое тело, когда ты видишь пыль столетий на чужих глазах. Мы остались именно друзьями, не более.
Но стоять рядом с женщиной, чье тело еще помнит чужие ласки, прижиматься к ней - странное ощущение...
- Начали... - сказал шеф, и произнес несколько слов, смысл которых я не понимал, слов на древнем языке, звучащем над миром тысячи лет назад...
Мир померк, я упал бы, но сила, бьющая из поднятых рук шефа, держала меня и Ольгу на невидимых ниточках, заставляла изгибаться, прижиматься друг к другу. А потом ниточки перепутались.
Я молчал. Тупо, оглушено молчал, сидя на полу и глядя на свои руки: на тонкие пальцы с двумя серебряными кольцами, на ноги - стройные длинные ноги, еще влажные после ванны и облепленные слишком тугими джинсами, в ярких бело-голубых кроссовках на маленьких ступнях.
И тут пришло ощущение, что меня только что вы@бли...
Alan^ua писал
Дедушкина сказочка.
— Внучек, внучек! Внучо-ок! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз?.. Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись и не дразни дедушку! Нет, чаек я уже попил, и ноги попарил, и хомячка выгулял. Не отмажешься, расскажу сказочку — на ночь полезно. Ну и что, что день! Днем начну — вече-
ром закончу! Не зли дедушку!
Так вот... Жил-был царь — это другого расстреляли, это хороший был царь... нет, не забугорный — наш царь. Нет, не Ельцин! Другой царь.. Сказочный царь. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына: способный был царь. А где царица?.. Не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный, внучек! Ну, уехала царица в Конотоп. Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду! Так вот, было у царя три сына: старший —умный, средний — дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.. Почему они без царя не могли?.. Ну не знаю... Да не было у них проблем! Да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее — как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их... Нет, не туда... И не туда! Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала... Ну так вот, и пошел старик на рыбалку... Какие сыновья? Про сыновей рассказывал? Да бог с ними! Заболели свинкой и умерли... Нехорошая сказка? Давай другую... Жили-были дед и баба... На что жили? На пенсию жили! Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? ВИАГРА? А што это? Помогает? Подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку... О чем это я? Ах да... И бежала, значит, мышка-норушка... Ничего не нарушала... Нет, не на красный свет бежала. Норушка — не от слова «нарушать»... Просто жила в норе... Квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула... Да не на шухере она стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает?! Дедушка чернуху рассказывает? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик... Нет, не нитратное яблочко было! Заколдованное... Что такое заколдованное? Ну, как нитратное. Так вот, лежит она в гробике хрустальном... Почему хрустальном? Э-э... ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Елисей... Ну, Елисей — фамилия
такая... Нет, не еврей — то Моисей. Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут, уже и собачке места не остается! Тьфу... Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит добрый доктор...
Нет, не Албан... А я говорю — не Албан! Айболит! Почему летит? Не знаю... И ставит, и ставит им градусники, и всем по порядку дает... Нет, не подзатыльник дает. Нет, не подзатыльник! А шоколадку! Не приставай к
дедушке... Нету у дедушки шоколадки, дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все, внучек, утомил ты дедушку. А я говорю, нет у меня шоколадки! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ! Вон смотри же — тамагочи кушать хочет! Все, уже не хочет, иди похорони рядом с негром. А я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу. Ишь ты, вот оно как...
Alan^ua писал
А ты когда-нибудь пробовал задумываться над тем, как бы интересно проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы с акта захоронения?
Просто представьте себе: сначала куча людей, большинство из которых ты видишь в первый раз, едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники и незнакомцы признаются в любви.
Потом ты не делаешь совсем ничего, просто надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой доброй сорокаградусной настойки с соседом.
Затем ты молодеешь безо всяких усилий, кремов и прочих женских примочек и начинаешь работать на непыльной и высокооплачиваемой работе для пенсионеров.
В какой-то момент вдруг откуда ни возьмись вырастают все зубы, и в тебе просыпается неумеренная страсть к жене, хотя виагра еще не помогает.
Постепенно твоя работа становится сложнее, твой чин — всё ниже и ниже, но это не самое важное: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь прямо из института идет в школу, и тебе не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра водки без закуси.
Твоя жена почему-то уходит, и ты можешь бесконечно пялиться в «ящик» и смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где важна не столько сама учеба, а всяческие студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня, успешной (и не очень) сдачи всех зачетов и экзаменов. Твой гастрит, мучавший тебя все эти годы, куда-то внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям, на вкусные и, что самое главное, бесплатные харчи. Тебе больше не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
Потом ты идешь в школу, где преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. С каждым годом учиться почему-то все легче и легче. Потом тебе даже не надо учиться, и ты наслаждаешься под конец жизни заслуженным отдыхом: проводишь дни в приятном строительстве башен из разноцветных кубиков, в разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь носиться как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа (а других рож в твоем распоряжении к этому времени уже не останется) вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (рай!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей, начальников и подчиненных. Там ты проводишь последние 9 месяцев и…УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Разве такая жизнь не кайф?!
Maliy писал
Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены - прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной:
- Ну как?
на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает:
- Все хорошо......... Только отдирать больно!!!!!
Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!!!!!!
Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает.
Maliy писал
Сегодня видел объявление в подъезде:
Ув. жильцы просьба погасить задолженость за газ до 15 октября текущего года. В противном случае газ будет пущен по вентеляционным трубам.
Администрация MoldGaz
Жалко фотика не было с собой.
Девченка писала
на днях было:
еду в маршрутке. маршрутка останавливается, заходит в нее интелегентная женщина лет 50, в выглаженом костюмчике, в дорогих украшениях, макияж сделан со вкусом. с ней маленький мальчик годиков так 4, а на голове у него какой-то головной убор, что-то вроде султанской шапки. естественно все пасажиры обратили на них внимание. тут мальчик этот спрашивает:
- бабуска, бабуска, а я плинц или кололь?
тут эта с виду интелегентная бабушка как заорет на всю маршрутку:
- сволочь ты, скотина, идиота кусок, недоделок ты.
в маршрутке все затихли. тут эта бабушка замечает, что все на нее смотрят и начинает рассказывать:
- сегодня утром мой внучек игрался на балконе, нашел там старую вазу, надел ее на голову, ходит и говорит, что я типа король. ну я сначала как-то не обращала на это внимания, но потом, когда собрались идти на улицу, я ему говорю снимай, а он мне в ответ, что она не снимается, и что он теперь вечно будет королем. ну я сначала смеялась, а потом действительно к нему, а голова застряла, и ваза не снимается. а он ходит и говорит всем что он король. так я обмотала эту вазу на голове полотенцем и везу к родителям, пусть что хотят то и делают с ним.
может вам и не смешной покажется история, но это надо было видеть. я остановку проехала свою, чтоб дослушать.
Maliy писал
Смотрел я на днях кабелку,там фильм какой-то показывали,но это не важно.
Кора в другом.Так вот,на переднем плане переводит с английского переводчик.Голос его вроде нормальный,не гнусавый.Следующий эпизод:
Женщина в телевизре что-то говорит по телефону.
переводчик:
-Ну ладно Джек я тебе перезвоню.
Женщина кладет телефон,рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.Проходит секунд пять...
переводчик:
-А,ну да...МЯУУУУУУ!
(я чуть не разревелся)
Maliy писал
17 марта, стадион "Олимпийский" в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского "Динамо" над Мадридским "Реалом" 2:0. Основательно "подогретые" победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит...
Несколько человек ( в том числе и я ) к нему - поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
- Ни $#@ себе ИСКРЫ!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- Обана - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!
- Статус
- Закрита.