Ответ: Истории....и всё такое...
Про русскую загадочную душу и языковые барьеры.
Случалось читать о разных национальных приколах, наверное, всем. Обычно
это выглядит так: американцы - жлобы, французы - тупые, шведы - тормоза
и т.д. и т.п. Повторяться нет никакого желания. Здесь - рассказ об
обратном.
1. Сентябрь 1998 года. Летели мы в гости к нашим голландским друзьям
рейсом «Аэрофлота» Москва-Амстердам. Представляли мы из себя живописную
троицу: двое молодых парней 22 и 28 лет, одетых по погоде и не особо
ужасно по стилю, и мужик чуть старше 50, кредо в одежде которого, видимо,
сводилось к принципу: «Зад прикрыт, да и ладно». Звали этого кадра,
условно, Филипыч. Так вот: Филипыч был одет (а описание его облика
существенно дополняет картину) в драповую кепочку «Адидас» (ни один
работник этой уважаемой фирмы ни за что не признался бы в принадлежности
этого изделия к этой марке), курточка сине-хрен поймет-какого цвета
фасона «места пенсионера», треники с коленками, как водится, и
кроссовки, сшитые нашими желтыми братьями явно с перепою. Мест рядом не
было, и я устроился позади Филипыча, соседями которого стала солидная и
пожилая голландская чета. Ну, полет шел нормально, голландцы через
каких-то 0,5 часа поняли, что их сосед абсолютно ни в зуб ногой в
иностранной лексике и потеряли к нему всякий интерес, хотя дама изредка
и косилась на странного русского, своим загорелым лицом явно похожим (в
ее понимании) на 100% drug-туриста. Милые стюардессы начали разносить
ланч-паки. После трапезы, когда содержимое пакетиков было успешно
транспортировано в желудок и разнесли кофе, Филипыч обнаружил еще один
маленький серебристый пакетик из фольги в форме сигареты. Справедливо
рассудив, что все, что было принесено, должно быть съедено, Филипыч
почал его распечатывать. По неожиданно вытянувшимся лицам соседей, он
стал понимать, что что-то происходит (то ли рога у него выросли за
последние 26,5 секунд, то ли другая оказия). Решив не падать в грязь
лицом перед буржуями (а человек он крепкой советской закалки), он,
открыв пакетик, обнаружил там концентрированную бело-желтую жидкость.
Поняв, наконец, что это сливки к кофе, он их туда и отправил. Лица
голландцев являли собой сочетание тихого ужаса и явного непонимания.
Филипыч, не умея их спросить, в чем дело, мужественно начал содержимое
пакетика интенсивно размешивать. Пожилая чета тихо сползала в осадок,
потому как то, что было высыпано Филипычем в кофе, никак не желало
размешаться и плавало на поверхности большими хлопьями. Решив, что
«русские погибают, но не сдаются» и тихо матеря производителя «этих
бодяжных сливок», Филипыч все это дело выпивает. Голландцы в ауте.
Потому что НИКТО и НИКОГДА (я уверен) в их длинной цивилизованной жизни
не хлебал кофе с МАЙОНЕЗОМ!
2. Маленькая история снова про Филипыча.
Туристская баня (кто знает, тот поймет) на берегу реки в Прибайкалье.
Отдыхая после парилки на берегу, вижу, как русская команда (а это
совместные коммерческие путешествия с теми же голландцами), сотрясаясь от
хохота медленно, на четвереньках выползает из бани. Следом, минут через
5 выходят голландцы и Филипыч, явно демонстрируя непонимание причины
столь дикого хохота. Отсмеявшись, они рассказали, как, пропарив (а парил
он со знанием дела) очередного клиента, он сказал следующему: «Сидаун»
(а языков не знал абсолютно). А затем, обдав веник кипятком, продолжил:
«Лежаун».
Ж
)))) Вот и рассказывай после этого о пользе изучения иностранных
языков.
***
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.
В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :
- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.
***
Случилось с моим другом. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку
будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая
рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным
взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются,
приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется
пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди,
и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там
увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка
выскочила на следующей остановке.
***
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
***
с военной кафедры
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!
Ты как?"
