Опять про готов/эмо и прочих неформалов

^Зверюка^

<b>Кто здесь?</b>
Re: Опять про готов

Как узнать, что ваш ребёнок гот?

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.

36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
 

jjonghyo

Active Member
Re: Опять про готов

43 Правил ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо испра22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)вить. Иди к друзьям и поплачь
 
Как стать антиэмо???

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уепком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твердым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все нахрен! Я жгу и ниипет! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот имел!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот имел!» - единственно правильный ответ.
12. Ржи и угарай не реже, чем три раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuсk everуbody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… ля… как его…. Е…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть 95 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя все плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слезы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите жопу, а я иду домой» должна стать твоим девизом! И помни – ее сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоем плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип Самолета «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот имел, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай ряды АНТИ-ЭМО
 

опять,про "готов" =)))))
У Любови Ивановны произошел инсульт, когда она узнала, что 14-летняя дочь связалась с сатанистами

Обычный семейный скандал

- Никуда не отпущу. - Мать, рыдая, загораживала входную дверь.

Таня в истерике рвалась на улицу:

- Не пустите - вены себе порежу.

Она махала перед матерью рукой с тонкими шрамиками старых порезов, которые нацарапала бритвой, когда шантажировала в прошлый раз.

Таня рвалась на очередную тусовку с приятелями, которые называли себя сатанистами. Про них дочь сама с вызовом рассказала матери недавно. Теперь ее каждый раз пытались удержать дома. В тот раз был очередной скандал. Отец успокаивал всех, изо всех сил пытаясь сдерживать себя в этом потоке крика и слез.

Таня закрылась в ванной. «Сейчас опять начнет руки резать», - ахнули родители и кинулись вышибать двери. Вытащили отбивающуюся дочь из ванной.

- Помогите! Убивают! - нарочито громко, чтобы слышали соседи, заорала девчонка.

Родители, растерявшись, отступили. Таня выскочила за дверь. Когда поздно вечером девчонка вернулась домой с тусовки, узнала: маму увезли на «Скорой». Инсульт. Через несколько дней Любовь Ивановна умерла.

«Теперь я играю в вампиров»

- Да, это я довела маму. Жалко, конечно, хоть и ругались мы с ней, - спокойно так призналась мне Таня при встрече. - От сатанистов я уже ушла. Теперь я гот-вампир. Мне больше не нужна смерть, мне нужна кровь. Сильно я вас напугала? - Девчонка, улыбаясь, выжидательно наблюдала за моей реакцией. - Видите шрамики на руке? Это мне наши бритвой порезали, чтобы кровь слизывать. В эти моменты мы чувствуем себя как в другом мире, в мире вампиров - героев книги Анны Райс. «Интервью с вампиром» - мой любимый фильм.

Прошел год, как умерла Танина мама. Мы стоим с девочкой во дворе храма на Крутицком Патриаршем подворье. Сюда девочка ходит на беседы с православным психологом, в Душепопечительский центр Иоанна Кронштадтского. Сначала привез папа, сейчас приходит сюда сама.

Таня вспоминает о последних двух годах своей жизни:

- К сатанистам я попала в 13 лет. Подружка, тоже повернутая на книгах про вампиров, притащила меня к сатанистам. Я попала в секту. У нас был руководитель, агент спецслужб. Было страшно. При мне провинившихся девчонок пускали по кругу и насиловали. Меня оттуда папа вытащил. У нас крутые связи в милиции. Иначе бы увязла...

Не пугайтесь: добрая половина из того, что рассказывает Таня, - фантазии подростка, жаждущего внимания к себе. Где правда, а где вымысел, определить можно лишь на ощупь, надеясь на собственный здравый смысл. Страшилка об «агенте-сатанисте» - явно городской фольклор. Позже папа Тани, химик-технолог по специальности, очень удивится, узнав про «связи в милиции и то, что он воевал с агентом спецслужб».

В реальной же жизни Тани была тусовка начитавшихся книжек Анны Райс ребят-готов. Для тех, кто не знает: готы - это молодежное течение. Определение из энциклопедии «Википедия» - «представители готической субкультуры, вдохновленной эстетикой готического романа, эстетикой смерти, готической музыки и фильмов». Московские готы тусуются на Чистых прудах. Вы узнаете их по неестественно бледным от макияжа лицам, подведенных черной тушью глазам, черным одеждам. Упакованные в пирсинг от бровей до живота. Из обуви: высокие шнурованные ботинки, берцы. Смерть они романтизируют.... И у кого-то по этому поводу сносит мозги серьезно. Цитата из одного интернет-дневника гота: «Убей себя! Освободи мир от лишнего паразита! Пойми, что ты никому не нужен». Быть депрессивным у мальчиков и девочек из благополучных семей и играть в смерть - это модно. А Таня еще играла в вампиров из вымышленного мира Анны Райс. Школьные сочинения писала на тему: «Образ вампира Лестата в книгах Анны Райс». Одноклассники над ней хохотали. Она бросила школу.

На слово «смерть» у Тани стойка, как у гончего пса на дичь, реакция, как у душевнобольного на осень и весну - периоды обострения.

- Я очень много читаю, - рассуждает она. - Нравятся «Мертвые души» Гоголя. Это где про князя Балковского... (Имелся, видимо, в виду князь Болконский из «Войны и мира» Толстого. - Прим. авт.)

Новая игра - «Я сумасшедшая»

Смерть пришла в их дом реальная. После трагедии Таню на месяц положили в психиатрическую клинику. Ее истерики стали невыносимыми.

Танин папа спокойный, добрый и умный человек. Девочку в смерти жены не винит:

- Люба у нас гипертоник, а тут - жара, июль.

Он уверен, что Таня попала в психиатрическую клинику, переживая смерть мамы.

Психолог Душепопечительского центра Изяслав АДЛИВАНКИН, к которому Таня ходит на беседы, винит во всем бесовщину.

- Попадание в психиатрическую лечебницу - это закономерный итог разрушительного для психики действия книг Анны Райс, идеологии готов, - утверждает он.

А сама Таня... «Жалко, конечно, маму...» Кажется, она еще не поняла, где реальная смерть, а где игра в нее. Про психбольницу она вспоминает с интересом. Тараторит про диагнозы своих соседей по палате и про свой, перечисляет таблетки, которые ей выписывали. Роль в новой игре «я сумасшедшая» она приняла.

У кого еще в моде депрессия

Еще одно молодежное течение, где лелеют грусть-тоску, - эмо. Подростки в черно-розовых одеждах и в образах Пьеро томно и тихо вздыхают о смерти. В сентябре прошлого года в Благовещенске две девчонки-эмо выпрыгнули с балкона 12-го этажа. Оставили предсмертную записку: «Одиночество, самоубийство и героизм, посвященные одиноким воинам, является декадентством». На одном из эмо-сайтов есть фотогалерея «Ваши изрезанные руки»...

Имена и фамилии главных героев материала изменены по этическим причинам.




Комментарий священника

- У таких подростков единственное спасение - прийти к вере, - убежден психолог Душепопечительского центра Иоанна Кронштадтского Изяслав Адливанкин. - Другой замены в современной жизни, в массовой культуре я не вижу. Психиатрия бессильна им помочь. )))))))))))))))
 
Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы,
Хей,смотрите все - я ЭМО!

Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку,арафатку,кеды
Что пеоделать - имо-мода.

Я с утра въебался в стену,
Ни х*я не вижу - чёлка...
Меня бросила девчонка,
Говорит, похож на тёлку.

Я уроки все поплакал,
А потом пошел на сходку,
Там с*сался с Имо-боем
Потом кину его фотку.

...Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни.
По лицу размазав сопли,
Я собрался прыгать с крыши...

Так я и не прыгнул,на ...
Только это не проблема.
Обоссался я от страха,
Обоссаться - это ЭМО!

А сегодня злые панки
Меня вы*бали в жопу...
Потому что я сказал им
Эмо - рулс, а панков - в топку.

А потом еще скинхеды
Дали битой по башке,
И нассали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...

Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и ы,
Вы заплатите за это!

Ни хрена опять не сдох я,
Заблевал бл* всю квартиру...
Оть как мне хреново,
Я всю ночь дрестал в сортире.

И опять весь день проплакал -
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дер*мо тупое,
А еще я трульный ИМО!

Эмо быть - как круто!
Тру ты или нет - не важно!
Все равно на самом деле
Из ЭМО пазером является каждый!

Я в углу,глотая сопли,
С грустным видом режу вены...
Я решу свои проблемы,
От*ебитесь все - я ЭМО!
 

Coul

Differ
Панковские загадки:
Как вытащить панка из ванной?
Включить воду!

Панк и скинхэд сидят на заднем сиденьи машины. Кто сидит на переднем?
Менты!

В 9-ти этажном дома жили панки, хиппи и скинхэды. В 10 часов дня прогремел взрыв. Кто осталси жив?
Скинхэды, они были на работе.

Сколько надо панков чтобы вкрутить лампочку?
27! Один вкручивает лампочку, а остача стоят вокруг и говорят что он продался.
 

~$trelka~

New Member
Ответ: Опять про готов/эмо и прочих неформалов

1)любовь зла - полюбишь и эмо.

2)эмо - это хорошо забытые готы.

3)одна челка хорошо, а две лучше.

4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

5)эмо отпущения.

6)все значки ношу с собой.

7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

8)не хочу учиться, хочу вены резать.

9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.

10)эмо - не порок.

11)береги снопы с зимы, а челку с молодости.

12)близко эмо, да не убьешь.

13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

14)в семье не без эмо.

15)в тихом омуте эмо водятся.

16)эмо ноги кормят.

17)эмо панку не товарищ.

18)дареному значку в зубы не смотрят.

19)как эмо ни корми, а он все вены режет

20)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

21)один на щепе не эмо.

П.С. пишу из-под стола
 

п4ела

Member
Ответ: Опять про готов/эмо и прочих неформалов

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Ниибательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят до**ища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! **ло у них как мел!
Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал.
 
Зверху