Первоапрельские шутки и розыгрыши

[^Зверюка^]

*****
Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту "вкуснятину" из сумки, ложку - из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь - это точно!
*****
Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, несмотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром? Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Вморожу туда что-нибудь...
*****
Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
*****
У нас в морфлоте салаг принято было посылать на камбуз "продувать макароны", принести из кочегарки "ведро технического пара", "зубило на двенадцать", а во времена парусного флота приглашать "попить чайку на клотике" - на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80-е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников - печальный). Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над "молодым", вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. "На счастье", на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному салаге газовый резак. Что сделало командование с юмористом-боцманом, исполнительным матросом и злодеями-рабочими за отпиленную якорную лапу - история умалчивает...
*****
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "Жи-Ши пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
*****
Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...

 

[В постели с ангелом]

Розыгрыш с кастрюлей
"В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом
бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже
лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит
бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В
качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5
и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит
воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими
жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет
приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у
спящего товарища я и не говорю.

Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со
словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно
пугается..

В общаге
отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в
зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет,
если чувство юмора присутствует..."

Экзаменационно - побудочный
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает
следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа:
препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще
конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы
на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи
вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым
выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им
двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у
жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву
пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное
положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил
вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института,
удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно
в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать
блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва
вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами,
уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не
вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала
растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим
смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы
поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как
потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже
жертва.