Медицина и врачи

[^Зверюка^]

Ответ: Медики

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.

 

[NAZ]

Ответ: Медики

На экзамене в мединституте студентка сбивчиво рассказывает о строении скелета. - Вот тут находился головной мозг, тут сердце и легкие, тут кишечник... а вот тут был половой член... Старенький профессор, поправляя пенсне: - Позвольте вас поправить, не БЫЛ а БЫВАЛ... Это женский скелет.
***
Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути
колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики!
Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...
***
Ночь. Травмпункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.
Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я
одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь. Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.
Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
***
У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его,
для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок.
Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает.
Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но
теща и жена все извелись.
- Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу.
Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают...
Только отфутболивать мастера...
Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому
дорогому и самому главному специалисту по детским болезням.
- Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все
серьезно объяснит...

Пришел Вася с ребенком к профессионалу
- На что жалуетесь, папа?
- Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка...
- Так, так, ...
Врач задумался...
- Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа,
пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите
до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у
всех, встречных спрашивайте:
- У вас есть зубы?
- Если, вдруг, кто скажет:
- Нет.
- Тогда спросите:
- А были?
- Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!!
Тогда вашего ребенка и начнем лечить.

- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается
нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...
***
Одна моя знакомая работала раньше на "скорой". И по ходу собирала всякие странные способы самолечения. Например. У одной дуры было витилиго (кто не знает - пятна на коже. Не заразные, не опасные для здоровья, но практически не лечатся). И вот другая дура рассказала ей народное средство. Надо было взять паука (неважно, какого, но обязательно живого). Облепить его хлебным мякишем и проглотить. И она глотала!
Муж решил, что она сумасшедшая и хотел сдать в психушку.
Ещё. В совке несовершеннолетним нельзя было делать аборт без ведома родителей. И находились такие, которые, попав в беду, изобретали всякие способы... Одна, например, взяла кружку Эсмарха, насыпала в неё стиральный порошок и залила водой. И вставила себе сами понимаете куда. Девочку, кстати, не спасли.
Еще одна народная целительница лечила ребёнка (не своего) от педикулёза. Побрила его налысо и намазала составом: керосин+цинковая мазь+древесный спирт. Про ожоги сказала, что это конкуренты порчу навели.
***
Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... ))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.

 

[NAZ]

Ответ: Медики

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению: Врач: Алло, вторая свободна. Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Медики

Вы доктор?

Суббота. Утро. Никуда не надо торопиться. Лежи себе, да спи.
Я, собственно, так и делаю, точнее, пытаюсь делать. В гостиной трезвонит телефон. Сцуки! Ну кто! Кто в такое время??? Фиг вам! Не буду вставать, пусть даже если потоп, смена власти, пять революций и марсиане на тарелках!
Лежу и всячески себя убеждаю, что звонок мне снится. А он, сцуко, ни фига не снится! Настойчивый кто-то! Уфффф, замолчал. Через полминуты снова: дзынь, дзынь.
Я встал, сориентировался в пространстве, не открывая глаз, и направился в сторону вредного телефона. Ух, что я щас скажу! Мало не покажется. И маму вспомню, и папу, и прочих родственников, и даже домашних животных не забуду. На ощупь я взял трубку и глубоко вздохнул, собираясь сорвать с языка давно вертящиеся на нем слова, да так и остался с открытым ртом:
- Але? Здравствуйте! Это регистратура? Мне надо записаться на прием! К этому, как его, гинекологу! Ой, как здорово, что вы по выходным работаете! А то я думала, что придется понедельника ждать. – обрушился словесный поток на мои бедные, еще не проснувшиеся уши. Хотя не только уши. Я ведь весь еще не проснулся. – Девушка? А почему вы молчите?
С трудом сдерживая гнев, я ответил:
- Во-первых, я не девушка. Во-вторых, это не регистратура!
- Да? Я так и знала, что Валька с номером что-то напутает, это она мне ваш телефон дала. Наверное, это ваш рабочий номер, да? Не регистратуры? Вы, наверное, тот самый очень хороший гинеколог? Она сказала, что довольна осталась. Что вы лучший специалист, кого она встречала. Доктор, а вы совсем без выходных работаете? Как вам не повезло, – девушка довольно искренне всхлипнула в эфир.
Я вздохнул, и, перебивая:
- Девушка, сдается мне, что вы номером ошиблись. Попробуйте набрать еще раз. – потом я повесил трубку, и направился в сторону постели, начиная досматривать прерванный сон. Что там было? Что-то такое с погонями, стрельбой и девочками. Что-то на тему вестернов - не стоило так много фильмов вчера смотреть. Я уже почти дошел, когда раздавшийся за спиной звонок заставил меня подпрыгнуть:
- Сука! – сообщил я неизвестно кому, и поднял трубку.
- Але? Это регистратура? Я туда попала? – опять затрещали мне в барабанные перепонки. Я раздраженно ответил:
- Нет, блин! Не регистратура! Вы номер набрать не можете?
- Ой! – смутились на мгновение на том конце провода. – Ну точно Валька ошиблась. Вы ведь доктор?
Абсолютно машинально, помня свой интернетовский ник, я сказал:
- Ага. Доктор.
- Так я и знала! – собеседница торжествовала, а я проснулся и понял, что сказал не то, что следовало. Потом я подумал, что это кто-то из острийцев прикалывается, но дальнейшее меня разубедило в этом предположении. – Доктор, а вы когда свободны? На прием к вам записаться можно? Говорят, у меня какой-то странный случай, и нужен толковый врач, такой как вы. Когда у вас приемные дни?
В трубке зашуршало, судя по всему, девица приготовила писАтельные принадлежности. Я подумал, и решительно сказал:
- Приемные? Да в любое время! Только сомневаюсь, что я вам смогу помочь.
- Почему?
- Потому что у меня немного другой профиль, уж не знаю, что вам Валька наговорила. Кстати, довольно смирный пациент, не пойму, почему она еще говорит.
- Вот как? Что значит «другой профиль»?
- Как бы вам сказать… Я занимаюсь только совсем запущенными случаями, а у вас, похоже, пока все в порядке. Не переживайте, рано или поздно мы встретимся. Только вряд ли вы будете рады, – врал я вдохновенно.
- Я же вам говорю, у меня случай не тривиальный! Может как раз по вашему профилю? – девица недоумевала.
Я, проникновенно понизив голос, сказал:
- Нет, вы – точно не мой профиль. Пока еще. Я… патологоанатом!
Некоторое время царила благословенная тишина. Наконец, девушка справилась с собой:
- Эээээ. Вы уверены?
- На все сто процентов! Если хотите, то приезжайте, я вам скальпель покажу и циркулярку. Не отвлекайте, у меня еще два вскрытия на сегодня.
- Ой!
Разговор прервался сущим щелчком бросаемой на рычаги трубки и короткими гудками.
Я хмыкнул.
Ну, хоть сейчас высплюсь. Что мне там снилось? Уже забыл…

 

[NAZ]

Ответ: Медики

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад.
Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему:
- "Как я получил сотрясение мозга".
И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б.. ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е.. аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!

 

[NAZ]

Ответ: Медики

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву “М” из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву “Х” из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву “Х”:
- Баба, я не буду его называть… - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово “Хор”…
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

 

[^Зверюка^]

Ответ: Медики

Случаи из медицинской практики

Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

(с) Nucleus

 

[^Зверюка^]

Ответ: Медецина и врачи

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто зашибись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Геев он недолюбливал, геев-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над геем, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить придурка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, блин. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, блииин... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

 

[NAZ]

Ответ: Медецина и врачи

Лежал как-то я больнице. В отделении один мужской туалет. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете. И минут через десять заходит она в туалет снова, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл, встала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.

 

[^Зверюка^]

Ответ: Медецина и врачи

Пациент, нервно дергаясь, обращается к доктору Пыхтереву:
- Доктор, Вы знаете, я курю...
Доктор, затягиваясь беломориной:
- А я тоже! Ну и что?
- Да нет, понимаете, я... травку курю, доктор!
Пыхтерев, оживленно:
- Так это же в кайф! Долбанем по косячку за счет фирмы? - и достает из шкафа сверток с анашой и бутыль медицинского спирта.
- На пустой желудок курить вредно для здоровья, - поясняет он и заполняет пустую утробу двумя богатырскими глотками. - Так все же: что Вас беспокоит?
- А еще я глотаю кодеин, доктор, и у меня после него кошмары и слюнотечение.
- Вы бы еще таблетки от кашля жрали! Вот ведь пациенты пошли. А вот такое пробовали?
- Пыхтерев достает бутылочку с жизнерадостно раскрашенными пилюлями, - подставляйте рот! Ведь правда здорово дает по шарам? Я Вам сейчас рецептик выпишу, с месяцок побалуетесь, а как привыкнете, так придете еще, и мы Вас на иголочку посадим, а то сразу, с непривычки, окопытиться можно. (Выписывает рецепт и протягивает его пациенту).
- А в остальном - у Вас все в порядке и нет причин для беспокойства.
Пациент сопит и ерзает на стуле.
- Вы лучше не ерзайте. Он, конечно, дрессированный, но не любит, когда по нему ерзают. - К-кто н-не любит?
- Говорящий дикобраз, на котором Вы сидите. Тузик, поздоровайся с дядей! Я, кстати, не понимаю, почему наша милиция не переняла мой передовой опыт - говорящие дикобразы гораздо чувствительней к дури, чем всякие там служебные собаки. Вот когда я его по вечерам выгуливаю, стоит нам наткнуться на нашего главврача - Тузик аж с цепи срывается - главврач орет дурным голосом: "Спасите!" - и наутек!
И к тому же, будете ерзать - всю задницу себе исколете. Вы рецептик, главное, не забудьте, а то эти аптекари жмутся и без рецептов не дают ничего.
- Доктор, Вы меня не поняли! Я же хочу отвыкнуть от этого! Насовсем!
Пыхтерев смотрит на него с озабоченностью, задумчиво нюхая героин через соломинку.
Затем тихо изрекает:
- Знаете, я, конечно, никому не скажу, но, по-моему, у Вас с головой не в порядке. Да Вам лечиться надо!